Comme d'autres membres de notre système l'ont mentionné, nous avons récemment commencé l'EMDR. Il s'est passé beaucoup de choses dans mon sous-système et dans ma tête. Plus, honnêtement, que ce que je suis capable d'exprimer.
Tout cela est tellement nouveau pour moi. J'ai l'habitude de porter le poids du monde sur moi et je ne sais pas exactement ce que je ressens lorsque je ne me sens pas comme ça. C'est un peu comme si vous passiez toute votre vie dans une pièce remplie de machines hurlantes et tournantes. Même après que quelqu'un l'ait éteinte, vous pouvez l'entendre résonner dans votre cerveau. Mais quand vous regardez autour de vous, tout est calme. C'est... troublant. Mais pas effrayant. Mais le fait que ce ne soit pas effrayant donne l'impression que ça devrait l'être. Mais ce n'est pas le cas.
J'ai l'impression de me préparer à un signal qui ne viendra jamais. Je devrais me sentir mal, mais je me sens calme. Je ne me sens pas pacifiqueLe calme est déconcertant. Mais je ne sentir décontenancé. Je me sens bizarre. C'est comme le sentiment d'avoir quelqu'un d'autre dans la tête, mais personne d'autre... est dans votre tête, donc ce n'est pas effrayant. Ce n'est pas mal du tout. Mais c'est censé l'être, parce que ça l'a toujours été avant.
J'ai été placé dans une pièce sécurisée où il n'y a aucun danger. Je m'attends toujours à ce que la porte soit verrouillée, car le fait d'être placé dans un endroit sûr signifie généralement que quelqu'un s'occupe d'une autre partie du système et essaie de m'inciter à me détendre ou à ne pas m'en apercevoir. Mais la porte n'est pas verrouillée. Je regarde par la fenêtre pour voir quelles horreurs pourraient se produire ailleurs dans notre système. Mais tout va bien.
Le silence intérieur n'est pas sûr. Le silence intérieur est comme les oiseaux des bois qui coupent leur chant à l'approche d'un prédateur. Mais il n'y a rien de dangereux dans ce silence.
C'est vraiment bizarre.
Je ne l'aime pas. Mais il n'y a rien à détester. Je l'aime donc. Dans le sens où je ne me suis jamais sentie aussi calme auparavant. Mais c'est toujours, toujours, TOUJOURS un piège, alors je continue à tout revérifier et... c'est sûr.
Le plus troublant dans tout ce calme, c'est que je peux me concentrer sur mes propres objectifs personnels. En d'autres termes, les objectifs qui m'appartiennent, plutôt que de devoir considérer mon système dans son ensemble. Notre thérapeute m'aide à gérer notre système. Je n'ai plus besoin de calculer les causes et les effets et de trier les alters, car elle est mieux équipée que moi pour nous aider à guérir. Nos alters peuvent ranger leurs traumatismes pour l'instant, parce que tout va être sorti et guéri un par un. Ce n'est sans doute pas aussi ordonné, mais c'est quand même beaucoup moins le chaos que ce qu'il y a toujours eu.
Je n'ai donc pas besoin de suivre chaque chose que chaque alter fait à chaque seconde de chaque jour pour s'assurer que nous ne sommes pas blessés ou que nous ne blessons pas les autres. Je peux simplement être moi-même et me concentrer sur l'écriture et les personnes que je fréquente dans le système de partenariat.
Il y a une histoire que j'essaie d'écrire depuis longtemps. Je l'ai réécrite maintes et maintes fois, non pas parce que je suis perfectionniste - même si je le suis - mais parce que je ne me suis jamais approché de ce que j'essayais de dire.
Et hier, j'ai ouvert un souvenir. Quelque chose de si ancien et de si abstrait qu'il date de l'âge de 1 à 3 ans.
C'est dans ce souvenir qu'est né le désir d'écrire cette histoire.
C'est extrêmement personnel et je ne veux pas donner de détails. Mais j'ai l'impression de m'être souvenu de la raison pour laquelle j'existe en tant qu'alter.
Pendant la majeure partie de ma vie, j'ai eu l'impression de vivre un cauchemar ou une histoire d'horreur. Quelqu'un qui transportait ses compagnons d'infortune dans une sacoche alors qu'il fuyait des êtres qui voulaient nous manger. Parfois, la sacoche était volée et je devais me faufiler dans la cuisine de l'ennemi pour la récupérer. Parfois, je devais compter sur l'effet d'entraînement des bonnes actions, ou faire face aux conséquences de ma propre stupidité, ou encore résoudre une énigme dans l'obscurité sans savoir où le chemin s'était arrêté.
Le présent est la véritable origine des contes de fées, à mon avis. La vie est un cauchemar, et les contes de fées sont des histoires d'horreur sur la vie.
Dans notre enfance, nous avions un livre d'images qui racontait comment la mère d'un lapin à queue blanche lui apprenait à fuir un renard. Traverser l'eau, revenir sur ses pas, se cacher dans les ronces. Je me souviens - je me souviens vraiment - d'avoir lu cette histoire encore et encore comme s'il s'agissait d'un manuel. J'ai pris tout cela comme du symbolisme et j'ai emmagasiné ces connaissances pour les utiliser plus tard. Quand je dis que les histoires m'ont permis de rester en vie, je ne parle pas seulement de l'espoir. Je parle aussi de choses comme ça. Lorsque votre mère et votre père vous agressent sexuellement et vous mettent sous tension, vous devez trouver des professeurs ailleurs si vous voulez survivre. J'ai été aidée par beaucoup d'autres personnes. Mais les choses les plus cohérentes et celles en lesquelles j'avais le plus confiance étaient les histoires.
Je voulais écrire des histoires comme celle-ci pour d'autres personnes. Mais, comme vous pouvez l'imaginer, essayer d'écrire une histoire de cette nature tout en étant en fuite ne s'est pas déroulé aussi bien que je l'avais prévu. Je suis heureux de ces réécritures et de toute la frustration que j'ai ressentie en ne parvenant pas à atteindre mon objectif, car l'histoire qui émerge aujourd'hui ne ressemble en rien à ce que j'ai essayé d'écrire auparavant.
Je dois également écrire à partir de ma propre expérience, ce qui signifie que pas en me concentrant sur l'effet que mes écrits pourraient avoir. L'effet est imprévisible. Et même si j'espère être quelqu'un qui crée des manuels clairs pour les coqs-à-l'âne et pour les personnes qui se retrouvent dans un cauchemar de conte de fées, l'expérience et l'esprit de chacun sont tellement uniques que je ne peux pas me concentrer sur l'effet que mes écrits peuvent avoir. choisir d'être cette personne. La seule chose que je peux choisir de faire est d'être aussi honnête émotionnellement et intérieurement que possible.
Mais je connais le sujet/thème sur lequel je veux écrire. Et ça fait mal. Mais cela fait encore plus mal de ne pas y travailler.
La seule façon pour moi de me rappeler qui j'étais lorsque j'étais capable d'être quoi que ce soit, c'est d'être honnête à ce sujet.
Il est difficile et douloureux d'être honnête, c'est la nature même de la vie.
Mais si je ne fais pas de mon mieux pour être honnête avec moi-même sur ce que je suis vraiment, je ne me sentirai rien du tout. J'en ai fait l'expérience. Lorsque nous essayions de nous empêcher d'être blessées et divisées par nos agresseurs, j'en ai fait l'expérience presque constamment. Et c'est pire. C'est tellement, tellement pire. Cela nous a également empêchés d'échapper aux abus aussi rapidement que nous l'aurions pu.
Je refuse d'être à nouveau cette personne.
-Lothaire
J'taime, mon cheri
-Fleur