Late Night Talk - Anónimo

Os blogues podem incluir conteúdos sensíveis ou desencadeadores. Aconselha-se a discrição do leitor.

A meia-noite chegou e passou, a uma hora está a chegar. Os meus pensamentos silenciosos, mas livres como um tigre preso numa jaula. O meu coração sente-se danificado, mas bate firmemente no meu peito. Emoções há muito enterradas no meu peito. Pergunto-me como é que cheguei até aqui? Como é que sobrevivi aos anos de abuso, à perda e ao trauma da doença do meu pai? As palavras duras que me diziam os colegas e até a minha própria mãe. As tareias que me davam por fazer coisas erradas. 

Uma voz. Acho que era uma voz. Lukas, é ele. O que causou a maioria dos espancamentos. Cleptomaníaco, é o que os outros dizem. Ele tem uma vontade incontrolável de roubar coisas... porque é que ele está aqui? Ele provocou as nossas agressões e as palavras duras que nos foram ditas e voltava todas as noites para nos obrigar a roubar mais. Quebra de confiança e roubo de dinheiro... 

Não é só culpa dele que estejamos assim. As pessoas traem-nos, ninguém se preocupa com a nossa saúde emocional ou mental. Sempre a dizer que eu estava a fingir ou a tomar os medicamentos que me davam (TDAH). Eu não gostava dos medicamentos. Ainda bem que aprendemos a controlá-la. Ser uma criança dotada e talentosa falhada que só sabe seguir os outros e ser um bom fantoche. À espera que me digam a próxima ordem. E quando estou em casa, fico sentado a jogar jogos e a tentar falar com amigos que não estão realmente lá. Não os posso censurar, são como eu, um sistema com vidas ocupadas. 

Tenho saudades deles. Sei que estão ali, fisicamente, mas emocionalmente, afastaram-se de mim. Fui eu que causei isso, o entorpecimento. Eles têm uma vida má, com trabalho e vida doméstica como nós, e eu tornei-a pior. Fiquei zangada e mostrei um lado que nunca mais quero mostrar, o ciúme. Eu não sou uma pessoa ciumenta, sou apenas uma pessoa carente que precisa... Sou má. Não os devia obrigar a resolver as necessidades que sinto, mas foi isso que eu fiz parecer, que a culpa era deles. Mas não é, tecnicamente a culpa é de ambas as partes, mas foi sobretudo minha por ter exagerado. Agora eles afastaram-se emocional e mentalmente de mim. Continuamos amigos, mas é difícil quando os quero de novo como meu amante. Quero que eles saibam que estou arrependida e que quero começar de novo. Talvez precise de voltar a fazer terapia... talvez um dia. Vou concentrar-me em mim e nos outros. Trabalhar as minhas emoções e não as empurrar para baixo. Vou trabalhar em mim. Serei melhor para eles. Eles trabalham para serem melhores para mim, é a minha vez de fazer o mesmo. 

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