Como ser um aliado de alguém com um transtorno dissociativo
Limites
Diferentes alters em um sistema podem ter diferentes fronteiras e limites que estabelecem com as pessoas. Por isso, a maneira como você interage com alguém deve ser feita com cuidado, principalmente porque nem sempre ele avisa quando muda.
Seria melhor lembrar que você cometerá erros. Saiba que você não está na cabeça dessa pessoa e que cometerá erros - seja indulgente e compreensivo consigo mesmo e faça o melhor que puder - isso é tudo o que você pode fazer. Em última análise, estar na vida de alguém com um transtorno dissociativo se resume a alguns princípios realmente básicos que qualquer relacionamento deve ter, e que são ainda mais importantes quando esses transtornos estão presentes. Você precisa estar preparado - o tempo todo - para que os limites da pessoa mudem. Você precisa avaliar a energia e os sinais dela e estar preparado para respeitar as mudanças que ocorrerem. Se a pessoa não se comunicar claramente, você pode não perceber algumas dessas mudanças e sinais, o que não é culpa sua. Você perderá coisas. Novamente, você não está na cabeça dessa pessoa. Tudo o que você pode fazer é esforçar-se e certificar-se de respeitar as coisas conforme elas são comunicadas.
Todos os relacionamentos e todas as pessoas devem ser tratados com o mesmo respeito - os limites de todas as pessoas podem mudar a qualquer momento e devem ser respeitados. Quando se lida com transtornos dissociativos, a mudança é mais provável e, às vezes, há mudanças mais extremas. As pessoas sem transtornos dissociativos precisam dedicar um pouco mais de energia para se adaptarem e aprenderem a reagir a essas mudanças e à alteração dos limites. Talvez você esteja acostumado a ter um relacionamento muito afetuoso fisicamente com seu amigo. Mas se o seu amigo mudar e, de repente, houver uma criança alterada por um trauma que é acionado quando você se aproxima dele, isso é algo que você precisa respeitar. Essa criança também pode ter dificuldade para comunicar isso, porque ser aberto sobre ter DID ou TSO vai contra a natureza do transtorno, que é escondê-lo. Acostumar-se a essas mudanças de limites com as pessoas em sua vida com transtornos dissociativos e aprender a não levá-las para o lado pessoal é um grande passo para ser um aliado informado e seguro para elas.
Para amigos que acabaram de saber que seu amigo é um sistema
Descubra quando você deve falar sobre DID/OSDD em uma conversa.
Isso varia de sistema para sistema. Você pode perguntar diretamente ao seu amigo, mas também pode ter de avaliar isso com o tempo, pois diferentes alters no sistema dele podem ter desejos e necessidades diferentes e as coisas podem mudar com o tempo. Uma vez que você sabe que ele é um sistema, o quanto ele quer que você mude a forma de interagir com ele? Isso inclui a linguagem que você usa com eles, quaisquer necessidades de sensibilidade ou acomodações, agora que eles se abriram com você sobre isso, etc.
Alguns sistemas podem estar aliviados porque, agora que lhe disseram que podem finalmente pedir que você pergunte quem está fazendo a fachada e se dirija a eles pelos nomes individuais - potencialmente eles podem pedir que você aprenda um pouco, se estiver disposto, ou que lhe ensinem um pouco da linguagem sobre o distúrbio. Talvez seja por isso que você está aqui.
Outros sistemas, no entanto, podem ficar felizes por você estar ciente de que eles não estão mais escondendo isso de você como amigo, mas eles podem não querer que você mude a forma como os trata e podem dizer que provavelmente continuarão a se mascarar perto de você simplesmente porque isso é o mais fácil e confortável. Talvez ela conte as coisas com mais frequência, mas não pedirá que você pergunte quem está se passando por ela ou que mude a maneira como você interage com ela no dia a dia.
Isso varia muito de sistema para sistema, por isso é importante se comunicar e avaliar as mudanças e os níveis de conforto. Um aspecto importante a ser lembrado é que o DID/OSDD existe para ser escondido, portanto, se o seu amigo lhe contar e depois não tocar no assunto com frequência, provavelmente é porque ele queria que você soubesse e não escondesse essa parte dele de você, mas também é um transtorno que existe para não ser detectado, portanto, ter pessoas que falem sobre isso pode parecer incrivelmente inseguro. Se você acha que fazer perguntas sobre como se dirigir ao seu amigo - não importa o quanto seja bem-intencionado - pode deixá-lo desconfortável, talvez seja melhor parar de tocar no assunto e deixar que ele decida se e quando tocar no assunto.
O que não fazer
Não peça a um sistema que faça a troca por você.
A menos que seja uma questão de segurança, é totalmente inadequado pedir a um alter para tentar trocar para que você possa falar com outra pessoa. Não importa se você está em um relacionamento de longa distância e esse é o único momento que você passaria com o alter com quem está. Não importa se você tem algo que realmente deseja dizer a outra pessoa no sistema. Não importa se você realmente não se dá bem com a pessoa que está fazendo a frente. Se o próprio sistema precisar mudar, ele o fará; não cabe a você pedir que ele faça isso. Primeiro, a maioria dos sistemas não tem controle sobre as trocas. Segundo, as trocas geralmente são acionadas por algo, portanto, você está pedindo ativamente que o alter acione a si mesmo. Em terceiro lugar, você está dizendo diretamente ao alter que não se importa se ele tem sua pequena fatia de vida quando ele já não tem uma vida completa. Isso é uma grande gafe e provavelmente fará com que você perca a confiança no sistema.
A única exceção a essa regra é por motivos de segurança - se um alter estiver se apresentando em uma situação que não seja segura para ele. No entanto, mesmo nesse caso, você não deve ser enérgico. Diga a ele que você está preocupado e que, se possível, seria uma boa ideia se outro alter estivesse por perto, caso ele precise trocar. Mais uma vez, a maioria dos sistemas não terá controle sobre isso, mas o simples fato de colocar isso em palavras colocará o sistema em alerta e, com sorte, fará com que as trocas sejam menos chocantes para eles.
Não pergunte/pergunte sobre traumas.
Dê espaço para que um sistema se abra para você (se você se sentir confortável e for capaz de manter o espaço para isso) em seu próprio ritmo, mas não force e NÃO PERGUNTE o que aconteceu com ele ou o que o "levou a MORRER". Não faça isso. Fim da história.
Experiência pessoal:
Devido ao fato de a saúde mental ser muito mais falada socialmente, conheço muitas pessoas que acham que não há problema em bisbilhotar. Até mesmo a pergunta que está sendo feita é difícil de ser enfrentada e pode levar a ataques de pânico e a uma dissociação ainda maior. Certa vez, uma pessoa me perguntou "Que tipo de trauma de longo prazo" e eu perguntei por que ela queria saber. Ela deu de ombros e disse "Curiosa" e isso me fez perceber que, às vezes, as pessoas têm uma curiosidade mórbida simplesmente porque esse distúrbio é absolutamente raro e querem saber se você esteve em um culto ou algo assim. Isso não está certo, e até mesmo estranhos fazem isso às vezes. Não há problema algum em responder da maneira que lhe for mais confortável, inclusive se afastando de uma pessoa curiosa. -EJK
Não pergunte se um de seus alters vai machucar ou tentar matar você.
Isso pode parecer óbvio, mas acontece com mais frequência do que você imagina. As pessoas com DID (assim como qualquer pessoa que tenha sido vítima de trauma e/ou abuso) têm muito mais probabilidade de ser um perigo para si mesmas do que para qualquer outra pessoa. É muito mais provável que elas sejam revitimizadas do que tenham suas próprias vítimas.
Insinuar que, pelo fato de uma pessoa ter TDI, ela é inerentemente perigosa fisicamente para os outros perpetua estereótipos prejudiciais que são frequentemente retratados na mídia e podem ser muito prejudiciais. Dito isso, é claro que sua segurança é primordial, e não há problema em fazer perguntas que você realmente acha que precisa fazer para se sentir confortável, mas certifique-se de pensar bem e de que elas são realmente necessárias. Não faça perguntas apenas pelo fato de fazê-las e entenda o peso que essas perguntas podem ter.
Essa é uma pergunta que pode ser muito prejudicial. Se você não tem motivos para ter medo da pessoa - ela não lhe deu nenhum motivo para ter medo físico dela, e você está perguntando apenas por perguntar, PARE. Se você realmente acha que precisa fazer essa pergunta para manter uma amizade com essa pessoa para seu próprio senso de segurança, entenda as camadas e implicações que vêm com essa pergunta e faça-a com cuidado e compreensão. Seja cuidadoso em sua abordagem. Considere se o que ela disser - sim ou não - fará você se sentir melhor ou se ainda se sentirá inseguro. Se você vai se sentir inseguro de qualquer maneira, não o faça passar por isso, porque não é uma coisa gentil de se pedir, e, em vez disso, aceite que você não se sente pronto para estar na vida dessa pessoa de forma saudável no momento. Retire-se antes de causar danos.
Experiência pessoal:
Meu parceiro, quando apareceu um novo alter, estranhamente quieto, chamou-a de assassina de machado como uma piada. Lembre-se de que um outro alter a chamou de assustadora uma vez, quando ela estava apenas se formando e piscando ocasionalmente, por causa de seu silêncio, mesmo quando estava claramente presente. Ela observa com mais frequência e, quando se apresenta, raramente diz alguma coisa, respondendo apenas com qualquer informação absolutamente necessária. Entendemos que foi uma brincadeira, mas as implicações foram dolorosas para nós e fizeram com que ela não quisesse mais interagir com ele, sentindo-se indignada com sua sugestão. Isso causou uma pequena ruptura entre nós, sempre que ela está se apresentando, e não nos ajudou a trabalhar para nos tornarmos coesos com essa personalidade. - EJK
(Potencialmente surpreendente) Não faça um monte de pesquisas imediatamente.
Há muita coisa por aí que é muito estigmatizada e muitas informações que podem ser um retrato incrivelmente impreciso do que seu amigo está enfrentando. Digamos que alguém se abra com você sobre o que está passando. Você lê artigos desatualizados ou olha a mídia social de alguém que está lidando com uma versão completamente diferente do transtorno. Nesse caso, você pode estar se dando uma base de conhecimento imprecisa para abordar seu amigo. Você corre o risco de ofendê-lo e ter de desaprender tudo o que pesquisou.
Em vez disso, pergunte ao seu amigo como ele gostaria que você se instruísse e se ele gostaria de desempenhar um papel. Não é função dele educá-lo, mas ele pode querer fazê-lo ou direcioná-lo para os recursos que ele considera mais confiáveis ou que melhor representam a experiência dele. Especialmente quando se trata de um distúrbio tão estigmatizado, em que há tanta deturpação e tantas informações desatualizadas por aí, é importante saber de onde você está obtendo as informações.
Não espere que você possa estar preparado ou saber o que esperar
Conhece mais alguém com DID ou TSO? Isso é ótimo. Isso não significa nada. Você leu todo este site de ponta a ponta? Maravilhoso. Isso pode ser insignificante. Cada um terá sua própria experiência, e o mais importante é ser capaz de aprender e respeitar as necessidades exclusivas de alguém. Não venha de uma posição de "mas é assim que eu achava que funcionava". Aproxime-se das pessoas com uma mentalidade de escuta e aprendizado e esteja disposto a ajustar seu entendimento.
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