Tenho saudades das flores silvestres

Na casa onde cresci, todas as primaveras traziam hepáticas, violetas e dentes-de-leão. Trilliums no bosque e madressilvas na orla do bosque.

Não gostei de me mudar para um apartamento por muitas razões, mas a falta das flores silvestres foi uma das coisas mais difíceis de aceitar. Já não estamos num apartamento e, pelo menos, haverá dentes-de-leão. Mas ainda não é a mesma coisa. 

Temos planos para ajudar a lidar com esta perda. Pinturas, ponto de cruz, bordados em roupas. Mas os planos são apenas planos quando ainda nos estamos a concentrar em recordar quem somos e como gostar de estar vivos. 

O primeiro passo, para mim, é lembrar-me de falar com a casa. Ou, se isso for demasiado estranho, amar a casa da forma que eu quero. 

Nunca fui capaz de interagir com nada de uma perspetiva que não fosse a de uma relação. Esta é uma das coisas em que eu e a minha mãe estávamos constantemente em desacordo, embora eu ache que ela não sabia porque é que eu perdia toda a motivação quando tentava trabalhar na perspetiva dela. Precisava de dedicar algum tempo a conhecer as coisas com que estava a interagir - nos trabalhos escolares, os livros e o papel, na limpeza, os objectos envolvidos. Ela queria que eu fosse imediatamente prático e eficiente, e eu simplesmente... não conseguia. Precisava de dedicar algum tempo a conhecer as coisas que estava a usar primeiro.

Penso que, pelo menos para mim, está ligado a esta necessidade de trazer o máximo de alegria possível para a minha vida. Especialmente quando era criança e estava a passar pelo pior dos abusos que sofri. Se eu quisesse manter o meu sentido de identidade - que era, essencialmente, a minha auto-expressão, pois era a única constante que eu sabia que tinha - precisava de amar o mais possível. 

É difícil amar as pessoas que nos estão a magoar. Importante, na minha opinião, para a nossa própria paz de espírito, mas difícil. Especialmente quando nos ensinam que "amá-los" significa "fazer o que eles dizem", e "fazer o que eles dizem" significa "perder o nosso sentido de identidade". 

Penso que é importante amar as pessoas para as podermos deixar de lado e concentrarmo-nos em ser honestos a nível interno. Mas, mais uma vez, é difícil. É preciso tempo e trabalho, e eu nem sempre tive a energia para me concentrar nisso. Ou mesmo os meios para me concentrar nisso. Pelo menos não sem me deixar enganar e ser sugado para ser um clone em vez de me deixar ir. 

Por isso, concentrei-me em amar a natureza, os objectos e as histórias. Sobretudo histórias. E o nosso sistema de parceiros, claro, mas não estávamos com eles tão frequentemente como qualquer um de nós gostaria. 

Tudo isto para dizer que, se vou recuperar as minhas rotinas e pôr a casa em ordem, e se o vou fazer de uma forma que seja útil e saudável para mim, em vez de me concentrar em bater em mim próprio, vou ter de voltar à forma de pensar que me manteve vivo quando era miúdo. 

Gostava de ter sido mais teimosa em relação à minha necessidade de "falar" com as coisas antes de as utilizar. (É difícil de descrever. É semelhante à sensação de estar ligado à terra e consciente da presença de tudo o que nos rodeia). Mas não fui tão teimoso como deveria ter sido. Agora, apresso-me a fazer as coisas da forma mais prática e eficiente possível, apesar de sentir uma sensação de tristeza e de erro quando o faço. 

Vai demorar algum tempo até eu me lembrar de como "falar com a casa". 

Mas não me importo. Não me importo que o progresso seja lento, porque Posso voltar a ser quem sou. Não me deixei concentrar em ser quem realmente sou durante tanto tempo que já nem me lembro como cheguei a este ponto. Porque é que fiquei com os meus agressores? Porque fiquei com eles durante anos e anos depois de me ter tornado adulta, e não me compreendo a mim própria. Sim, houve gaslighting, mas só piorou quanto mais tempo fiquei. Não percebo porque é que, depois de ter sido tão teimosa durante toda a minha infância, eu simplesmente... parei. 

Acho que isso não tem importância nenhuma. Estou vivo agora e estou a curar-me agora. Não vou deixar de viver e não vou deixar de me lembrar de quem sou verdadeiramente no meu âmago.

-Marionete