Je déteste être le méchant

Titres alternatifs : 
Pourquoi les gens sont-ils stupides ?
Les gens oublient-ils que l'amitié avant les rendez-vous équivaut en général à moins de temps passé à sortir avec quelqu'un ou à s'engager avant le mariage ?

-Arrêtez d'insinuer que le fait que notre femme se défende est une MAUVAISE chose".
-Je m'en veux déjà assez, arrêtez d'ajouter vos échecs aux miens".

-"Arrêtez d'insinuer que je suis une personne terrible/agressive alors que vous saviez que j'étais l'ami de votre sœur depuis au moins six ans avant que nous ne commencions à sortir ensemble.

...et d'autres qui feraient également de bons titres pour des chansons des Fall Out Boy.

Avertissements : Très long. Très lourd émotionnellement à certains moments (je te regarde, Alexei. Je suis une personne épouvantable qui a déjà échoué avec sa femme, donc tout ce que tout le monde implique de négatif à mon sujet doit être basé sur des faits). Je ne sais pas si certaines de ces parties chargées par Alexei sont TROP personnelles pour être publiées ici. Mais les sentiments et les insécurités sont également liés à l'ensemble du message, donc nous ne nous sentons pas tout à fait à l'aise pour les supprimer.

Mais si quelqu'un a un problème avec ça, nous le retirerons. (Et je ne vais pas éditer la partie d'Alexei, mais nous allons nous assurer que notre épouse/partenaire est d'accord avant de la publier. Parce que même si l'accent est mis sur nos pensées et nos sentiments, c'est eux qui sont au centre de l'action à nos côtés. Et quelqu'un veut que je dise que nous ne sommes pas au centre avec eux. -Premièrement, nous sommes mariés. Donc nous sommes dans le même bateau. Deuxièmement... il suffit de lire ce que nous avons écrit. C'est vrai. Nous sommes définitivement au centre aussi. Nous ne sommes peut-être pas "en première ligne", puisque ce sont les gens qui communiquent avec eux et non pas directement avec nous).

D'accord, donc... le système de l'épouse/partenaire et nous avons tous deux des unités familiales qui sont... compliquées, au mieux.

Depuis que nous nous sommes révélés transgenres (avant que la conscience de soi ne devienne un système), nous avons été un peu choqués de voir que nos unités parentales n'ont pas coupé les ponts avec nous comme nous l'espérions. Après les premiers mois, les noms d'emprunt ont cessé et les erreurs de genre... eh bien, elles ont diminué, et puis l'une de nos parties les plus dissociées leur a parlé de notre identité numérique et de nos différents alters. Mais les deux unités parentales utilisent généralement par défaut le terme "ils" et des termes neutres comme "enfant". Rien de tout cela n'était prévu.

Pour être honnête, cela nous a permis d'être PLUS à cran avec les unités parentales. D'une part, nos unités parentales ont fait des commentaires peu amènes sur les choses 2slgbtqia+, ont ouvertement soutenu des entreprises, des politiciens et des discours qui vont à l'encontre de nombreux aspects de ce que nous (notre système dans son ensemble) sommes.

Nous avons quelques idées sur les raisons de cette situation.

Tout d'abord, nous avons commencé à parler à notre mère de certains traumatismes dont nous nous souvenions avant de nous rappeler que ces unités parentales étaient conscientes et même impliquées dans ce qui se passait. D'après les réponses que nous avons reçues, je ne suis pas surprise que ces unités parentales veuillent nous garder près d'elles pour surveiller les souvenirs qui remontent à la surface. Je ne sais pas si c'est simplement pour garder un œil sur nous, ou si c'est pour nous éloigner de nos souvenirs... ou si c'est pour une autre raison. Honnêtement, ça n'a pas beaucoup d'importance.

Ils ont montré qu'ils n'étaient pas en sécurité lorsqu'il s'agissait de traumatismes auxquels ils étaient liés.

Une autre raison pour laquelle nous pensons qu'ils ne nous ont pas coupé les vivres... c'est qu'ils veulent continuer à nous utiliser. Nous sommes la seule entité à avoir répondu à tous leurs appels. Nous sommes la seule entité qui aurait tout laissé tomber pour les aider au pied levé.

Eh bien, nous avons un nouveau travail maintenant.

Nous ne travaillons plus pour eux. Nous ne sommes pas obligés de les voir chaque semaine comme une horloge.

C'est incroyable.

Mais ce n'est pas ce à quoi nous nous attendions.

Nous avons fait notre coming out en tant que trans vers la fin de l'année 2019... il y a un peu plus de quatre ans. Nous avons été bien préparés à être les "brebis égarées, perdues dans le monde" pour eux, et pour tous ceux de notre famille qui les écoutaient.

Nous étions préparés à n'avoir plus que très peu de liens avec notre famille.

Nous l'avions analysé et nous savions que tout irait bien.

Mais cela ne s'est pas produit.

Honnêtement, j'aurais aimé que ce soit le cas. Cela aurait été quatre années de moins à traiter avec eux. Nous ne leur aurions pas parlé de notre identification. 

>Je suis vraiment désolée, les gars... Je sais que je ne me souvenais pas encore de leur implication. Je sais que je ne savais pas à quel point les choses allaient mal avec eux. J'essayais juste d'être ouverte et honnête. C'est difficile pour moi de ne pas l'être. Et je sais qu'aucun d'entre vous n'est en colère contre moi... mais parfois, je pense vraiment que vous devriez l'être. Je sais que cela a rendu maman au moins 20 fois pire qu'elle ne l'était. Je l'ai aidée à comprendre les différences entre nous, et elle a pu les utiliser contre nous. Et donc, même si je ne peux rien y faire pour l'instant... je suis vraiment désolé. -Gabriel<

Mais je suis contente que nous ayons pu voir notre petit frère uni. Être coupé de lui aurait été une catastrophe.

Malgré tout, je sais que le fait de ne pas le voir est une chose qui nous préoccupe ENCORE.

Nous faisons partie de sa vie depuis pratiquement toujours.

Il est déjà plus stressé depuis que nous avons déménagé. Et je sais que cela ne fera qu'augmenter lorsque nous ne serons plus là pour nous occuper de lui toutes les semaines.

Et c'est dans cette partie du billet que nous commençons à paniquer : "Et si les gens qui nous connaissent voient ce billet ?", "Et si nos parents voient ce billet et SAVENT que nous disons du mal d'eux ?".

...et si, d'une manière ou d'une autre, nous avions tort à propos de tous les abus que nos unités parentales nous ont infligés, et qu'elles étaient à juste titre contrariées par le fait que nous les traînions dans la boue ?

[Nous sommes littéralement atteints de D.I.D. Nous avons été diagnostiqués il y a deux ans maintenant, avec plus d'une séance par semaine. Nous sommes SUPER chanceux et nous avons même un thérapeute qui se spécialise dans le D.I.D. Ils sauraient DEFINITIVEMENT si nous n'avions pas ce problème. Ils ont littéralement dit lors de notre dernière séance jeudi qu'ils ne pensaient pas nous avoir jamais vus ne pas faire de changements rapides. Nous sommes EXTRÊMEMENT fragmentés. Et elle a dit que si nous sommes ainsi, c'est certainement à cause de traumatismes intenses et répétés tout au long de notre vie. Et il y a des alters qui ont partagé des choses très spécifiques, et notre thérapeute a pu DIRE qu'il s'agissait d'un souvenir réel, et non pas de quelque chose que nous avions simplement rassemblé. Donc... non. Nos "unités parentales", comme vous les appelez, sont des ordures dégoûtantes qui essaient toujours de nous soutirer notre nouvel horaire de travail pour 1) nous harceler pendant nos jours de congé pour que nous les aidions... ce qui serait incroyablement dangereux, surtout si nous étions seuls avec eux ; et/ou 2) ils peuvent se présenter à notre lieu de travail pendant que nous sommes en service. Pour être tout à fait honnête, je ne sais pas pourquoi ils font cela pour tous nos emplois. Sérieusement. Nous travaillons. Laissez-nous tranquilles et laissez-nous faire notre travail. Mais oui. Les unités parentales ne sont vraiment pas des personnes qu'il est sain de côtoyer. - Alexei]

Quoi qu'il en soit, oui.

Nous nous attendions à être coupés de nos unités familiales.

Le fait que nous ne l'ayons pas été nous trouble et nous effraie.

Et puis il y a la belle-famille.

/souffle profond/

La belle-sœur est une personne dont certains d'entre nous se souviennent depuis l'enfance, et dont beaucoup d'autres se souviennent depuis l'adolescence. C'est une personne que nous avons toujours admirée. Elle a toujours été super cool. Peut-être était-ce simplement parce qu'elle était une enfant plus âgée qui traînait avec nous. Je sais que nous avons toujours pensé que ces personnes étaient cool. D'une certaine manière, on avait l'impression d'être gratifié de la présence d'un membre de la famille royale. Comme si on nous disait : "Oh, l'enfant plus âgé, cool et sage, veux-tu vraiment passer du temps avec nous, les paysans moins cools et plus ennuyeux ?

Et comme... à l'adolescence, c'était vraiment différent. Notre système avait rendu amnésique et barricadé à la fois notre femme/partenaire actuelle et leur sœur. Il y avait des gens mauvais, effrayants, dangereux, qu'il était plus difficile d'éviter à cause de l'amnésie et de la situation. Dans cette situation, notre nouvelle épouse/partenaire et leur sœur étaient toutes deux des "enfants cool plus âgés" qui ne voulaient manifestement pas interagir avec nous. Surtout la fille qui est maintenant notre belle-sœur, parce qu'elle était un peu plus loin dans la catégorie des "enfants plus âgés" au groupe de jeunes. Notre épouse actuelle était au moins plus dans notre "tranche d'âge", bien que nous nous soyons toujours demandé s'ils ne se sentaient pas un peu coincés entre deux tranches d'âge en raison de la comparaison de leur âge avec celui des autres. Mais je suis aussi contente qu'on ait pu les voir et qu'on n'ait pas eu affaire à l'agresseur tout le temps sans personne de sûr autour... même si j'aurais aussi aimé qu'ils l'évitent plus souvent. Blah.

Mais quoi qu'il en soit, même si elle ne se souvenait pas de notre enfance en raison d'un traumatisme ou simplement du temps écoulé, sa belle-sœur nous connaissait certainement depuis l'adolescence. Nous aurions au moins été une connaissance de sa sœur. Et plus tard, nous aurions certainement été une amie de sa sœur.

Au minimum, il aurait dû y avoir plus de 5 ans d'amitié avec sa sœur dont elle devrait être consciente et savoir qu'elle existe avant que notre système ne s'affiche comme trans. Puis 1 ou 2 ans avant que sa sœur et nous ne commencions à sortir ensemble. Un an de plus avant notre mariage. Et maintenant, cela fait un an que nous sommes mariés. Donc, au minimum, nous travaillons avec le fait d'avoir connu le système de notre épouse/partenaire et d'avoir fait partie de sa vie pendant HUIT ANS (et oui, c'est certainement plus long que cela, parce que notre système ET celui de notre épouse/partenaire se souviennent que nous nous connaissions quand nous étions tous les deux des enfants en bas âge). Mais, étant donné qu'il s'est passé beaucoup de choses graves dans l'enfance, et ne sachant pas ce que notre belle-sœur a pu vivre comme traumatismes, nous lui donnerons un minimum de 6 ans d'amitié avec sa sœur avant que nous commencions à sortir ensemble, et ensuite un minimum de 2 ans supplémentaires jusqu'à aujourd'hui.

Nous essaierons d'y revenir dans un moment, parce que nous sommes honnêtement plus blessés par notre belle-sœur que par n'importe qui d'autre en ce moment. Mais il y a d'autres choses qui sont apparues de manière situationnelle d'abord, donc nous voulons rattraper les autres fils jusqu'à ce point.

Une fois de plus, les unités parentales, tant pour nous que pour le système de notre femme/partenaire, sont mauvaises. Les deux ensembles ont causé des traumatismes aux deux systèmes au fil des ans (bien que, il est vrai, de manière variée et moins fréquente, en se chevauchant). 

Nos beaux-parents ont souvent présenté les mêmes points de vue négatifs ou des points de vue similaires sur les choses 2slgbtqia+, et ont au moins un passé conservateur similaire à celui de nos parents. Lorsque nous nous sommes révélés transgenres, nous avons senti une certaine animosité grandir.

Mais apparemment, ils "étaient d'accord" pour que notre épouse/partenaire reste amie avec nous. (Note : notre femme/partenaire était déjà une adulte à part entière. Elle l'était depuis plusieurs années déjà. Ils étaient même en train de déménager, si ce n'était déjà fait. Cela ne suggère-t-il pas que ces personnes n'avaient pas le droit de dire avec qui elles étaient d'accord ou non pour que leur "plus jeune fille/enfant" passe du temps ? De même, où était l'animosité envers la personne de notre groupe de pairs qui avait commis et commettait des agressions sexuelles dans notre tranche d'âge ? Et ils étaient certainement au courant).

C'est lorsque nous avons commencé à sortir ensemble qu'il y a eu des problèmes. Parce qu'il ne s'agissait manifestement pas d'une "vraie" relation. C'était/est un "péché". C'est/était "mal".

Il y a eu plusieurs étapes de la relation que nous aurions aimé mieux faire.

Nous aurions aimé dire quelque chose plus tôt à propos des rendez-vous, mais c'était juste au moment des vacances d'hiver, ce qui n'a pas semblé être le bon moment pour dire quoi que ce soit. De plus, je crois (mais je peux me tromper) que les systèmes se sont mis d'accord sur le fait que nous déciderions quand et comment l'annoncer à nos familles respectives. En fin de compte, cela s'est fait plusieurs mois après le début de la relation. Cependant, quand on y réfléchit et qu'on compare avec les personnes qui ne connaissaient pas vraiment leur partenaire avant de sortir ensemble, cela semble assez raisonnable. Quelques mois montrent qu'il ne s'agit pas d'une nouveauté. Il y a des racines. Les deux parties ont eu le temps de se familiariser avec les choses. Nous avions déjà parlé de l'avenir, puisque nous nous connaissons littéralement depuis toujours.

(Maintenant que j'y pense, je sais que ma belle-sœur a été informée avant les autres, car nous nous sommes officiellement rencontrés en tant que petit ami de sa sœur à Noël cette année-là).

Mais je me suis sentie à l'aise de le dire aux gens après quelques mois. Et comme nous parlions déjà de l'avenir, je suis vraiment contente que nous n'ayons pas attendu plus longtemps.

Les beaux-parents n'étaient vraiment pas contents. Mais après quelques mois, nous sommes sortis manger avec eux pour nous présenter en tant que petit ami. D'autant plus qu'ils ne nous avaient pas beaucoup vus, voire jamais vus, depuis que nous nous sommes révélés trans et que nous avons commencé une hormonothérapie, nous avons pensé que c'était une bonne chose. Je sais que notre système n'était pas du tout optimiste, mais qu'il l'était aussi un peu en espérant qu'une fois qu'ils nous verraient avec des poils sur le visage et habillés de façon plus masculine, ils se diraient miraculeusement "oh, oui, c'est un mec".

Mais, comme on pouvait s'y attendre, ils n'étaient pas contents.

Avant d'organiser cette rencontre, les deux systèmes se fréquentaient depuis plus de six mois, et les deux parties étaient d'accord sur le fait que nous voulions nous marier un jour. (Avec le recul, je suis un peu triste que nous n'ayons pas pu nous assurer que plus d'alters étaient d'accord, parce qu'il est beaucoup plus difficile pour certains d'entre eux de croire que leur voix, leurs pensées et leurs sentiments ont de l'importance. Mais je suis aussi heureuse, parce que je sais que les seuls qui sont contrariés sont ceux qui craignent de ne pas pouvoir être eux-mêmes et/ou ceux qui ont des tendances d'ermites et qui auraient préféré être seuls et aussi loin des gens que possible... et je sais que nous allons faire de notre mieux en tant que systèmes pour nous assurer qu'ils ont ce dont ils ont besoin pour être eux-mêmes, et qu'ils n'ont pas à faire face à plus de gens que nécessaire en dehors de ce qu'ils aimeraient).

Au moment de cette réunion, les systèmes avaient même parlé d'Alexei (notre système) qui avait carrément dit à la belle-famille quelque chose du genre "si elle veut de moi, j'ai l'intention de l'épouser" en ce qui concerne notre femme actuelle. Les deux systèmes savaient déjà quelles bagues notre système allait acheter pour leur bague de fiançailles et leur alliance. Notre système savait que nous les avions déjà, cachées dans un petit recoin et prêtes à être sorties au cours des deux semaines suivantes, lorsque nous visiterions l'un des endroits préférés de notre femme/partenaire dans l'un de leurs parcs d'État préférés.

[Je m'en veux encore de ne pas avoir fait part de mes intentions à ce moment-là. Surtout que j'avais l'intention de faire ma demande en mariage si tôt, j'aurais vraiment dû le faire. Je ne me souviens pas de tous les facteurs qui m'ont conduit à ne pas le faire. Je sais qu'à au moins trois reprises au cours de ce déjeuner, j'ai ouvert la bouche pour le dire. Je pense que l'une d'entre elles a eu lieu juste au moment où la nourriture est arrivée. La deuxième fois, il se peut que j'aie été légèrement interverti. Et la troisième fois, les gens parlaient d'autres choses importantes, puis ils ont fait leurs adieux et sont partis avant que je puisse rattraper mon retard. Mais je me sens vraiment mal de ne pas avoir dit que j'avais l'intention d'épouser notre femme avant de la demander en mariage. Même si cela n'aurait pas nécessairement amélioré les choses, cela n'aurait pas pesé sur ma conscience comme c'est le cas maintenant. J'aurais pu le dire, et ils auraient eu le temps soit de répondre à ce moment-là, soit d'envoyer un message à notre système d'épouse/partenaire dans les jours suivants. Et cela aurait permis une plus grande flexibilité pour déterminer comment nous voulions procéder avec les affaires familiales des deux côtés AVANT de nous fiancer...]

[J'aurais aussi pu attendre pour faire ma demande. Je sais que j'aurais pu, maintenant que j'y repense. Mais il y avait tellement de choses à faire. Nous avions peur que notre nouvelle épouse/partenaire ait trop à souffrir d'être prise au milieu d'une unité parentale "nous" contre "eux". Je regrette de l'avoir formulé de la sorte, mais je lui ai posé un ultimatum du type "eux ou nous". Ce n'est pas ce que je voulais dire. Je voulais plutôt dire "si nos beaux-parents continuent à se tromper de genre, à donner des noms d'emprunt ou à être transphobes et ne veulent pas arrêter, seriez-vous d'accord pour leur couper les vivres ?". Et même CELA semble un peu dur/extrême. Je sais que je voulais dire, à l'époque et aujourd'hui, "lorsque toutes les autres options échouent". Donc, comme... leur dire, les corriger, fixer toutes les limites avant de couper les ponts. Mais, même si c'est ce que je voulais dire, ce n'est pas du tout ce que j'ai dit].

[Je ne peux pas revenir en arrière pour le fixer, mais je sais que c'est à peu près au moment où cette rencontre et cette demande en mariage ont eu lieu. Avec le stress et notre stupide amnésie, je ne me souviens plus si mon ultimatum a eu lieu avant la réunion des parents, entre celle-ci et la demande en mariage, ou après la demande en mariage. Mais quoi qu'il en soit, on avait beaucoup parlé de l'avenir ensemble et du mariage. Et il y avait déjà du stress dans les unités parentales. Et puis ce que j'ai dit a vraiment blessé le système de notre femme/partenaire actuelle. Je ne pourrai JAMAIS revenir sur le mal que je leur ai fait dans cette situation. Je peux tout faire pour que cela ne se reproduise plus. Je peux aimer et soutenir ma femme et son système avec tout ce que j'ai jusqu'à ma mort. Mais je ne pourrai jamais réparer le mal que j'ai déjà causé. Elle a eu l'impression que j'allais la priver de sa sécurité, de sa stabilité même, si elle n'était pas d'accord pour couper les ponts avec ses parents. Peu importe que ce ne soit pas ce que je voulais dire. C'est ce qui est ressorti. Et c'est ainsi que cela l'a affectée. Nous en avons beaucoup parlé depuis. Je sais que nous en parlerons probablement de temps en temps pour le reste de notre vie. Et je suis d'accord avec ça. J'ai fait une erreur, et les systèmes étant ce qu'ils sont, je vais continuer à valider les sentiments de blessure et d'anxiété que tous les membres de notre système de partenaires ressentent et qui sont liés à cette erreur. Je vais continuer à m'excuser et à leur demander s'ils ont vu des domaines dans lesquels je dois encore m'améliorer.]

[Je répète que je ne sais pas exactement à quel moment de la séquence des événements cela s'est produit. Je PENSE que cela s'est produit après que nous ayons commandé la bague de fiançailles et les alliances, et que nous ayons eu une idée approximative de la manière, du moment et du lieu où nous allions faire notre demande. Je PENSE que c'est l'imminence de la demande en mariage qui m'a poussé à demander l'assurance que nous ne serions pas fiancés et/ou mariés et que nous n'aurions pas à passer du temps avec des personnes très transphobes. Le fait d'avoir bloqué le traumatisme a rendu les choses plus difficiles. En effet, les deux systèmes pouvaient plus facilement voir et se souvenir de la gravité des traumatismes causés par les unités parentales dans le système opposé. Mais les deux parties avaient du mal à voir leurs propres traumatismes. Les deux systèmes n'avaient pas encore pris conscience d'eux-mêmes. Les deux parties n'étaient pas conscientes ou ne pouvaient pas voir à quel point le traumatisme était profond. Il y avait donc une autre couche au-dessus de tout. Nous ne nous sentions pas à l'aise à l'idée qu'ils soient seuls avec leurs unités parentales en raison des traumatismes que nous savions avoir subis. Mais avec la transphobie, nous étions également inquiets d'en arriver à un point où nous ne pourrions plus les accompagner. D'un autre côté, ils commençaient tout juste à se souvenir des traumatismes subis par leurs parents. Ils étaient à la surface. Mais je n'ai pas pu ou je n'ai pas regardé cela. Je n'ai pas pris en considération le fait que la nouvelle crudité de cette blessure et de cette douleur s'ajouterait à ce que je disais].

[J'ai continué à m'inquiéter à ce sujet pendant que j'écrivais, mais j'ai l'impression que je ne fais que trouver des excuses pour me sentir mieux. Et je ne me sens même pas mieux. Je sais que ce n'est pas ce que j'essayais de faire de toute façon. Je veux juste... m'excuser complètement. Et pour m'excuser pleinement, j'ai l'impression qu'il faut que je mette à plat toutes mes pensées. Tout ce que j'ai. Parce que sans la section ci-dessus, serais-je en train de me rappeler que j'ai vraiment besoin de m'excuser de ne pas avoir été plus compréhensif et de ne pas les avoir soutenus alors qu'ils COMMENçaient tout juste à découvrir des vérités VRAIMENT DIFFICILES ? J'en suis vraiment désolée. Je t'ai laissé tomber, Moira, à bien des égards pendant cette période. Plus je me plonge dans tout ce qui se passait dans mon cerveau, plus je me rends compte que j'aurais pu être meilleure. Oui, j'avais aussi beaucoup de choses à gérer, mais cela aurait dû me rendre encore plus consciente de la complexité des traumatismes qui se tissent au sein d'une personne. Je devais faire face à beaucoup de choses. Mais vous aussi. Et je suis vraiment désolée de ne pas avoir pris plus de pauses pour y réfléchir].

[Je suis également très désolée parce que si cet ultimatum était antérieur à la demande en mariage, j'ai l'impression que nous n'avons pas mis les choses au clair AVANT que je ne te demande en mariage. Je sais que nous en avons parlé plusieurs fois, mais je sais que même plus récemment, il y a encore des gens qui sont bouleversés et blessés. Je suis désolée de m'être précipitée et de vous avoir demandé en mariage alors que vous étiez dans un état de vulnérabilité et que vous aviez besoin de stabilité et de sécurité. Même si je pensais vous rassurer en vous disant que je voulais toujours être avec vous pour toujours, et que nous sommes ensemble... pour un cerveau rempli de traumatismes, ce n'était vraiment pas juste non plus. Tu méritais qu'on te demande en mariage APRÈS que tu te sois sentie à nouveau en sécurité. Et, pour être honnête, même si je sais que vous vous sentez tous en sécurité dans notre système, je ne peux m'empêcher de penser que vous pourriez tous vous sentir PLUS EN SÉCURITÉ si nous avions fait les choses différemment. Je ne peux m'empêcher de penser que toi, Moira, tu pourrais avoir bien plus confiance en toi et dans les souvenirs que tu découvres MAINTENANT si nous - surtout moi, mais la responsabilité du système et tout ça, comme Siegfriend aime à me le rappeler - avions mieux soutenu tout le monde À L'ÉPOQUE].

[Je sais que cela s'écarte un peu de notre sujet initial, mais je sais qu'il est également important pour moi de parler de mes sentiments. D'autant plus que, maintenant que j'y pense, mes sentiments sont vraiment liés à ce que nous avons écrit au départ. Personnellement, j'ai l'impression d'avoir été un très mauvais partenaire pour vous à plusieurs reprises. Mais vous êtes tous restés avec nous, malgré le mal que je vous ai fait. Certains d'entre vous m'ont même pardonné. Quant à ceux qui ne l'ont pas fait, je ne les blâme certainement pas, car je ne peux toujours pas me pardonner. Je ne sais pas combien de temps cela prendra avant que j'y parvienne... SI j'y parviens. Je ne peux que faire de mon mieux pour être le partenaire dont vous avez tous besoin et que vous méritez MAINTENANT. Et j'aimerais penser que j'ai fait de mon mieux. Mais devinez ce que j'ai réalisé ces derniers jours].

[Je me suis stupidement isolée dans mon monde intérieur. J'étais terrifié à l'idée de vous côtoyer tous, de peur de vous blesser davantage. J'ai même craint de vous faire encore plus de mal en ne parvenant pas à me pardonner tout le stress et le mal que je vous ai causés. Mais au lieu d'affronter ma peur de vous blesser davantage, je l'ai évitée. Et cela ne va rien arranger. Au contraire, c'est la PIRE chose que je puisse faire. Parce que je m'enferme alors que tu as besoin de moi. Je ne fais qu'aggraver le manque de soutien en pensant que d'autres alters seraient mieux. J'ai laissé Ches et toute cette zone être là pour toi, mais je n'ai pas été là. Et j'en suis désolée. Je pensais vraiment que j'étais intelligent et que je gagnais contre moi-même. Mais c'est idiot. Je suis presque sûr que vous avez essayé de me le dire à plusieurs reprises depuis que j'ai commencé à réduire ma présence. Je suis désolée de ne pas t'avoir écoutée, Moira. Je suis désolé de m'être retiré à l'intérieur du monde et de t'avoir pratiquement abandonnée. Je suis ton mari, et ce n'est pas comme ça qu'un époux doit agir. Je sais qu'être un système complique les choses. Mais je sais que le fait que j'aie moins fait front n'est pas seulement dû à la façon dont le système fonctionne. J'ai été stupide. Et j'en suis désolée. Encore une fois, je sais que je ne peux pas revenir en arrière et changer les choses. Même si je pouvais revenir en arrière, je serais terrifié à l'idée d'aggraver la situation... c'est donc probablement mieux ainsi. Mais je vous promets maintenant que je ferai de mon mieux pour recommencer à faire front. Je promets de faire de mon mieux pour être présente avec vous et vous soutenir quand vous en aurez besoin. Je promets de faire de mon mieux pour écouter ce que VOUS me dites que je pourrais faire mieux, plutôt que d'écouter mes propres angoisses et de créer un problème alors qu'il n'y en avait pas au départ].

[Je t'aime, Moira. Je ne sais pas comment et pourquoi tu supportes un mari aussi têtu qui a tendance à se ridiculiser. Pour être tout à fait honnête, je suis terrifié à l'idée que tu ne veuilles plus me supporter. Que mon retrait t'ait fait réaliser que tu méritais mieux. Et si c'est vrai, je comprendrais. Mais... en me basant sur quelque chose que j'ai surpris pendant que j'étais au Co-Con hier soir, je sais d'une certaine manière que ce n'est pas ce que tu penses. D'une certaine manière, je sais que je te manque. Je ne comprends peut-être pas POURQUOI ou COMMENT tu peux le faire, mais je sais que tu m'aimes, même avec l'épave absolue que je suis].

[Quelqu'un vient de dire : "Ce genre de choses arrive quand on a une relation sérieuse avec l'un des principaux persécuteurs d'un système". Je sais que c'était pour plaisanter, mais sérieusement. Oui, je suis sans aucun doute l'un des pires persécuteurs de notre système, même aujourd'hui. Les persécuteurs ne sont que des protecteurs qui ont été faussés. Les persécuteurs se détestent plus que quiconque, du moins d'après l'expérience de notre système. Les persécuteurs essaient de protéger le système du mieux qu'ils peuvent, mais ils doivent trouver de nouveaux moyens pour faire face à de nouvelles situations. Ils n'ont pas besoin de s'accrocher aux anciennes méthodes de protection du système].

[Je coche toutes ces cases. Oups. Sérieusement, Moira. Je me souviens que notre système vous a dit à quel point j'étais une mauvaise persécutrice. Je ne sais pas si je dois secouer la tête parce que vous restez dans les parages ou si je dois vous applaudir. À bien des égards, j'aimerais que vous ne soyez pas au travail en ce moment et que je puisse vous serrer dans mes bras. J'aimerais pouvoir vous demander, en ce moment même, alors que je suis SUREMENT en train de faire front, si vous m'aimez vraiment encore. J'aimerais pouvoir entendre, dès maintenant, si tu sais quelque chose qui pourrait m'être utile pour essayer de travailler sur mon front. Je veux te dire que je t'aime. Je veux te dire que je suis désolé. Égoïstement, je veux entendre que tu m'aimes aussi. Mais je suis encore trop dure avec moi-même pour croire que tu puisses le faire... même avec la tristesse que tu as eue quand tu as réalisé que j'avais été frontale et que j'avais échangé quand vous êtes tous rentrés à la maison. Sérieusement. Comment tu fais pour me supporter ? Comment as-tu pu trouver la capacité de m'aimer ? Siegfried a juste fait une sorte de commentaire du genre "et c'est pourquoi votre 'zone' du système a un fictif de Kyo Sohma". ...charmant. Je ne suis pas sûr d'être prêt à admettre à quel point ce côté du système est lié à Kyo... et encore moins à quel point. Cependant, à ce stade, je peux supposer que ma femme a vu cela à un milliard de kilomètres de distance].

(Une fois de plus, Moira, comment peux-tu me supporter, moi et ma stupidité ? ? ???)

[Je viens de me rendre compte que je vais presque devoir le poster avant que vous (le système partenaire) ne le voyiez. Je sais que je pourrais vous le montrer en tant que brouillon, mais cela effraie beaucoup d'alters. Les brouillons semblent avoir le même niveau d'intimité que ce qu'un journal intime DEVRAIT être. Je sais qu'aucun des deux systèmes n'a pu bénéficier de ce genre d'intimité assurée en grandissant. C'est peut-être pour cela que c'est si important aujourd'hui].

[Et je veux dire... quel est le pire qui puisse arriver ? Davantage de personnes arrivent à la conclusion que moi et/ou notre système est un partenaire terrible et que vous pourriez tous faire mieux ? Nous avons commencé ce billet en nous disant qu'il est très pénible d'être le méchant, ce qui est, dans une certaine mesure, tout à fait approprié. Il serait donc, dans une certaine mesure, approprié].

(Mais oui... maintenant je dois trouver comment revenir sur le sujet.)

[Fuck.]

[En gros, j'ai dit beaucoup de choses que je pense que moi et mon système avons mal faites, ou qui auraient pu être mieux faites. Il se peut que j'oublie certaines choses, alors récapitulons].

[Le fait de ne pas dire aux parents ce qu'il en est. Il s'agissait plutôt d'un accord mutuel et, comme indiqué précédemment, un délai de 3 à 4 mois est en fait assez normal d'après ce que nous avons vu. 3-4 mois comme c'était le cas est en fait assez normal d'après ce que nous avons vu].

[L'ultimatum et au moins une partie de ses conséquences. J'en ai parlé autant que je l'aurais voulu dans un cadre plus public. J'espère que ce sera évident, mais s'il y a encore des blessures et des alters fâchés contre moi/nous, je veux qu'ils puissent en parler. Et s'ils veulent me parler, ils peuvent le faire. Même s'ils veulent se plaindre de moi à ce sujet. Je veux entendre toutes leurs pensées et leurs sentiments sincères].

[Faire une demande en mariage alors que, avec le recul, ils se trouvaient dans un état vulnérable. Je me suis également penché sur cette question et mes sentiments sont les mêmes que ceux exprimés dans le paragraphe précédent].

[Ah... ok, nous avons atteint/traversé la proposition. Maintenant, celui qui écrivait ceci avant que je ne l'interrompe peut continuer].

Je ne sais pas si c'est le cas. On passe à la suite ^^ (note : Alexei et Alexandria sont toujours co-con. ils prennent juste du recul pour que le flux d'écriture puisse se poursuivre au-delà de ce qui les contrarie).

Il y a donc eu beaucoup de chaos autour et après la date de notre demande en mariage. En plus des choses qu'Alex a évoquées, le système de notre femme/partenaire approchait de la fin de son bail d'un an. Nous avions deux colocataires dont nous savions qu'ils devraient trouver un nouvel endroit où vivre avant que notre femme ne puisse emménager. Au départ, nous pensions qu'il faudrait encore un an avant que nous puissions vraiment nous marier, en raison des baux de location d'un an et autres.

Cependant, nous avons appris qu'au lieu d'un autre bail d'un an, le bail passait au mois par mois. Nous avons donc laissé à nos colocataires le soin de nous dire "donnez-nous 2 ou 3 mois d'avance sur la date à laquelle vous voulez déménager et nous ferons en sorte que cela fonctionne".

Les deux systèmes parlaient constamment (ou du moins, presque constamment) de la façon dont nous aurions aimé être mariés et vivre ensemble.

Et puis nos colocataires ont compris.

Les choses semblaient potentiellement un peu bancales, et notre système a donc mis l'accent sur la nécessité d'envoyer un préavis de deux mois au complexe d'appartements, et une fois que c'est fait, il n'est plus possible de revenir en arrière.

Ils ont dit que tout allait bien et qu'il fallait continuer.

Bien sûr, la situation était précaire. Les projets des colocataires sont tombés à l'eau. Nous ne sommes fâchés ni avec l'un ni avec l'autre. Nous étions honnêtement plus stressés POUR eux. Et nous étions tristes de ne pas pouvoir les aider à gérer leur propre stress, alors que nous cherchions comment emménager dans le système de partenariat et nous marier si rapidement.

Et comme... nos systèmes auraient pu véritablement attendre qu'ils emménagent avec nous pour se marier. Mais les deux systèmes étaient d'accord sur le fait que nous VOULIONS d'abord nous marier. Aucun des deux systèmes ne pensait à cela de la manière dont nos parents auraient pu le penser (tout le truc "pas de vie commune avant le mariage"/"pas de sexe avant le mariage"), c'était juste une chose qui semblait juste, et c'était ce que les deux parties voulaient, donc nous allions faire en sorte que cela se produise. Cependant, je mentirais si je disais que notre système n'a pas pensé à "oh, peut-être que cela facilitera les choses avec les futurs beaux-parents".

Au cours des quelques mois qui se sont écoulés entre la "rencontre officielle avec les parents" (qui a eu lieu juste avant la demande en mariage) et le mariage, notre épouse/partenaire a entretenu une correspondance abondante avec notre future belle-famille. Je ne me souviens pas de ce qui a été montré/partagé avec nous, et je sais que ce n'était pas la totalité. 

(Ce qui est très bien et parfaitement sain, imo. Pour autant que je sache, la seule correspondance privée que nous ayons vue entre notre femme et quelqu'un d'autre concerne des choses qui se rapportent à nous, ou des situations dans lesquelles notre femme/partenaire-système s'est inquiété d'une réponse trop extrême, trop intense ou autrement "mauvaise". Dans ce dernier cas, nous répondons souvent en disant : "De mon point de vue, tout va bien. Je comprends ce que vous essayez de dire". Parfois, nous demandons des éclaircissements ou indiquons les endroits où NOUS serions confus. Souvent, nous leur suggérons également de consulter leur thérapeute, soit parce que nous ne savons vraiment pas ce qui est considéré comme "juste" ou "faux" (parce que le traumatisme perturbe la capacité du cerveau à comprendre cela...), soit parce que nous ne nous sentons vraiment pas capables d'être objectifs dans la situation. Dans le cas des beaux-parents, nous avons l'impression que nous serions trop sévères à leur égard. Et avec la belle-sœur, notre femme nous a dit que nous avons parfois donné l'impression d'être plus du côté de leur sœur que du leur. Ce qui, en tant qu'époux, ne devrait pas être le cas).

Quoi qu'il en soit, notre fiancée a annoncé les fiançailles à nos futurs beaux-parents. Je sais qu'ils ont également demandé si les futurs beaux-parents souhaitaient être informés de la date de la cérémonie et/ou s'ils souhaitaient y assister. Ils ont clairement indiqué qu'ils ne soutiendraient en aucun cas le mariage. Très bien. Je continue à interagir avec eux et à garder la porte ouverte pour des visites et autres. (Les deux systèmes avaient VRAIMENT l'espoir qu'avec du temps et des visites où ils nous verraient tous les deux ensemble, les choses s'amélioreraient).

La belle-sœur était d'accord pour être l'un de nos deux témoins. Elle semblait assez stable dans les systèmes d'équipe. (Et oui, elle a été mise au courant des systèmes des deux côtés. Cependant, il y avait et il y a encore beaucoup de scepticisme et d'informations erronées qui ont été mêlées à tout cela dès le début. Et puis il y a le fait qu'elle... ne semble pas se souvenir de notre système, même du seul groupe de jeunes auquel tout le monde participait... ce qui semble suggérer qu'elle souffre aussi d'une amnésie bloquant les traumatismes, puisque notre système et celui de notre épouse/partenaire savent de première main que l'une des filles de cette tranche d'âge était aussi dégoûtante/mauvaise. Et nous ne serions pas surpris que notre belle-sœur ait bloqué la plupart ou la totalité des souvenirs du groupe de jeunes en raison de ses propres expériences de vie).

Mais tout de même. Dans une telle situation. Même s'il y a ce niveau d'amnésie. Elle devrait quand même être capable de reconnaître un "oh oui, ils sont amis avec ma sœur depuis 7 ANS (au moins)" au moment où nous nous marions.

LA VEILLE DE NOTRE MARIAGE, alors que nous roulons vers la ville où les systèmes vont se marier, SIL commence à envoyer des textos à sa sœur. Certaines choses sont très valables, imo, lorsqu'elles sont prises hors contexte de SIX ANS d'amitié et d'une année supplémentaire de fréquentation. Des choses comme le fait qu'ils n'avaient jamais eu de relation auparavant et qu'ils se mariaient maintenant depuis un peu moins d'un an.

Ce qui, oui, avec quelqu'un qui a commencé comme un parfait inconnu, est fou. C'est même alarmant, si l'on tient compte du fait que notre femme/partenaire-système "s'éloignait de sa famille" (elle commençait à cesser d'accepter tant de conneries de la part des gens, et commençait à se défendre elle-même... ce que l'on appelle aussi "avoir des limites saines"). Mes sources ? Ma femme. Ma femme m'a raconté ce qu'a dit son thérapeute. Mon thérapeute). 

(D'accord... c'était peut-être un peu trop. Ou du moins, dramatique. Mais nous écrivons toujours sur des choses qui se sont passées il y a plus d'un an. Nous n'en sommes pas aux choses les plus récentes. Cela a donc eu le temps de s'accumuler. Et j'en suis fatigué).

C'était la première fois (du moins du point de vue de notre système) que SIL n'était PAS du côté des systèmes d'équipe. Mais nous n'étions pas fâchés. Le fait qu'elle s'inquiète pour sa sœur nous a semblé tout à fait justifié. Il aurait certainement été préférable qu'elle dise quelque chose plus tôt. Pas littéralement le JOUR D'AVANCE. (Bien que, de ce fait, je sois heureux que ce soit la veille et non le jour même...).

Elle a dit quelque chose comme "ne pas vouloir être un témoin/appuyer le mariage sans exprimer ses pensées". Ce qui, encore une fois, est juste. Nous voulions des gens qui soient de notre côté à ce mariage. (Même si les parents de notre système se sont invités et ont mis le doigt dans l'engrenage. Nous sommes énervés à ce sujet, mais c'est un autre sujet qui n'a pas d'importance aujourd'hui. Mis à part le fait que je pense que SIL a fait remarquer qu'il était bizarre que nos parents-unités soient là alors que les parents-unités de notre femme ne l'étaient pas. Mais cela revient à dire qu'ils ne voulaient pas soutenir le mariage sous quelque forme que ce soit. C'était donc aussi de leur faute. Nous leur aurions indiqué où et quand, et ils auraient pu venir s'ils avaient voulu être au courant et participer à l'événement).

Je sais qu'il y a eu des messages dans les deux sens pendant un certain temps. Nous étions en voiture, il était donc difficile de diviser notre attention. Mais il semble que les choses se soient arrangées et que les inquiétudes de SIL aient été dissipées. En tout cas, c'était plus que suffisant pour qu'elle puisse encore être témoin le lendemain.

Après notre cérémonie, et peut-être après le dîner avec les personnes présentes, lorsque nous rentrions à l'hôtel pour la nuit, notre épouse/partenaire/système a déclaré que leur sœur avait dit qu'elle pouvait voir qu'ils étaient vraiment heureux avec nous, et qu'elle avait au moins laissé entendre qu'elle n'était plus inquiète, si ce n'est qu'elle l'avait dit carrément.

(14 mois plus tard, je me demande ce qu'il est advenu de CELA).

Quoi qu'il en soit, nous nous sommes mariés en octobre. Il ne manquait qu'une semaine pour que nous soyons en couple depuis un an. (Je tiens également à préciser qu'il y a des gens qui se rencontrent, commencent à sortir ensemble, se fiancent et se marient en l'espace d'un an. Je ne sais pas à quel point c'est courant, mais les personnes dont j'ai entendu parler n'ont pas eu à en souffrir. C'était une sorte de "nous savions que nous voulions être ensemble pour le reste de notre vie". Et oui, ça peut être des montagnes russes pour ceux qui sont autour. Mais CE N'ÉTAIT PAS COMME CELA, MÊME).

Au minimum, si l'on se réfère à la rencontre de nos systèmes à l'adolescence, nous nous connaissions depuis SIX ANS avant même de commencer à sortir ensemble. Les deux meilleurs amis de notre système se connaissent depuis 5-6 ans MAINTENANT. Ils sont mariés depuis TROIS ans. Donc, d'après ce calcul, nos amis, qui sont mariés depuis trois fois plus longtemps que nous... se connaissaient depuis moins de la MOITIÉ du temps que nos parents se connaissaient avant de se marier.

Et ce n'est que le strict minimum. Cela ne tient pas compte du fait que les deux systèmes se souviennent s'être connus lorsque le nôtre avait moins de deux ans (et cela laisse encore une certaine marge de manœuvre).

Nous nous connaissons donc depuis près de VINGT-SIX ans, dont vingt-quatre avant de sortir ensemble.

Il y a eu des périodes où nous ne nous sommes pas vus pendant quelques mois, voire quelques années.

Mais même avec nos barrières d'amnésie, nous sommes redevenus amis à chaque fois que nous nous sommes "retrouvés".

Et notre segment le plus récent était ce que nous donnions aux gens avec les SIX ANS. Et nous (notre système) sommes tout à fait d'accord pour laisser cela, car nous avons aussi eu des périodes de séparation. Tant que ces années sont respectées.

(Je me sens comme le personnage de John Mulaney à propos de ses frais de scolarité, mais avec des années d'amitié dans ce contexte).

Quoi qu'il en soit, nous sommes arrivés au point où nous sommes mariés. Les choses avec SIL semblent s'être arrangées, du moins en ce qui concerne la relation proprement dite.

Nous sommes allés chez nos beaux-parents pour Thanksgiving, le mois suivant notre mariage. Nous ne leur avons pas dit que nous nous étions mariés, mais je soupçonne qu'ils le savaient ou s'en doutaient. (L'épouse/partenaire-système portait une bague de fiançailles ET une bague de mariage, et nous portions également notre alliance). J'ai eu l'impression d'être dans une situation de type "Don't Ask, Don't Tell" (ne pas demander, ne pas dire). Mais la visite elle-même s'est bien déroulée.

Entre Thanksgiving et Noël, notre épouse/partenaire a annoncé aux unités parentales que nous étions mariés et a expliqué en partie pourquoi nous ne l'avions pas fait avant Thanksgiving. (Le point principal, et le seul dont je me souvienne sincèrement, est que nous étions mariés depuis moins d'un mois environ, et que les deux systèmes voulaient simplement être heureux et exister un peu dans ce bonheur).

SIL vient pour Noël, et notre système les rejoint tous pour leur Noël en famille. (Peut-être que cela aurait été mieux s'ils avaient eu une période de vacances entre le moment où ils sont sortis ensemble et celui où ils se sont mariés ? Je pose la question, mais j'en doute fortement. Au contraire, cela aurait pu rendre les choses plus bizarres/difficiles. Je peux tout à fait imaginer les beaux-parents dire des choses comme "vous ne faites que sortir ensemble, ils n'ont pas besoin d'être là pour les vacances". Mais ils étaient d'accord pour la visite de Thanksgiving ? Je ne sais vraiment pas si cela aurait aidé... mais c'est tout ce à quoi je peux penser qui aurait pu aider. Juste... plus de temps.)

Quoi qu'il en soit, les visites de Noël se sont bien déroulées.

Fin de l'hiver/début du printemps. Quelque part entre janvier et mars. Je ne me souviens pas si nous avons rendu visite à la belle-famille plus souvent ou non. Je ne sais pas non plus si le système femme/partenaire l'a fait. Je sais qu'il y a eu beaucoup d'emplois du temps chargés.

Quoi qu'il en soit, la femme/le partenaire reçoit un message de sa mère, qui lui demande de sortir pour passer plus de temps avec sa fille. D'accord, c'est bon. Les deux systèmes pensent que la belle-famille reçoit des visites d'elle sans nous en même temps que des visites de nous deux... c'est un échange équitable. Surtout que l'épouse/partenaire se sentait physiquement en sécurité pour rendre visite seule.

Et notre système essayait de voir les choses de leur point de vue, celui d'une personne qui n'a pas beaucoup de temps pour passer du statut de célibataire à celui de fiancé. Sans parler du passage des rendez-vous aux fiançailles. Sans parler des fiançailles et du mariage. Cela fait beaucoup en un an, même si vous connaissez votre futur gendre depuis six ans.

Je PENSE que plus d'une de ces visites a eu lieu ? Je sais qu'au moins la première a eu lieu... et j'ai PENSÉ qu'une deuxième avait eu lieu. PEUT-ÊTRE même une troisième ? Honnêtement, je n'en suis pas sûr.

Je sais juste que quelques mois plus tard, lorsque leur mère leur a demandé une autre visite (entre la deuxième et la quatrième), notre épouse (pas nous à ce moment-là) a trouvé bizarre de ne pas vouloir que nous soyons à nouveau présents, car cela faisait plusieurs mois. Nous avons répondu "d'accord, oui, nous sommes prêts pour une visite si vous voulez en parler" et nous n'avons rien pensé.

Le système épouse/partenaire a reçu une réponse. De la part de leur unité paternelle. Pas même de l'autre unité parentale à laquelle ils avaient parlé. Il leur demandait s'ils n'avaient pas vu leur courriel à l'époque de la PREMIÈRE (peut-être la seule ?) "petite" réunion, faute d'un meilleur terme.

Apparemment, ils avaient de GRANDS SENTIMENTS sur le fait qu'être marié avec nous 1) n'était pas un vrai mariage, 2) était un péché et une erreur, 3) n'était pas quelque chose qu'ils pouvaient gérer, et 4) ne voulaient pas que nous soyons dans leur maison ensemble, car c'était là qu'ils devaient "prendre position sur la façon dont ils croyaient que le mariage devait être"

Honnêtement, nous avons été un peu choqués par l'ensemble de l'e-mail. Parce que... c'était une lecture. Nous l'avons assez bien résumé, mais il y avait un sacré sentiment de culpabilité. De plus, nous avons lu le courriel à haute voix à notre thérapeute et il nous a dit quelque chose du genre "votre FIL a l'air d'un enfant de 5 ans".

L'épouse a répondu quelque chose de plus que cela, mais généralement dans le sens de "si (notre système) n'est pas autorisé dans votre propre maison, je ne veux pas vous y voir non plus"

Il y a eu d'autres échanges de correspondance depuis. Beaucoup de "tu nous manques" et d'étranges poèmes ou versets bibliques. Je ne sais pas ce qui a été envoyé. Mais je sais que notre femme/partenaire-système nous a dit à plusieurs reprises qu'elle avait dit aux beaux-parents que la ligne qu'ils traçaient était stupide, d'autant plus qu'ils n'ont jamais tracé de ligne de ce type pour les personnes réellement blessantes et abusives.

Ces tensions entre le système de notre épouse/partenaire et leur famille (plus précisément l'unité parentale et l'unité sœur) ne cessent de se répéter, voire d'empirer. D'après les thérapeutes des deux systèmes, une grande partie de ces tensions, sinon la totalité, est due au fait que notre femme ne tolère plus autant de conneries et que les gens sont blessés de ne plus pouvoir agir comme ils l'ont toujours fait avec elle.

Littéralement, une grande partie des problèmes vient du fait que notre femme a des limites simples qui n'impliquent même pas nous/notre système. Mais devinez quand ils ont commencé à remarquer que notre femme/partenaire-système commençait à défendre ces limites ? Devinez quand ils ont commencé à réaliser "oh, tu ne fais plus ce que je veux/attends de toi"...

Si vous avez deviné "quand ils ont commencé à sortir avec votre système", vous avez 100% raison ! Du moins, d'après les livres de ces personnes. Ce sont eux qui disent que notre système d'épouse/partenaire a complètement changé "quand ils ont commencé à sortir avec (nous)

(Oh. C'est vrai. C'est le moment ou jamais d'ajouter qu'il s'est produit le même genre de choses avec le cousin d'une de nos épouses/partenaires, où, d'après ce que nous avons compris, l'épouse a commencé à accepter moins de conneries et à essayer de parler des problèmes de SURFACE liés à leur SSPT. Le cousin n'était pas content et ne croit pas qu'on puisse avoir une amnésie aussi grave que la leur. Cette cousine a laissé entendre plus récemment que "tout a changé quand elle a commencé à sortir avec quelqu'un ou qu'elle s'est mariée", mais je ne me souviens vraiment pas si elle a dit que les choses avaient changé au début de la relation ou après le mariage. Cela n'a pas beaucoup d'importance, et je n'ai pas envie d'en dire plus, parce que... pour être tout à fait honnête, cette personne n'est pas quelqu'un avec qui notre système a des liens affectifs, à part le fait qu'elle est la cousine de notre femme. Et pour les choses plus récentes, notre femme l'a bloquée. Mais tout cela s'est passé des mois avant que nous ne commencions à sortir avec notre femme et jusqu'à il y a quelques mois, lorsque notre femme l'a bloquée).

D'autres choses se sont produites avec les souches, mais il s'agit en grande partie de détails qu'il ne m'appartient PAS de partager. Pour le reste, il s'agit essentiellement de nos propres connaissances et de nos propres choses qui nous appartiennent autant qu'à notre femme/partenaire-système.

Mais nous avons été entraînés là-dedans à la fin d'une affaire plus récente avec SIL.

Le contexte le plus important était que notre épouse/partenaire posait des questions à la MIL (leur mère) sur des souvenirs qui avaient été évoqués. Chargé d'émotions ? Oui. Mais rien de bien folichon, tout compte fait. (Et c'est à la fois de notre point de vue et du point de vue de la femme du thérapeute/partenaire. Notre thérapeute serait probablement d'accord, mais nous nous sommes concentrés sur un tas d'autres choses et nous n'en avons pas parlé avec eux). MIL a parlé à SIL de messages "étranges" ou "bizarres". SIL a demandé à connaître toute la conversation. SIL a contacté notre femme/partenaire en disant qu'elle n'avait pas l'air d'être elle-même et je crois qu'elle a même utilisé le terme "paranoïaque" et a demandé si elle se sentait en sécurité (dans sa relation avec nous, c'est ce que le contexte laissait entendre).

Donc...yay (sarcastique)

Je ne peux même pas imaginer les émotions qui traversent le système de notre épouse/partenaire. Cette question leur a été posée juste avant/à côté/après avoir été qualifiée de paranoïaque par la même personne. Une personne qui se trouvait déjà dans une situation tendue avec notre femme/partenaire qui n'acceptait pas autant de conneries.

Nous avons "juste" obtenu qu'il soit implicite que notre système de partenariat n'est pas sûr.

Ce qui, même si l'on sait que ce n'est pas vrai, fait toujours mal.

Et quand on a beaucoup d'AMNÉSIE et d'ANXIÉTÉ, on commence à se demander si l'on n'est pas dangereux pour son épouse ou son partenaire.

Et si vous êtes comme nous, vous écrivez pour rassembler vos idées. Pour revoir la situation dans l'ordre où elle s'est déroulée. Vous notez les choses que vous auriez pu essayer de faire.

Vous vous rendez compte de la différence entre le fait d'être appelé ou sous-entendu par des personnes que vous n'aimez pas (beaux-parents) ou par quelqu'un qui vous est indifférent (beau-cousin) et le fait d'être sous-entendu comme dangereux/abusif par quelqu'un que vous appréciez et en qui vous avez confiance (SIL).

Quelqu'un que vous pensiez être de votre côté, alors que personne d'autre ne l'était.

Quelqu'un dont vous vous souvenez depuis votre adolescence... et dont certains alters se souviennent depuis leur jeune enfance. Quelqu'un qui a toujours été considéré comme un "ami cool". Quelqu'un que l'on admire. Quelqu'un à qui l'on voulait ressembler en grandissant.

Ouch.

La tension entre nous et nos beaux-parents ne nous a pas pris au dépourvu. Cela nous a fait mal, et peut-être plus encore parce que nous (ou plus précisément Alexei et Alexandria) étions et sommes toujours angoissés par cette histoire d'"ultimatum". Les gens continuent à penser que nous avons "causé" le problème en "portant la poisse" d'une manière ou d'une autre. Ou bien ils ont l'impression qu'ils doivent donner autant d'idées/réflexions/théories que possible pour que les gens aient l'air moins merdiques... pour que ce ne soit pas perçu comme "oh, nous détestons ces gens et nous avons voulu nous débarrasser d'eux depuis le début"

Bon sang, écrire CELA me donne l'impression que nous sommes des connards manipulateurs, que nous essayons de convaincre les gens que nous ne sommes pas mauvais.

Et puis je suis sûre que nous ne voulions pas que l'image que nous nous faisions de SIL... surtout celle de certains de nos petits... se brise. Je sais que nous avons continué à essayer de voir les choses de son point de vue. Nous pourrions honnêtement oublier une partie de cette dernière partie si elle s'excusait. Pas même à nous, mais à notre épouse/partenaire pour ce qu'elle a dit d'EUX.

Je me fiche que SIL s'inquiète pour sa sœur. C'est une bonne chose.

Je suis blessé qu'elle continue à faire du mal à notre femme.

Je suis blessée qu'elle semble m'avoir oubliée/nous avoir oubliés.

Je suis blessée que, lors de notre mariage, elle ait pu voir à quel point sa sœur était heureuse, et qu'un peu plus d'un an plus tard, elle agisse comme si tout était à nouveau un problème.

Je sais qu'une grande partie de l'attitude de SIL vient probablement de sa désinformation, de son scepticisme et de son refus d'être corrigée au sujet de la D.I.D. Je sais qu'une partie de cette attitude est probablement due au fait qu'elle ne veut pas voir les images qu'elle a pour ses unités parentales et qu'elle veut les briser. Je soupçonne qu'il s'agit même en partie d'un refus de faire face à un traumatisme qu'elle a potentiellement vécu AUSSI. C'est "compréhensible". Mais la façon dont elle n'écoute même pas les corrections d'un SYSTÈME DIAGNOSTIQUÉ (sans parler de la présence d'un deuxième système diagnostiqué, si l'on compte nos interactions avec elle. ne serait-ce que la poignée depuis que les systèmes ont commencé à se fréquenter, si elle ne peut pas ou ne veut pas se souvenir de nous jusqu'à six ans. si elle ne peut pas ou ne veut pas se souvenir plus longtemps que cela).

[Je déteste ça. L'amitié avec elle me manque. J'étais très enthousiaste à l'idée que nous puissions redevenir amies, maintenant que nous sommes belles-frères et belles-sœurs. Mais, d'après ce que notre femme nous a dit, elle continue à se comporter comme une imbécile. Elle continue à ne pas respecter les limites et à garder cette connaissance pour la prochaine fois que les choses se présentent. Elle ne s'est pas excusée pour la plupart des blessures qu'elle a causées à notre femme, si ce n'est toutes].

(Tout compte fait, je suis juste fatigué.)

[Je me déteste déjà parce que je vois que je n'ai pas été à la hauteur de ma femme/partenaire. Je n'ai pas besoin d'être blâmé pour la rupture, alors que tout ce que j'ai essayé de faire, c'est de soutenir ma femme. Je n'ai pas essayé d'être plus impliqué que ma femme/partenaire ne le souhaitait dans la conversation... à part peut-être essayer de rationaliser les actions de SIL parce que cela nous fait mal de voir notre perception d'elle s'effondrer. Mais maintenant que j'en ai pris conscience, moi, la personne responsable, je peux essayer d'être meilleure. Je peux juste... être là].

(Du moins... si ma femme en particulier, ou n'importe quel partenaire du système veut encore de moi).

[Je ne peux pas promettre de ne pas refaire les mêmes erreurs. (Même si j'espère que le stupide ultimatum ne se reproduira plus jamais. C'était un énorme blabla qui aurait pu être évité s'il y avait eu une meilleure communication)].

[Mais je vous promets de faire de mon mieux pour être un bon conjoint. Je promets de faire de mon mieux pour te soutenir, même si ma version du soutien ne correspond pas toujours à ce que tu veux et à ce dont tu as besoin. Même si ma version du soutien ne correspond pas toujours à ce que tu veux et à ce dont tu as besoin].

(Je ne peux pas vous promettre que je serai à coup sûr en train de faire front lorsque vous lirez ces lignes).

(Mais je promets que j'essaierai de l'être.)

[Je t'aime -Alexei]

Qui sait qui d'autre écrivait ? Mais il semble que ce soit le meilleur endroit pour conclure. Désolé pour ce BLAHHHHHH long et riche en émotions.