Je me bats pour oublier l'avenir imprévisible

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Il y a un tableau de Goya qui me hante depuis que je l'ai vu pour la première fois. Il s'intitule "Saturne dévorant son fils".

C'est, de mon point de vue, la représentation parfaite d'un pédophile actif. ACTIF étant le mot clé ici. Si vous êtes un pédophile qui n'a jamais fait de mal à un enfant, je vous remercie sincèrement. Les pensées ne sont pas des actions. Si c'était le cas, je serais en prison pour homicide.

Quoi qu'il en soit.

La raison pour laquelle je vois cette peinture de cette manière est que, après avoir passé tant de temps avec eux, j'en suis venu à croire que les pédophiles actifs vénèrent les enfants. Dans une perspective nihiliste, du moins. Cela me terrifie quand je le regarde dans les yeux. Les enfants ne peuvent pas porter ce fardeau pour qui que ce soit. Comment un adulte peut-il ne pas le voir ?

Ce qui me terrifie le plus à ce sujet, même si c'est plutôt sous forme de flash-back [oui, c'est un avertissement], c'est ceci : BEAUCOUP de gens aiment manger leurs dieux.

Qu'est-ce que je veux dire par là ? Eh bien, l'une des choses que j'ai tendance à vénérer, personnellement, c'est le concept même de narration. Lorsque j'étais plus jeune, j'avais l'habitude de mâcher l'intérieur des stylos et de manger l'encre lorsque j'étais extrêmement stressé. 

Je sais que cela peut paraître bizarre, mais je voyais cela un peu comme si je mangeais le sang des histoires. Comme demander de la force aux histoires quand j'étais à bout de nerfs. "Parlez-moi, s'il vous plaît. Aidez-nous tous. Je ne sais pas si vous pouvez parler, mais je suis complètement seul, alors je dois essayer. Une fois que vous avez éliminé l'impossible, tout ce qui reste, aussi improbable soit-il, doit être la vérité. Je refuse d'abandonner l'espoir, et il ne reste que cela. Nous sommes en train de nous tuer partout où je regarde. Je choisirai de passer pour un imbécile dans l'espoir de sauver qui que ce soit."

Il n'est pas nécessaire que ce soit aussi littéral. Je considère que les systèmes qui développent des fictions mangent leurs dieux. Même les gens qui dessinent ou écrivent des fanarts épicés. Les gens qui s'aiment mutuellement. Les gens qui vénèrent la nature.

Il n'y a absolument rien de mal à cela. C'est normal.

Mais certaines personnes qui mangent leurs dieux les détruisent également. "Quelle utilité puis-je en tirer ? Comment puis-je transformer cette relation symbiotique en relation parasitaire, de sorte que tous les bénéfices me reviennent ?" Harnacher un dieu à une machine et le vider de son énergie. 

Colonisation suivie d'une appropriation culturelle. Destruction des ressources naturelles. Déclenchement d'une guerre pour détourner l'attention du peuple que vous gouvernez de vos faiblesses. Pédophilie active.

J'ai parlé à plusieurs reprises du fait que l'un de mes principaux agresseurs était une victime dans une situation très similaire à la mienne. En fait, je dirais que sa situation était bien pire à bien des égards.

Je vais beaucoup parler d'elle dans ce billet. Je vais donc l'appeler "X".

Le premier souvenir que j'ai de X, c'est que j'ai ouvert un placard dans le sous-sol du bâtiment de l'école du dimanche évangélique et que je l'ai trouvée avec une autre personne en train d'embrasser la personne avec laquelle je suis aujourd'hui marié.

J'avais cinq ans, et les autres personnes présentes sur cette photo étaient encore plus jeunes. Comme n'importe quel enfant peut rire en jouant à son jeu préféré.

C'est à cause de ce genre de choses que je suis si mal dans ma tête, les amis. 

J'ai très vite compris que X et sa compatriote étaient les tyrans de cette cave. Un peu comme Wendy dans Rule of Rose. Leurs jeux régnaient sur l'espace lorsque nous sommes arrivés, et leurs jeux étaient terrifiants et abusifs. Ils imitaient nos agresseurs, mais avec la curiosité d'un enfant.

De mon point de vue, ils avaient appris des adultes qui les entouraient que la philosophie de la vie était "manger ou être mangé".

Et je crois qu'ils ont décidé qu'ils préféraient être seuls plutôt que d'être mangés.

Après cela, je n'ai pu communiquer avec aucun d'entre eux.

Alors, quand mes jeux ont pris le dessus sur les leurs par un vote populaire des autres enfants, ils ont pensé que j'étais une menace.

Parce que l'amour lui-même était l'ennemi. À cause de l'histoire égoïste et destructrice racontée par les adultes. Et j'aime imparfaitement et je ne peux pas prouver qu'il y a de l'espoir. 

Je... mon Dieu, je ne peux pas nécessairement prétendre savoir de quoi je parle. Je suis tellement désolée pour ces deux victimes que je ne peux pas les présenter avec exactitude. Je dois dire la vérité de mon histoire, et je ne peux pas les rendre entièrement bonnes ou entièrement mauvaises. Je dois les rendre humains. Je travaille avec des bouts de photos déformées par la peur. Je fais de mon mieux, est-ce que je fais un gâchis ?

Et cela m'amène, de manière décousue, au point suivant de mon histoire.

J'ai peur de raconter mon histoire. Je dois aider à donner de l'espoir aux gens en leur disant que je suis en vie. Y a-t-il quelqu'un d'autre ? Un champ de phares.... 

Mais il y a tant de choses que je ne sais pas. Et j'ai peur.

J'ai peur de blesser les gens comme d'autres l'ont fait avant moi.

C'est ainsi que nous arrivons à Dostoïevski. Un dieu que je ne peux pas encore tuer pour mon propre bien.

Sonya dans Crime et châtiment. La mère d'Aliocha. Nastasya Filipovna dans L'Idiot. La fille du chapitre des Démons que les éditeurs de Dostoïevski ont supprimé du livre. 

Il m'a vu. Il écrivait sur des gens comme moi. Il nous a donné une voix et, bien que cette voix soit mêlée de mysogynie, de nationalisme et d'une perspective de colonisateur, elle représentait toujours un espoir pour moi.

Le fait que j'aie dû puiser cet espoir sous toutes ces couches de perspectives problématiques en dit long sur ce que la société a accepté - pendant des siècles - de faire endurer aux plus vulnérables.

Mais le thème principal - le thème PRINCIPAL - des Frères Karamazov n'est-il pas le même ? Du csa ?

C'est ainsi que je vois les choses. Je ne sais pas si j'ai raison ou si je ne suis qu'un enfant qui s'accroche à l'espoir, mais c'est ainsi que je vois les choses. Le bouc émissaire et l'enfant chéri, l'amour et la solitude totale.

Est-ce choisir d'aider les autres victimes, tout en sachant que l'on est imparfait ?

Dostoïevski écrivait-il sur le harcèlement sexuel parce qu'il en avait fait l'expérience ? Vénérait-il les femmes qui l'avaient vécu parce qu'il considérait leur foi comme de la "dévotion chrétienne" plutôt que comme les derniers fils mourants d'un appel à l'aide ? Aime-t-il les personnes qui ont vécu cette situation et est-ce le mieux qu'il puisse faire à son époque ?

Je ne sais pas.

Tout ce que je sais, c'est qu'il a pu m'aider. Et son point de vue est l'un des rares à m'avoir donné le sentiment d'être vu, humanisé et compris. Non utilisé. 

Je n'essaierai pas de faire taire ceux qui détestent ce que son œuvre symbolise, mais je trouve encore de l'espoir dans ces pages. Même si la colonisation crée ce que j'ai vécu et que je souhaite détruire. Même si ses conclusions pour des personnages comme Sonya sont extrêmement mysogynes. "Maintenant, vous avez pour mission de sauver l'âme d'un meurtrier. Et je sais que tu le feras, parce que tu es blessée, et que tu comprends pourquoi les gens blessés tuent leurs dieux."

S'agissait-il d'un cadre intentionnel dans le but d'être publié ? Plutôt que ce qu'il croyait que les femmes devaient faire ?

Je ne le saurai probablement jamais.

Et si l'histoire de Sonya n'est pas l'âme ouverte de la mysogynie dans toute sa gloire, je ne sais pas ce que c'est. Je ne sais pas si vous avez déjà lu le livre Wendy, Darling, mais il entre dans les détails et je vous le recommande vivement.

Mais le but de tout cela est que je m'inquiète et que je me pose des questions. Pardonner à des personnes comme X me met-il dans la même situation que Dostoïevski ? Est-ce que le fait de refuser de leur pardonner fait la même chose ? Est-ce que je tiens tellement à présenter le point de vue d'un agresseur avec empathie que je marche sur les personnes qui ont été abusées ? Y compris les personnes qui m'ont fait du mal ? Ou est-ce que je fais ce qu'il faut ?

Pourquoi tous ces romans se concentrent-ils davantage sur le cœur de la personne blessée que sur le blessé ? Je veux contribuer à mettre fin à ce cycle. Si je ne fais pas preuve d'empathie à l'égard de mes compagnons d'infortune dans mon propre travail, vais-je détruire l'espoir de certaines personnes ? Je peux dire que je ne crois pas que X soit mauvaise, juste humaine, mais si je dis ce qu'elle a fait, le verra-t-elle un jour ? Qui est blessé aujourd'hui, alors qu'on a l'impression que rien n'est fait ?

Je ne sais pas.

Je ne sais pas.

Il y a tant de gens que j'ai dû laisser derrière moi sur le chemin de la guérison. J'ai l'impression de mourir. J'ai l'impression de tuer des enfants à chaque pas que je fais vers la vérité.

Je ne peux emmener aucun d'entre vous avec moi.

Je ne suis pas aussi puissant que le christianisme me l'a fait croire.

Je ne suis pas responsable de votre destin, et vous ne voulez pas que je le sois. Je ne peux que vous dire comment je vous ai vu. Je ne prétendrai pas savoir ce que vous voulez et ne courrai pas après une prophétie de Schrodinger. Je crois que vos histoires seront un jour racontées par votre propre voix, et je n'aurai plus la prétention d'entraîner une personne - probablement très terrifiée - avec moi vers un but qu'elle n'a jamais demandé. Q84 a demandé à mourir. Je dois la laisser mourir. J'ai besoin de briser la télévision et de laisser tomber mes illusions.

Votre histoire est votre âme. Même si votre âme me terrifie, ce n'est pas à moi d'essayer de vous guider.

J'ai aussi de la méchanceté en moi, même si je souhaite la rejeter totalement. Et cette volonté de rejeter ma propre méchanceté est mon principal défaut. Toute personne souffrant d'un syndrome de stress post-traumatique ne peut s'empêcher d'être attaquée par la honte. Nous portons tous ce germe de douleur.

Nous sommes les mêmes, même si nous avons choisi des chemins différents.

Je vous salue donc sur votre route, que je ne comprendrai jamais, et je ferme la porte sur votre visage pourri.

Puisse-t-il en être de même pour mes histoires lorsqu'elles auront fait leur temps.

Puissions-nous tous reposer en paix.

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