Eu não saio muito; quando saio, é para jogar ou usar o computador. Uma das coisas que faço é jogar World of Warcraft, mas parece que "eu" disse à minha guilda que precisava dar um tempo há algumas semanas. Acho que entendo, não tenho sido tão ativo ultimamente e não posso esperar que Saoirse jogue nas noites de raid quando não estou por perto para manter a frequência da guilda. Mas, por outro lado, acho que isso é um pouco rude, porque eu trabalhei quando a Saoirse não estava por perto. Seria de se esperar que houvesse um pouco de reciprocidade.
Além disso, na categoria de falta de educação, minha conta de usuário não tinha permissões de administrador no café quando fiz login hoje. Esperamos que isso signifique apenas que Saoirse estava usando minha conta para testar a aparência do site como um usuário normal e esqueceu de colocar meu acesso de volta? Fui eu quem começou o maldito blog; seria de se esperar que eu mantivesse o acesso a ele. Felizmente, nosso gerenciador de senhas facilita o login como se fôssemos um do outro, então consegui fazer login como Saoirse e me conceder acesso. Estou muito tentado a tirar os permanentes de Saoirse, mas isso poderia levar a uma batalha que ninguém venceria.
No entanto, não é por isso que estou postando aqui. O que me chamou a atenção foi a postagem sobre o membro de casca vazia.
Caramba, como eu me identifico! Por cerca de 25 anos, fui nosso anfitrião. E como anfitrião, eu era uma concha vazia e confusa. Como muitas dessas coisas dissociativas, até mesmo pensar sobre isso me faz começar a perder o controle, portanto, este talvez não seja um post longo. Fui criado para ser um rosto "normal" (ha!) para o mundo e tinha (ainda tenho) acesso muito limitado a memórias traumáticas e coisas do gênero. Eu me arrastava pela vida, mais ou menos como um morto-vivo. Embaralhar, embaralhar, "braaaaaaiiinnns".
De certa forma, eu era de fato um morto-vivo. Eu era animado, mas será que eu tinha uma vida, uma alma? Não tenho certeza se tinha alguma delas, pelo menos na maior parte do tempo. Demorou décadas para que eu começasse a descobrir quem eu sou. Claro, posso ser engraçado e brincalhão, mas por dentro ainda sou muito vazio. Faltam lembranças. Falta de emoções fortes. Sinto falta da minha humanidade. Essa é parte da razão pela qual me aposentei como apresentador. Eu não queria mais ser "o anfitrião"; queria descobrir quem eu era fora de uma função ou trabalho do sistema. Eu só queria dar um passo atrás e me concentrar em mim, não em ser adulto, não nos outros no sistema, apenas em mim. Talvez isso seja egoísta, mas depois de 25 anos de serviço, senti que era meu dever. Nunca tive a chance de ser uma criança - eu surgi quando tínhamos cerca de 20 anos. Estou vazio desde o dia em que "nasci". Preciso de tempo para relaxar, jogar videogame e descobrir quem eu sou. Porque descobri que ninguém - dentro ou fora do sistema - pode realmente preencher esse vazio, a não ser eu mesmo.
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Respostas
Você escreveu:
"mas por dentro ainda estou muito vazio. Faltam lembranças. Falta de emoções fortes. Sinto falta de minha humanidade. Isso é parte do motivo pelo qual me aposentei como anfitrião. Eu não queria mais ser "o anfitrião""
Acho que tenho muito em comum com esses sentimentos... a(s) parte(s) de mim que funcionava(m) mais foi(ram) profundamente ferida(s) por nossas circunstâncias (nosso "fracasso") e desistiu(ram) por um tempo. Costumávamos superar QUALQUER COISA, mas agora estamos incapacitados a ponto de não podermos trabalhar, e isso é muito confuso. Perdemos muita fé em nossas habilidades e no mundo em geral. Sem novas ideias de como funcionar de forma mais completa.
Espero que você encontre o que está procurando como não-hospedeiro.