Em que luto para deixar de lado o futuro imprevisível

Os blogues podem incluir conteúdos sensíveis ou desencadeadores. Aconselha-se a discrição do leitor.

Há um quadro de Goya que me tem assombrado desde que o vi pela primeira vez. Chama-se "Saturno a devorar o seu filho".

É, do meu ponto de vista, a representação perfeita de um pedófilo ativo. ACTIVO é a palavra-chave aqui. Se é um pedófilo que nunca fez mal a uma criança, agradeço-lhe sinceramente. Os pensamentos não são acções. Se fossem, eu estaria na cadeia por homocídio.

De qualquer forma.

A razão pela qual vejo este quadro da forma como o vejo é porque, depois de passar tanto tempo com eles, passei a acreditar que os pedófilos activos veneram as crianças. Pelo menos, numa perspetiva niilista. Fico aterrorizada quando olho para isso de frente. As crianças não podem carregar esse fardo por ninguém. Como é que um adulto não vê isso?

O que me aterroriza mais neste caso, embora de uma forma mais relacionada com o flashback [sim, isto é um aviso], é o seguinte: MUITAS pessoas gostam de comer os seus deuses.

O que é que eu quero dizer com isso? Bem, uma das coisas que tenho tendência para adorar, pessoalmente, é o próprio conceito de contar histórias. Quando era mais novo, costumava mastigar a parte de dentro das canetas e comer a tinta quando estava sob grande stress. 

Sei que parece bizarro, mas eu via-o como se estivesse a comer o sangue das histórias. Como pedir força às histórias quando eu estava no limite da minha inteligência. "Por favor, fala comigo. Por favor, ajuda-nos a todos. Não sei se consegues falar, mas estou completamente sozinho, por isso tenho de tentar. Uma vez eliminado o impossível, o que resta, por mais improvável que seja, deve ser a verdade. Recuso-me a desistir da esperança, e só resta isto. Estamos a matar-nos para onde quer que eu olhe. Escolherei fazer figura de parvo na esperança de que isso salve alguém."

Mas não tem de ser assim tão literal. Vejo os sistemas que desenvolvem ficções como se estivessem a comer os seus deuses. Até mesmo pessoas que desenham ou escrevem fanarts picantes. Pessoas que estão em amor mútuo. Pessoas que adoram a natureza.

Não há absolutamente nada de errado com estas coisas. É normal.

Mas algumas pessoas que comem os seus deuses também os destroem. "Que utilidade posso tirar disto? Como é que posso transformar isto de uma relação simbiótica numa relação parasitária, para que todos os benefícios venham para mim?" Ligar um deus a uma máquina e drená-lo. 

Colonização seguida de apropriação cultural. Destruição de recursos naturais. Iniciar uma guerra para distrair as pessoas que governa das suas falhas. Pedofilia ativa.

Já falei algumas vezes sobre o facto de um dos meus principais agressores ter sido uma vítima num barco muito semelhante ao meu. Na verdade, eu diria que ela teve uma situação muito pior em muitos aspectos.

Vou falar muito sobre ela neste post. Por isso, vou chamar-lhe "X".

A primeira recordação de X que tenho atualmente, abri um armário na cave do edifício da Escola Dominical Evangélica Arrepiante e encontrei-a a ela e a outra pessoa a sa-rem a pessoa com quem estou agora casado.

Eu tinha cinco anos e toda a gente nesta fotografia era ainda mais nova. E os dois agressores estavam a rir. Tal como qualquer outra criança se ri enquanto joga o seu jogo favorito.

É por causa de coisas como esta que estou tão lixado da cabeça, pessoal. 

Aprendi muito rapidamente que X e a sua compatriota eram os tiranos daquela cave. Tal como a Wendy de Rule of Rose. Os seus jogos dominavam o espaço quando chegámos, e os seus jogos eram aterradores e abusivos. Os jogos imitavam os nossos agressores, mas com a curiosidade de uma criança.

Na minha perspetiva, eles tinham aprendido com os adultos que os rodeavam que "comer ou ser comido" era a filosofia de vida.

E creio que decidiram que preferiam ficar sozinhos a serem comidos.

E depois disso não havia forma de comunicar com nenhum deles.

Por isso, quando os meus jogos se sobrepuseram aos deles por voto popular dos outros miúdos, pensaram que eu era uma ameaça.

Porque o próprio amor era o inimigo. Por causa da história egoísta e destrutiva que os adultos contavam. E eu amava imperfeitamente e não podia provar que havia esperança. 

Eu... Deus, não posso necessariamente fingir que sei do que estou a falar. Tenho tanta pena de ambas as vítimas que não as posso retratar com exatidão. Tenho de falar a verdade da minha história, e não posso torná-las totalmente boas ou totalmente más. Tenho de as tornar humanas. Estou a trabalhar com restos de fotografias distorcidas pelo medo. Estou a fazer o meu melhor, será que estou a fazer uma confusão?

E isto leva-me, de forma desarticulada, ao ponto seguinte da minha história.

Tenho medo de contar a minha história. Tenho de ajudar a dar esperança às pessoas, dizendo-lhes que estou vivo. Há mais alguém por aí? Um campo de faróis.... 

Mas há tantas coisas que eu não sei. E tenho medo.

Tenho medo de magoar as pessoas como fizeram outros que vieram antes de mim.

E assim chegamos a Dostoiévski. Um deus que ainda não posso matar para o meu próprio bem.

Sonya de Crime e Castigo. A mãe de Alyosha. Nastasya Filipovna de O Idiota. A rapariga do capítulo de Demónios que os editores de Dostoiévski cortaram do livro. 

Ele viu-me. Estava a escrever sobre pessoas como eu. Deu-nos uma voz e, apesar de essa voz estar misturada com misoginia, nacionalismo e uma perspetiva de colonizador, não deixou de ser uma esperança para mim.

O facto de eu ter tido de tirar esta esperança de debaixo de todas estas camadas de perspectivas problemáticas diz MUITO sobre o que a sociedade tem estado disposta - durante séculos - a fazer suportar os vulneráveis.

Mas o tema principal - o PRINCIPAL tema - de Os Irmãos Karamazov não é sobre a mesma coisa? Sobre a csa?

É assim que eu vejo as coisas. Não sei se tenho razão ou se ainda sou apenas um miúdo a agarrar-se à esperança, mas vejo-o. Bode expiatório e criança de ouro e amor e estar completamente sozinho.

É escolher ajudar os seus companheiros vítimas, sabendo que é imperfeito?

Estaria Dostoiévski a escrever sobre a csa porque a tinha vivido? Estaria ele a venerar as mulheres que passaram por isso porque via a sua fé como "devoção cristã" e não como os últimos fios moribundos de um grito de socorro? Será que ele amava as pessoas que passavam por isso e isso era o melhor que podia fazer no seu tempo?

Não sei.

Tudo o que sei é que ele foi capaz de me ajudar. E a sua perspetiva é uma das poucas que me fez sentir vista, humanizada e compreendida. Não utilizado. 

Não vou tentar silenciar quem odeia o que a sua obra simboliza, mas ainda encontro esperança nessas páginas. Apesar de a colonização criar exatamente aquilo por que passei e que desejo destruir. Mesmo que as suas conclusões para personagens como Sonya sejam extremamente misóginas. "Agora tens a tarefa de salvar a alma de um assassino. E sei que o farás, porque estás ferida e compreendes porque é que as pessoas feridas matam os seus deuses."

Terá sido um enquadramento propositado com o objetivo de ser publicado? Em vez de ser o que ele acreditava que as mulheres deviam fazer?

Provavelmente nunca saberei.

E se a história de Sonya não é a alma aberta da misoginia em toda a sua glória, não sei o que será. Não sei se já leu o livro Wendy, Darling, mas ele aborda este assunto com muito mais pormenor, e recomendo-o vivamente.

Mas o objetivo de tudo isto é que me preocupo e me pergunto. Será que perdoar a pessoas como X me coloca no mesmo barco que Dostoiévski? Será que recusar perdoar-lhes faz o mesmo? Estarei tão empenhada em mostrar a perspetiva de um agressor com empatia que estou a passar por cima das pessoas que foram abusadas? Incluindo as pessoas que me magoaram? Ou estou a fazer o que está certo?

Porque é que todos estes romances se centram mais no coração do ferido do que no ferido? Quero ajudar a parar esse ciclo. Se não mostrar empatia para com as minhas vítimas no meu próprio trabalho, estarei a destruir a esperança de algum indivíduo? Posso dizer que não acredito que X seja mau, apenas humano, mas se eu disser o que ela fez, será que ela alguma vez verá isso? Quem está a ser magoado agora, quando parece que nada está a ser feito?

Não sei.

Não sei.

Tantas pessoas que tive de deixar para trás no caminho para a cura. Parece a morte. Parece que estou a matar crianças a cada passo que dou em direção à verdade.

Não posso trazer nenhum de vós comigo.

Não sou tão poderoso como o cristianismo me fez crer.

Não sou responsável pelo teu destino, e tu não queres que eu seja. Só posso dizer-vos como vos vi. Não vou presumir que sei o que querem e correr atrás de uma profecia de Schrodinger. Acredito que as vossas histórias serão contadas na vossa própria voz um dia, e não vou mais presumir arrastar uma pessoa - provavelmente muito aterrorizada - comigo em direção a um objetivo que nunca pediu. Q84 pediu para morrer. Eu preciso de a deixar morrer. Preciso de destruir a televisão e deixar ir as minhas ilusões.

A vossa história é a vossa alma. Mesmo que a tua alma me aterrorize, não me cabe a mim tentar guiar-te.

Eu também tenho malícia em mim, embora a queira rejeitar totalmente. E esse desejo de rejeitar a minha própria malícia é o meu principal defeito. Qualquer pessoa com PTSD não pode deixar de ser atacada pela vergonha. Todos nós carregamos esta semente de sofrimento.

Somos iguais, embora tenhamos escolhido caminhos diferentes.

Por isso, despeço-me de ti no teu caminho, que nunca compreenderei, e fecho a porta à tua cara apodrecida.

Que o mesmo aconteça com as minhas histórias, quando tiverem ultrapassado a sua utilidade.

Que descansemos todos em paz.

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