Lutas de identidade como uma concha

TW: menção de algumas coisas levemente potencialmente desencadeadoras, leia por sua conta e risco, mas estou mantendo-as em um mínimo vago o melhor que posso.

Alguém realmente luta contra a falta de identidade percebida?

Tipo, eu acho que sou uma parte da Shell. Conheço a história do meu corpo, mesmo que pareça uma vida diferente e como se não tivesse acontecido comigo. Não me sinto conectado a muita coisa e me sinto preso em um limbo nebuloso. Não me sinto realmente uma pessoa completa. Sou muito ansioso e introvertido para sair e experimentar coisas.

Meu otorrinolaringologista e psicoterapeuta tentaram me encorajar... Sei que cabe a mim tentar explorar a vida e encontrar coisas com as quais me identifico e me sinto atraído, e até mesmo me conectar com meus outros Alters, se eles ainda estiverem lá. Mas parece que não fui programado para fazer isso. Parece que estou apenas "esperando" que um Eu diferente apareça.

Sou uma adulta que se sente como um fragmento tímido de uma criança insegura, com medo de se destacar, com medo de explorar, solitária, mas chafurdando nisso em vez de fazer muito a respeito.

Sinto-me como se estivesse esperando. Para que outra coisa assuma o controle. Já estive nesse estágio antes (eu me identifico como tendo TSO, então minha experiência é: é uma memória compartilhada/fatias compartilhadas de identidade, com algumas barreiras leves de memória {mais como "real" ou nebulosa ou como se tivesse acontecido com outra pessoa do que uma memória é; não amnésia total - como *era* o caso}, mas meus Alternadores quase todos compartilhavam o nome de nascimento e se sentiam como versões da mesma pessoa).

Não gosto de ser apenas uma concha. Quero ser vivaz, ter personalidade, gostos, hobbies, uma estética única, um senso de identidade própria que vá além de ser apenas melancólico e estar esperando, conectado ao corpo, criando um futuro para mim. Mas é como se eu estivesse programada para estar "em modo de segurança". Não estou totalmente comprometido com a vida, e a fachada está ficando velha.

Não sei se houve Fusions. Suspeito que sim. Sinto-me mais como uma entidade única em um corpo do que jamais me senti, a ponto de me perguntar se sou subclínico, embora também tenha passado por retraumatizações que me desintegraram e me desfundiram. Mas é como se minha alma tivesse desaparecido. Sou um robô. 

Não sei se são efeitos colaterais da medicação. Estou aguardando um psiquiatra.

Não sei se minha vontade está simplesmente quebrada depois de tanto caos. A vida tem me parecido mais com uma escravidão: fazer isso, ser assim, fazer o que os professores dizem, fazer o que o chefe exige, ser usado para a apreciação dos outros e para conseguir coisas com as quais não me importo, ser afastado do que me atrai, ser obediente. 

Somente em um momento de minha vida me senti emancipado e livre, e realmente me revoltei e fui à loucura com a exploração. Essas pessoas se foram de minha vida, era uma época diferente, ainda era uma Alter (Harley) e tinha suas desvantagens abusivas.

Um capítulo enorme e volumoso do que eu achava que seria "minha vida eterna" está se encerrando, e eu nunca vi isso acontecer. Perder minha carreira, meus amigos e o mundo. Perder meu apartamento e minha cidade. Processar para que a cobertura de invalidez de longo prazo seja restabelecida. Ficar preso na casa do meu pai, como um adolescente taciturno novamente. Medo de conhecer pessoas, sair, mesmo que seja só para passear. Dismorfia corporal tão grave que não me sinto amável.

Não sei o que há para mim, o que está por vir. Não sei quem devo ser. 

Meca, a aranha e guardiã de todos os Eus (e conector, com suas teias), costumava aparecer por aqui. Como um pariscópio, eu podia sentir sua presença, surgindo em minha consciência, Co-Con. 

Ela era sábia, calculista e certamente não era uma Concha, observando o mundo com precisão predatória (para determinar quais eram nossos obstáculos e deficiências e para planejar que tipo de Personalidade poderia brilhar nessa realidade e como teria de ser para vencer os desafios) e, em seguida, voltando para baixo para criar a próxima Identidade antes que ela se manifestasse com uma barreira de amnésia seletiva para o Eu anterior, ou eu, a Concha.

Desta vez, não há nenhuma pista sobre o que estamos enfrentando, o que queremos, o que precisamos ser, como queremos ser, quem devemos nos tornar. 

Meca não está em lugar algum, pelo menos é o que parece. Não a sinto há algum tempo, há vários anos, desde o início da terapia, há quatro anos. Acho que talvez Seu papel seja falho. E, já que estou me curando tanto quanto me curei, não há muito que se possa retroceder. Mecca sabia que os Altares (como nós os experimentamos) não eram mais a resposta.

Em minha experiência, os Altares cumprem uma função, mas não são completos, e finalmente percebemos que nossa maneira de lidar com isso não estava funcionando. 

Talvez Meca sinta que fará algo errado ao criar um novo Alter. Talvez Meca tenha se fundido. À medida que as fusões acontecem, elas se tornam mais como uma gota no balde (onde há uma sensação de algo diferente e novo, e que somos de certa forma reconstituídos de forma diferente) em comparação com o que costumava ser extremamente desorientador. Agora não sei o que é integração ou fusão. Tudo começou a parecer a mesma coisa. Mas, como sempre fui uma Shell, talvez essa seja apenas a minha experiência.

Talvez haja um ponto em que, ao ser fundido, você esteja sozinho? Mas imagino que eu seria mais uma pessoa se fosse esse o caso. Eu me sinto abandonado. Sinto-me defeituoso. Estou nessa Shell há quase um ano, talvez mais.

Se Meca ainda existir, imagino que ela esteja protegendo as Fusões. Como um saco de aranhas bebês, mas que está se tornando um Ser em gestação. Talvez quando ela sentir que está pronto, ele se fundirá. Mas imaginamos: não até que ela tenha certeza e que a vida esteja pronta para ela, assim como ela está pronta para a vida. 

Tenho a sensação de que, até que as coisas estejam prontas para uma nova vida, estarei esperando a estreia. Porque ser recém-fundido é tão estranho; sentir-se tão novo. Não sinto falta disso.

Em momentos como esse, sinto falta do uso da maconha. Fiquei viciado e tive que parar há um ano, em setembro próximo, pois estava usando com tanta frequência que não estava me ajudando e só causava problemas de memória, paranoia e ansiedade pior. 

Mas, quando ainda funcionava para mim, afrouxava as barreiras e minha alma se manifestava. Eu podia rir, dançar, encontrar alegria nas coisas, sentia-me motivada, bonita, viva, livre. Eu podia explorar a natureza de mim mesmo e simplesmente ser genuíno. Às vezes, isso induzia a mudanças e níveis de Co-Con, e eu sentia que isso era útil. 

Sinto-me como se estivesse em uma gaiola, longe do meu eu.

Isso parece ser mais do que apenas depressão, ansiedade, dormência e despersonalização ou efeitos colaterais de medicamentos. Estou sentindo falta de partes de mim mesmo. Estou menos do que completo. 

Ainda tenho dificuldade em aceitar minha experiência de ter TSO versus "apenas" despersonalização. Quero dizer, o fato de Meca ser uma aranha, por exemplo. Será que isso é apenas eu sendo "louco"/delirante? Essa é a minha experiência real, mas sei que parece loucura. E me sinto envergonhado por isso.

E a criança que liderou...

Há uma criança triste com a qual não consigo me conectar, que já foi vocalista antes. Mas tenho sentido seu sangramento emocional depressivo. No entanto, acho que meu terapeuta pode se conectar com ela, e esse é o meu plano para a próxima sessão. 

Ela quer muito isso. Não suporto ficar "preso" no modo Shell dessa maneira. Até mesmo uma tela em branco ganha cor; sinto que sou repelente à influência e que devo ficar em branco e me esconder. 

Mas, talvez, se pudermos, de alguma forma, fundir ou introduzir as partes dolorosas ocultas, poderemos progredir.

O que me assusta com isso é outra regressão de idade/troca para meu eu mais jovem. Parece muito vulnerável, muito "louco", ou a ideia de que meu terapeuta possa pensar que estou apenas fingindo para chamar a atenção me deixa enojado. 

Não acho que ele pense isso de mim, mas ele não é totalmente a favor do OSDD; é mais do tipo IFS, mas não parece entender como meus estados de identidade podem ser separados independentemente. Como se eu estivesse delirando por eles se sentirem suficientemente separados de mim como eu sou agora. Tenho fobia da noção de ter Delírios, embora já os tenha tido no passado. Sinto muita vergonha disso.

Mas também, e se eu mudar para essa parte da criança? Da última vez, na internação em setembro do ano passado, ela não tinha certeza se era verdade que nossa mãe (nossa agressora) estava morta. E se eu não conseguir voltar a tempo de dirigir para casa no final da sessão?

E se, como eu suspeito, ela estiver desesperada por amor e conexão? E quer isso do nosso terapeuta? Posso sentir que ela quer. Parece inadequado, mas essa é a intimidade emocional para mim em geral. Tenho medo de que ela assuma o controle e peça coisas que não pode ter dele e que não pode obter em outro lugar. Tenho medo de que ela seja inadequada, porque no passado ela foi preparada para confundir intimidade amorosa com intimidade sexual. E tenho medo de assustar meu terapeuta e perdê-lo.

Eu só queria estar melhor e não ter que enfrentar incógnitas. O que é bobagem, eu sei. Sinto que já deveria ter me entendido melhor. Odeio o fato de isso demorar tanto.

Eu só quero ser uma pessoa. Uma pessoa de verdade. Uma pessoa que sinta sua idade e não sinta vergonha de si mesma.

Não sei como fazer isso. Não tenho essa capacidade. Estou cansado de me sentir assim, mas tudo o que posso fazer é tentar e esperar.

/Ranty-ramble