Ich hasse es, der Bösewicht zu sein

Alternative Titel: 
- "Warum sind die Menschen dumm?"
- "Vergessen die Leute, dass Freundschaft vor der Verabredung im Allgemeinen gleichbedeutend ist mit weniger Zeit für die Verabredung/Verlobung vor der Heirat?"

- "Bitte hören Sie auf zu behaupten, dass unsere Frau, die für sich selbst einsteht, eine SCHLECHTE Sache ist"
- "Ich mache mir schon genug Vorwürfe, bitte hör auf, deine Fehler zu meinen hinzuzufügen"

-"Bitte hör auf, mir zu unterstellen, dass ich eine schreckliche/beleidigende Person bin, wenn du mich seit mindestens sechs Jahren als Freund deiner Schwester kennst, bevor wir angefangen haben, uns zu verabreden"

...und andere, die sich auch als Titel für Fall Out Boy-Songs eignen würden.

Warnungen: Sehr lang. Teilweise sehr gefühlsbetont (ich schaue dich an, Alexej. Mr. "Ich bin eine schreckliche Person, die meine Frau bereits im Stich gelassen hat, also muss alles Negative, das irgendjemand über mich sagt, eine Grundlage haben). Ich weiß nicht, ob einige dieser Alexei-geladenen Teile zu persönlich sind, um hier zu stehen. Aber die Gefühle und Unsicherheiten hängen auch mit dem gesamten Beitrag zusammen, so dass wir es nicht für richtig halten, sie herauszuschneiden.

Aber wenn jemand ein Problem damit hat, werden wir es entfernen. (Und ich werde Alexejs Teil nicht bearbeiten, aber wir WERDEN sicherstellen, dass es für unsere Frau/Partnerin okay ist, bevor wir es veröffentlichen. Denn während der Fokus mehr auf unseren Gedanken/Gefühlen bei der ganzen Sache liegt, sind sie diejenigen, die damit in der Mitte neben uns stehen. Und jemand möchte, dass ich sage, dass wir nicht in der Mitte mit ihnen sind. -_- Erstens sind wir verheiratet. Also stecken wir da zusammen drin. Zweitens: Lies einfach, was wir geschrieben haben. Puh. Wir sind definitiv auch in der Mitte. Wir sind nur vielleicht nicht "an vorderster Front", da die Leute mit ihnen kommunizieren und nicht direkt mit uns).

Okay, also... das System Frau/Partner und wir haben beide Familieneinheiten, die bestenfalls kompliziert sind...

Seitdem wir uns als trans geoutet haben (vor der Selbsterkenntnis als System), waren wir ein bisschen schockiert darüber, dass unsere Elternteile nicht wie erwartet die Verbindung zu uns abgebrochen haben. Nach den ersten paar Monaten hörte das "deadnaming" auf und das "misgendering"... nun ja, es ging zurück, und dann erzählte einer unserer distanzierteren Teile ihnen alles über unsere D.I.D. und die verschiedenen "alters". Aber beide Elternteile verwenden normalerweise "sie" und geschlechtsneutrale Begriffe wie "Kind". Nichts davon war zu erwarten.

Um ehrlich zu sein, hat uns das in Bezug auf die elterlichen Einheiten noch nervöser gemacht. Zum einen haben unsere elterlichen Einheiten einige nicht so nette Kommentare über 2slgbtqia+ Sachen abgegeben, haben offen Unternehmen, Politiker und eine Rhetorik unterstützt, die gegen viele Aspekte dessen ist, was wir (unser System als Ganzes) sind.

Wir haben einige Ideen, warum.

Zum einen haben wir angefangen, mit unserer Mutter über einige der Traumata zu sprechen, an die wir uns erinnerten, bevor wir uns daran erinnerten, dass diese elterlichen Einheiten sich dessen bewusst und sogar in das Geschehen involviert waren. Und basierend auf der Art der Antworten, die wir bekamen, bin ich nicht überrascht, wenn diese elterlichen Einheiten uns in ihrer Nähe behalten wollen, um zu wissen, welche Erinnerungen hochkamen. Ob nur, um uns im Auge zu behalten, oder um uns von unseren Erinnerungen abzulenken ... oder aus einem anderen Grund, ich weiß es nicht. Ehrlich gesagt, ist das auch völlig egal.

Sie haben gezeigt, dass sie nicht sicher sind, wenn es um Traumata geht, mit denen sie in Verbindung gebracht werden.

Ein weiterer Grund, warum wir glauben, dass sie uns nicht abgeschaltet haben... sie wollen uns weiterhin nutzen. Wir sind die einzige Einrichtung, die auf jeden ihrer Rufe reagiert. Wir waren das einzige Unternehmen, das alles stehen und liegen ließ, um ihnen sofort zu helfen.

Nun, wir haben jetzt eine neue Aufgabe.

Wir arbeiten nicht mehr für sie. Wir müssen sie nicht jede Woche wie ein Uhrwerk sehen.

Das ist erstaunlich.

Aber es ist nicht das, was wir erwartet haben.

Wir haben uns Ende 2019, also vor etwas mehr als vier Jahren, als transsexuell geoutet. Wir wurden gründlich darauf vorbereitet, für sie und für jeden in unserer Familie, der ihnen zuhörte, das "verirrte Schaf, das sich in der Welt verirrt hat" zu sein.

Wir waren darauf vorbereitet, nur noch wenige Verbindungen zu unserer Familie zu haben.

Wir hatten es analysiert und wussten, dass wir es schaffen würden.

Aber das ist nicht geschehen.

Ehrlich gesagt, ich wünschte, es wäre so gewesen. Dann hätten wir vier Jahre weniger mit ihnen zu tun gehabt. Wir hätten ihnen nichts von unserem Ausweis erzählt. 

>Es tut mir so leid, Leute ... Ich weiß, dass ich mich noch nicht an ihre Beteiligung erinnert habe. Ich weiß, dass ich mir nicht bewusst war, WIE schlimm die Dinge mit ihnen waren. Ich habe nur versucht, offen und ehrlich zu sein. Es ist schwer für mich, nicht so zu sein. Und ich weiß, dass keiner von euch wütend auf mich ist... aber manchmal denke ich wirklich, dass ihr es sein solltet. Ich weiß, dass es Mom mindestens 20-mal schlechter ging, als es ihr vorher ging. Ich habe ihr geholfen, die Unterschiede zwischen uns herauszufinden, und sie konnte das gegen uns verwenden. Und auch wenn ich im Moment nichts dagegen tun kann, tut es mir wirklich leid. -Gabriel<

Ich bin allerdings froh, dass wir unsere Little-Brother-Unit zu sehen bekommen haben. Von ihm abgeschnitten zu sein, wäre SCHLECHT gewesen.

Trotzdem weiß ich, dass es uns immer noch Sorgen macht, ihn nicht zu sehen.

Er hat uns praktisch schon immer in seinem Leben gehabt.

Seit wir ausgezogen sind, hat er bereits mehr Stress. Und ich weiß, dass dieser Stress nur noch zunehmen wird, wenn wir nicht mehr jede Woche für ihn da sind und ihn als PCA betreuen.

Und das ist der Teil des Blogposts, an dem wir anfangen, uns Sorgen zu machen: "Was ist, wenn Leute, die uns kennen, diesen Blogpost sehen?", "Was ist, wenn unsere Eltern das sehen und wissen, dass wir Scheiße über sie reden?"

...was ist, wenn wir irgendwie falsch liegen mit all dem Missbrauch, den unsere Elternteile uns angetan haben, und sie sind zu Recht verärgert, dass wir sie durch den Dreck ziehen?

[Wir... wir haben buchstäblich D.I.D. Wir haben buchstäblich seit ein paar Jahren diagnostiziert worden, mit 1+ Sitzungen pro Woche. Wir haben SUPER Glück und haben sogar einen Therapeuten, der sich auf D.I.D. spezialisiert hat. Während unserer letzten Sitzung am Donnerstag sagten sie wörtlich, dass sie nicht glauben, dass sie uns jemals gesehen haben, dass wir nicht schnell wechseln. Wir sind EXTREM fragmentiert. Und sie hat gesagt, dass wir so sind, weil wir unser ganzes Leben lang wiederholt intensive Traumata erlebt haben. Und es gibt alternative Persönlichkeiten, die einige sehr spezifische Dinge erzählt haben, und unsere Therapeutin konnte erkennen, dass es sich um eine tatsächliche Erinnerung handelte und nicht um etwas, das wir einfach zusammengewürfelt hatten. Also...nein. Unsere "elterlichen Einheiten", wie du sie nennst, sind widerliche Mistkerle, die immer noch versuchen, unseren neuen Arbeitsplan aus uns herauszubekommen, damit sie 1) uns an unseren freien Tagen belästigen können, damit wir ihnen helfen... was unglaublich gefährlich wäre, vor allem, wenn wir mit ihnen alleine wären; und/oder 2) sie können an unserem Arbeitsplatz auftauchen, während wir Schicht haben. Um ganz ehrlich zu sein, weiß ich nicht, warum sie das bei all unseren Jobs machen. Also, mal im Ernst. Wir arbeiten. Lasst uns in Ruhe und lasst uns unsere Arbeit machen. Aber ja. Die elterlichen Einheiten sind definitiv keine Menschen, mit denen wir uns wohlfühlen. - Alexej]

Wie auch immer, ja.

Wir rechneten fest damit, von unseren Familieneinheiten abgeschnitten zu werden.

Die Tatsache, dass dies nicht der Fall ist, verwirrt uns und macht uns Angst.

Und dann sind da noch die Schwiegereltern.

/tiefer Atemzug/

Die Schwägerin ist jemand, an den sich einige von uns hier aus der Kindheit erinnern, und an den sich noch viel mehr von uns aus der Jugendzeit erinnern. Sie ist jemand, zu dem wir immer aufgesehen haben. Sie war immer super cool. Vielleicht lag das nur daran, dass sie ein älteres Kind war, das mit uns herumhing. Ich weiß, dass wir diese Leute immer für cool hielten. In gewisser Weise fühlte es sich so an, als ob wir mit der Anwesenheit von Königen beehrt würden. So nach dem Motto: "Oh, cooles und weises älteres Kind, möchtest du wirklich Zeit mit uns weniger coolen und eher nervigen Bauern verbringen?

Und wie ... in den Teenagerjahren war es definitiv anders. Unser System hatte sowohl unsere jetzige Frau/Partnerin als auch ihre Schwester durch Amnesie weggesperrt. Es gab schlechte/unheimliche/unsichere Leute, die aufgrund der Amnesie und der Situationen schwerer zu vermeiden waren. In dieser Situation waren sowohl unsere jetzige Ehefrau/Partnerin als auch ihre Schwester "coole ältere Kinder", die ganz offensichtlich nicht mit uns zu tun haben wollten. Vor allem das Mädchen, das jetzt unsere Schwägerin ist, weil sie in der Jugendgruppe ein paar Schritte weiter in der Kategorie "älteres Kind" war. Unsere jetzige Frau war zumindest eher in unserer "Altersklasse", obwohl wir uns immer gefragt haben, ob sie sich mit ihrem Alter im Vergleich zu allen anderen irgendwie zwischen den Stühlen fühlten. Aber ich bin auch froh, dass wir sie sehen konnten und dass wir nicht die ganze Zeit mit dem einen gleichaltrigen Täter zu tun hatten, ohne dass jemand in der Nähe war, der sicher war... obwohl ich mir auch wünschte, dass sie sie mehr hätten vermeiden können. Blah.

Aber wie dem auch sei, selbst wenn sie sich aufgrund eines Traumas oder einfach aufgrund der langen Zeit, die seither vergangen ist, nicht mehr an uns aus der Kindheit erinnern konnte, kannte ihre Schwägerin uns DEFINITIV zumindest aus der Teenagerzeit. Wir wären zumindest ein Bekannter ihrer Schwester gewesen. Und später wären wir definitiv ein Freund ihrer Schwester gewesen.

Es hätte mindestens 5 Jahre Freundschaft mit ihrer Schwester geben müssen, von der sie wissen sollte, dass sie existiert, bevor sich unser System als trans geoutet hat. Und dann weitere 1-2, bevor ihre Schwester und wir anfingen, uns zu verabreden. Ein weiteres Jahr, bevor wir verheiratet waren. Und nun ein weiteres Jahr, in dem wir geheiratet haben. Wir gehen also davon aus, dass wir unsere jetzige Frau/Partnerin mindestens ACHT JAHRE kennen und Teil ihres Lebens sind (und ja, es ist definitiv länger her, denn sowohl unser System als auch unsere Frau/Partnerin erinnern sich daran, dass wir uns kannten, als wir beide noch TODDLERS waren). Aber in Anbetracht der Tatsache, dass in der Kindheit viel Schlimmes passiert ist, und da wir nicht wissen, was unsere Schwägerin alles an Traumata durchmachen musste, geben wir ihr das Minimum von 6 Jahren Freundschaft mit ihrer Schwester, bevor wir anfingen, uns zu verabreden, und dann das Minimum von weiteren 2 Jahren bis jetzt.

Wir werden versuchen, in Kürze darauf zurückzukommen, denn ehrlich gesagt schmerzt uns unsere Schwägerin im Moment mehr als alle anderen. Aber es gibt noch mehr, das sich situativ ergeben hat, also wollen wir die anderen Themen bis zu diesem Punkt aufgreifen.

Noch einmal, die elterlichen Einheiten sowohl für uns als auch für unsere Frau/Partnerin sind schrecklich. Beide Gruppen haben im Laufe der Jahre Traumata für beide Systeme verursacht (wenn auch, zugegeben, auf unterschiedliche und sich seltener überschneidende Weise). 

Unsere Schwiegereltern haben oft die gleichen oder ähnliche negative Ansichten über 2slgbtqia+ Dinge vertreten und haben zumindest einen ähnlich konservativen Hintergrund wie unsere Elternteile. Als wir uns also als transsexuell geoutet haben, konnten wir definitiv eine gewisse Feindseligkeit spüren.

Aber anscheinend war es für sie "in Ordnung", dass unsere jetzige Ehefrau/Partnerin mit uns befreundet blieb. (Anmerkung: Unsere Frau/unser Partner-System war bereits voll erwachsen. Das war sie schon seit mehreren Jahren. Sie waren sogar dabei, auszuziehen, wenn sie es nicht schon getan hatten. Bedeutet das nicht, dass diese Leute kein Recht hatten zu sagen, mit wem sie einverstanden waren oder nicht, wenn ihre "jüngste Tochter/ihr jüngstes Kind" Zeit mit ihnen verbrachte? Und wo war die Feindseligkeit gegenüber der Person in unserer Gruppe, die unsere Altersgruppe sexuell belästigt hatte und dies auch tat? Und das wussten sie ganz bestimmt.)

Als wir anfingen, miteinander auszugehen, gab es Probleme. Denn dies war offensichtlich keine "echte" Beziehung. Sie war/ist "sündhaft". Sie ist/war 'falsch'.

Es gab einige Schritte in der Beziehung, von denen wir uns wünschen, dass wir sie besser gemacht hätten.

Wir hätten uns gewünscht, dass wir früher etwas über die Verabredung gesagt hätten, aber es war gerade um die Winterferien herum, und das schien kein guter Zeitpunkt zu sein, um etwas zu sagen. Außerdem haben sich die Systeme zumindest lose darauf geeinigt, dass wir herausfinden würden, wann und wie wir es unseren eigenen Familien sagen. Am Ende waren es mehrere Monate, bis wir uns trafen. Wenn man darüber nachdenkt und es mit Leuten vergleicht, die ihre Partnerin oder ihren Partner vor der Verabredung nicht wirklich gut kannten, erscheint das ziemlich vernünftig. Ein paar Monate zeigen, dass das keine neue Sache ist. Es gibt einige Wurzeln. Beide Seiten hatten etwas Zeit, sich an die Dinge zu gewöhnen. Wir haben auch schon über die Zukunft gesprochen, da wir uns ja buchstäblich schon ewig kennen.

(Obwohl, jetzt, wo ich darüber nachdenke, weiß ich, dass die Schwägerin es vor den anderen erfuhr, weil wir uns in jenem Jahr um Weihnachten herum offiziell als Freund ihrer Schwester kennenlernten)

Aber es hat sich gut angefühlt, es den Leuten schon nach ein paar Monaten zu sagen. Und da wir bereits über die Zukunft gesprochen haben, bin ich froh, dass wir nicht länger gewartet haben.

Die Schwiegereltern waren definitiv nicht glücklich. Aber nach ein paar weiteren Monaten gingen wir mit ihnen essen, als eine Art "Einführung als Freund". Vor allem, weil sie uns nicht viel gesehen hatten, wenn überhaupt, seit wir uns als transsexuell geoutet und mit der Hormonbehandlung begonnen hatten, dachten wir, es wäre eine gute Sache. Ich weiß, dass unser System sowohl überhaupt nicht hoffnungsvoll war, als auch ein bisschen hoffnungsvoll, dass sie, sobald sie uns mit Gesichtsbehaarung und maskuliner gekleidet sahen, irgendwie auf wundersame Weise denken würden: "Oh ja, das ist ein Kerl."

Aber wie man aufgrund der Vorgeschichte erwarten konnte, waren sie definitiv nicht glücklich.

Bevor wir dieses Treffen arrangierten, waren die Systeme zu diesem Zeitpunkt bereits seit über sechs Monaten zusammen und beide Seiten waren sich einig, dass wir irgendwann heiraten wollten. (Rückblickend bin ich ein wenig traurig, dass wir nicht in der Lage waren, sicherzustellen, dass mehr Ältere damit einverstanden waren, einfach weil es für einige von ihnen viel schwieriger ist zu glauben, dass ihre Stimme/Gedanken/Gefühle wichtig sind. Aber ich bin auch glücklich, weil ich weiß, dass die einzigen, die sich darüber aufregen, diejenigen sind, die sich Sorgen machen, dass sie nicht sie selbst sein können und/oder sie haben eher einsiedlerische Tendenzen und wären lieber allein und so weit weg von Menschen wie möglich... und ich weiß, dass wir unser Bestes als System tun werden, um sicherzustellen, dass sie das haben, was sie brauchen, um sie selbst zu sein und sich nicht mit mehr Menschen als nötig auseinandersetzen zu müssen, außerhalb dessen, was sie möchten).

Zum Zeitpunkt dieses Treffens hatten die Systeme sogar darüber gesprochen, dass Alexej (unser System) den nunmehr angeheirateten Schwiegereltern etwas in der Art von "wenn sie mich haben will, plane ich, sie zu heiraten" in Bezug auf unsere jetzige Frau gesagt hatte. Verdammt, beide Systeme wussten bereits, welche Ringe unser System für ihren Verlobungsring und ihren Eheringssatz kaufen würde. Unser System wusste, dass wir sie bereits hatten, versteckt in einem kleinen Versteck und bereit, sie irgendwann in den nächsten Wochen hervorzuholen, wenn wir einen der Lieblingsplätze von Frau/Partner-Systemen in einem ihrer Lieblings-Staatsparks besuchen würden.

[Ich mache mir immer noch Vorwürfe, dass ich meine Absichten zu diesem Zeitpunkt nicht geäußert habe. Vor allem, da ich den Plan hatte, ihr so bald einen Antrag zu machen, hätte ich das wirklich tun sollen. Ich erinnere mich nicht mehr an alle Faktoren, die mich dazu veranlasst haben, es nicht zu tun. Ich weiß, dass ich bei mindestens drei Gelegenheiten während dieses Mittagessens den Mund aufmachte, um es zu sagen. Ich glaube, eine davon war direkt, als das Essen kam. Beim zweiten Mal war ich vielleicht ein wenig abgelenkt. Und beim dritten Mal sprachen die Leute über andere wichtige Dinge, verabschiedeten sich und gingen, bevor ich meine Schicht beenden konnte. Aber ich fühle mich wirklich schlecht, weil ich nicht gesagt habe, dass ich unsere Frau heiraten will, bevor ich ihr einen Antrag gemacht habe. Auch wenn es nicht unbedingt alles besser gemacht hätte, würde es mich jetzt nicht so belasten. Ich hätte es sagen können, und sie hätten Zeit gehabt, entweder sofort zu antworten oder unserem jetzigen Ehefrau/Partner-System irgendwann in den nächsten Tagen eine Nachricht zu schicken. Und das hätte uns mehr Flexibilität gegeben, um herauszufinden, wie wir mit den Familienangelegenheiten auf beiden Seiten vorgehen wollen, BEVOR wir uns verloben...]

[Ich hätte auch damit warten können, einen Antrag zu machen. Ich weiß, dass ich das hätte tun können, jetzt, wo ich zurückblicke. Aber es war so viel los. Wir hatten Angst, dass unsere jetzige Frau/Partnerin zu viel damit zu tun haben würde, in der Mitte zwischen uns und ihren Elternteilen zu stehen. Ich bedaure, dass ich es so formuliert habe, aber ich habe ihr im Grunde eine Art Ultimatum gestellt: "Sie oder wir". So habe ich es nicht gemeint. Ich meinte eher: "Wenn unsere Schwiegereltern weiterhin falsch geschlechtliche Bezeichnungen verwenden oder anderweitig transphob sind und nicht damit aufhören, wäre es dann für dich in Ordnung, sie abzuschneiden?" Und selbst DAS klingt irgendwie hart/extrem. Ich weiß, dass ich es damals und heute im Sinne von "wenn alle anderen Optionen versagen" gemeint habe. Also zum Beispiel... sie zurechtweisen, sie korrigieren, ihnen Grenzen setzen, bevor man ihnen den Hahn abdreht. Aber selbst wenn ich das so gemeint habe, kam es nicht so rüber].

[Ich kann nicht zurückgehen und es korrigieren, aber ich weiß, dass das ungefähr zu der Zeit war, als dieses ganze Treffen und der Antrag passierte. Durch den ganzen Stress und unsere dumme Amnesie weiß ich nicht mehr, ob mein Ultimatum vor dem Treffen der Eltern, zwischen dem Treffen und dem Antrag oder nach dem Antrag stattfand. Aber wie auch immer, es wurde viel über die gemeinsame Zukunft und die Ehe gesprochen. Und es gab definitiv schon Stress mit den Elternteilen. Und dann hat das, was ich gesagt habe, unsere jetzige Ehefrau/Partnerin sehr verletzt. Ich kann NIE zurücknehmen, wie ich sie in dieser Situation verletzt habe. Ich kann alles tun, damit das nie wieder passiert. Ich kann meine Frau und ihr System mit allem, was ich habe, bis zu meinem Todestag lieben und unterstützen. Aber ich kann niemals den Schmerz ungeschehen machen, den ich bereits verursacht habe. Sie hatte das Gefühl, dass ich ihr ihre Sicherheit, ihre Stabilität nehmen würde, wenn sie nicht damit einverstanden wäre, sich von ihren Eltern zu trennen. Es spielt keine Rolle, dass ich das nicht so gemeint habe. Aber so kam es rüber. Und so hat es auf sie gewirkt. Wir haben seitdem viel darüber gesprochen. Ich weiß, dass wir wahrscheinlich für den Rest unseres Lebens ab und zu darüber sprechen werden. Und damit habe ich kein Problem. Ich habe Mist gebaut, und da die Systeme so sind, wie sie sind, werde ich auch weiterhin die verletzten und ängstlichen Gefühle bestätigen, die alle unsere Partner haben und die damit verbunden sind. Ich werde mich weiterhin entschuldigen und sie fragen, ob sie Bereiche gesehen haben, in denen ich mich noch verbessern muss]

[Ich sage noch einmal, dass ich mir nicht sicher bin, wo in der Abfolge der Ereignisse dies geschah. Ich denke, es geschah, nachdem wir den Verlobungsring und die Eheringe bestellt hatten und eine ungefähre Vorstellung davon hatten, wie/wann/wo wir einen Antrag machen würden. Ich glaube, dass der bevorstehende Heiratsantrag der Grund dafür war, dass ich mich vergewissern wollte, dass wir nicht verlobt und/oder verheiratet sein würden und Zeit mit Menschen verbringen müssten, die sehr transphob sind. Aufgrund der Tatsache, dass ich ein Trauma verdrängt hatte, machte dies die ganze Sache noch schwieriger. Denn beide Systeme konnten leichter sehen und sich daran erinnern, wie schlimm das Trauma des anderen Systems mit den Elterneinheiten war. Aber beide Seiten hatten Schwierigkeiten, ihre eigenen zu sehen. Für beide Systeme war die Selbstwahrnehmung noch so neu. Beide Seiten waren sich nicht bewusst oder konnten nicht sehen, wie tief das Trauma ging. Und so kam zu allem eine weitere Schicht hinzu. Sie fingen gerade erst an, sich an schlimme Dinge mit den Elternteilen zu erinnern, und wir fühlten uns nicht wohl, wenn sie allein mit ihren Elternteilen zusammen waren, weil wir wussten, dass sie traumatisiert waren. Aber wegen der Transphobie hatten wir auch Angst, dass es einen Punkt erreichen würde, an dem wir auch nicht mehr mit ihnen gehen könnten. Auf der anderen Seite begannen sie gerade erst, sich an das Trauma mit ihren Elternteilen zu erinnern. Sie waren an der Oberfläche. Aber ich konnte das entweder nicht sehen oder habe es einfach nicht gesehen. Ich habe nicht bedacht, dass die neue Rohheit dieser Verletzungen und Schmerzen das, was ich sagte, noch verstärken würde].

[Blah... Ich habe mir beim Schreiben immer wieder Gedanken darüber gemacht, aber ich habe das Gefühl, dass ich nur Ausreden finde, um mich besser zu fühlen. Und ich fühle mich nicht einmal besser. Wie... ich weiß, dass ich das sowieso nicht versucht habe. Ich will mich nur... vollständig entschuldigen. Und um mich vollständig zu entschuldigen, habe ich das Gefühl, dass ich alle meine Gedanken aussprechen muss. Alles, was ich denke. Denn ohne den obigen Abschnitt würde mir jetzt einfallen, dass ich mich wirklich dafür entschuldigen muss, dass ich nicht verständnisvoller und unterstützender war, als sie gerade erst anfingen, einige WIRKLICH SCHWERE Wahrheiten aufzudecken? Das tut mir sehr leid. Ich habe dich, Moira, in dieser Zeit in vielerlei Hinsicht im Stich gelassen. Je mehr ich in alles eintauche, was mir durch den Kopf ging, desto mehr wird mir klar, dass ich es hätte besser machen können. Ja, ich hatte auch viel um die Ohren, aber das hätte mir noch mehr bewusst machen müssen, wie eng die Traumafäden in einem Menschen miteinander verwoben sind. Ich hatte mit einer Menge zu kämpfen. Aber das waren Sie auch. Und es tut mir sehr leid, dass ich mir nicht mehr Pausen genommen habe, um darüber nachzudenken].

[Es tut mir auch sehr leid, denn wenn das ganze Ultimatum vor dem Antrag war, habe ich das Gefühl, dass wir nicht alles geklärt haben, BEVOR ich dir einen Antrag gemacht habe. Ich weiß, dass wir mehrmals darüber gesprochen haben, aber ich weiß, dass es auch in letzter Zeit noch Leute gibt, die verärgert und verletzt sind. Es tut mir leid, dass ich euch trotzdem überstürzt einen Antrag gemacht habe, als ihr euch in einem verletzlichen Zustand befandet und euch nach Stabilität und Sicherheit sehntet. Auch wenn ich dachte, dass ich euch versichern konnte, dass ich immer noch mit euch zusammen sein wollte und will und dass wir das gemeinsam durchstehen... für ein traumatisiertes Gehirn war das wirklich nicht fair. Du hättest es verdient, dass man dir einen Antrag macht, NACHDEM du dich wieder sicher fühlst. Und, um ehrlich zu sein, auch wenn ich weiß, dass ihr euch in unserem System als Ganzes sicher fühlt, kann ich mich des Gefühls nicht erwehren, dass ihr euch sicherer fühlen könntet, wenn wir die Dinge anders gemacht hätten. Ich kann mich des Gefühls nicht erwehren, dass du, Moira, in der Lage wärst, dir selbst und den Erinnerungen, die du JETZT aufdeckst, viel mehr zu vertrauen, wenn wir - vor allem ich, aber die Systemverantwortung und all das, woran mich Siegfriend gerne erinnert - euch DAMALS besser unterstützt hätten].

[Ich weiß, das weicht ein wenig von unserem ursprünglichen Thema ab, aber ich weiß, dass es auch für mich wichtig ist, über meine Gefühle zu sprechen. Vor allem, weil, wenn ich jetzt darüber nachdenke, meine Gefühle wirklich mit dem zu tun haben, worüber wir ursprünglich geschrieben haben. Ich persönlich habe das Gefühl, dass ich in vielen Punkten ein wirklich schlechter Partner für euch war. Ihr seid aber alle bei uns geblieben, obwohl ich euch so viel Schmerz zugefügt habe. Einige von euch haben mir sogar verziehen. Denen, die es nicht getan haben, mache ich keinen Vorwurf, denn ich kann mir selbst immer noch nicht verzeihen. Ich bin mir nicht sicher, wie lange es dauern wird, bis ich es kann... WENN ich es überhaupt kann. Ich kann nur mein Bestes tun, um der Partner zu sein, den ihr alle braucht und JETZT verdient. Und ich würde gerne glauben, dass ich mein Bestes getan habe. Aber ratet mal, was mir in den letzten Tagen klar geworden ist].

[Ich habe mich dummerweise innerlich isoliert. Ich hatte ANGST, in eurer Nähe zu sein, aus Angst, euch noch mehr zu verletzen. Ich habe mir sogar Sorgen gemacht, dass ich euch noch mehr verletzen würde, weil ich mir den ganzen Stress und die Verletzungen, die ich euch zugefügt habe, noch nicht verzeihen konnte. Aber anstatt mich meiner Angst zu stellen, euch noch mehr zu verletzen, bin ich ihr einfach aus dem Weg gegangen. Und das hilft uns nicht weiter. Wenn überhaupt, dann ist das wahrscheinlich das SCHLECHTESTE, was ich tun kann. Denn ich schließe mich selbst weg, wenn du mich brauchst, um da zu sein. Ich mache den Mangel an Unterstützung nur noch schlimmer, indem ich denke, dass andere Persönlichkeiten besser wären. Ich habe Ches und diesen ganzen Bereich für dich da sein lassen, aber ich war nicht da. Und das tut mir leid. Ich dachte wirklich, ich wäre schlau und würde "gegen mich selbst gewinnen". Aber das ist einfach nur dumm. Verdammt, ich bin mir ziemlich sicher, dass du versucht hast, mir das WIEDERHOLT zu sagen, seit ich angefangen habe, weniger zu tun. Es tut mir leid, dass ich nicht auf dich gehört habe, Moira. Es tut mir leid, dass ich mich innerlich zurückgezogen und dich im Grunde im Stich gelassen habe. Ich bin dein Ehemann, und so sollte sich ein Ehepartner nicht verhalten. Ich weiß, ein System zu sein, verkompliziert die Dinge. Aber ich weiß, dass ich mich nicht nur deshalb weniger verstellt habe, weil das System so ist, wie es ist. Ich HABE mich dumm verhalten. Und das tut mir leid. Nochmals, ich weiß, dass ich nicht zurückgehen und die Dinge ändern kann. Selbst wenn ich die Zeit irgendwie zurückdrehen könnte, hätte ich Angst, es noch schlimmer zu machen... also ist es wahrscheinlich das Beste. Aber ich verspreche dir jetzt, dass ich mein Bestes tun werde, um wieder mehr nach vorne zu schauen. Ich verspreche, dass ich mein Bestes tun werde, um bei dir zu sein und dich zu unterstützen, wenn du mich brauchst. Ich verspreche, dass ich mein Bestes tun werde, um auf das zu hören, was DU sagst, was ich besser machen könnte, anstatt auf meine eigenen Ängste zu hören und ein Problem zu verursachen, wenn es gar keins gab].

[Ich liebe dich, Moira. Ich weiß nicht, wie oder warum du es mit einem so sturen Ehemann aushältst, der eine Vorliebe dafür hat, sich absolut zum Affen zu machen. Um ganz ehrlich zu sein... ich habe Angst, dass du mich nicht mehr ertragen willst. Dass ich mich zurückziehe, damit du merkst, dass du etwas Besseres verdienst. Und wenn das irgendwie wahr wäre, würde ich das definitiv verstehen. Aber... aufgrund von etwas, das ich gestern Abend auf der Co-Con mitbekommen habe, weiß ich irgendwie, dass du das nicht denkst. Irgendwie weiß ich, dass du mich vermisst. Ich verstehe vielleicht nicht, WARUM oder WIE du das kannst, aber ich weiß, dass du mich liebst, auch wenn ich ein absolutes Wrack bin].

[So etwas passiert, wenn man eine feste Beziehung mit einem der Hauptverfolger in einem System hat", sagte gerade jemand. Ich weiß, dass es ein Scherz war, aber ich meine es ernst. Ja, ich bin definitiv einer der schlimmsten Verfolger in unserem System, sogar bis heute. Verfolger sind nur Beschützer, die in eine Schieflage geraten sind. Verfolger hassen sich selbst mehr als alle anderen, zumindest nach den Erfahrungen unseres Systems. Die Verfolger versuchen, das System so gut wie möglich zu schützen, sie müssen nur neue Wege finden, da es jetzt neue Situationen gibt. Sie müssen nicht mehr an den alten Methoden zum Schutz des Systems festhalten].

[Ich habe alle diese Kästchen angekreuzt. Ups. Aber im Ernst, Moira. Ich erinnere mich, dass unser System dir gesagt hat, wie schlecht ich als Verfolgerin bin. Ich weiß nicht, ob ich den Kopf darüber schütteln soll, dass du immer noch da bist, oder ob ich dir applaudieren soll. In vielerlei Hinsicht wünschte ich, ihr wärt jetzt nicht bei der Arbeit und ich könnte euch umarmen. Ich wünschte, ich könnte euch jetzt fragen, während ich SICHER vor euch stehe, ob ihr mich wirklich noch liebt. Ich wünschte, ich könnte jetzt hören, ob es irgendetwas gibt, das du weißt, das mir helfen würde, daran zu arbeiten, während ich mehr frontiere. Ich möchte dir sagen, dass ich dich liebe. Ich möchte dir sagen, dass es mir leid tut. Egoistischerweise möchte ich hören, dass du mich auch liebst. Aber ich bin immer noch zu hart zu mir selbst rn vollständig zu glauben, dass Sie könnte ... auch mit, wie traurig Sie schien, als Sie erkannte, ich hatte vor, und dann ausgetauscht, wenn Sie alle nach Hause kam. Ganz im Ernst. Wie hältst du das nur mit mir aus? Wie tf findest du die Fähigkeit, mich zu lieben? Siegfried hat gerade eine Bemerkung gemacht in der Art von "und deshalb gibt es in deinem 'Bereich' des Systems einen fiktiven Kyo Sohma." ...reizend. Ich bin mir nicht sicher, ob ich bereit bin, zuzugeben, auf wie viel von Kyos Sachen sich diese Seite des Systems bezieht ... geschweige denn in welchem Ausmaß. Obwohl ich jetzt davon ausgehen kann, dass meine Frau das aus einer Billion Meilen Entfernung gesehen hat].

[Noch einmal, Moira: Wie lange hältst du es mit mir und meiner Dummheit aus? ????]

[Mir ist auch gerade klar geworden, dass ich es fast veröffentlichen MUSS, bevor ihr (Partnersystem) es sehen könnt. Ich weiß, dass ich es euch nur als Entwurf zeigen könnte, aber das macht vielen Anderen Angst. Entwürfe scheinen den gleichen Grad an Privatsphäre zu haben, wie ein Tagebuch sein SOLLTE. Ich weiß allerdings, dass keines der beiden Systeme diese Art von gesicherter Privatsphäre hatte, als ich aufwuchs. Vielleicht ist das der Grund, warum es jetzt so eine Sache ist].

[Und ich meine, was ist das Schlimmste, was passieren kann? Mehr Leute kommen zu dem Schluss, dass ich und/oder unser System ein schrecklicher Partner sind und dass ihr alle es besser machen könntet? Wir haben diesen Beitrag mit dem Gedanken begonnen, wie ätzend es ist, der Bösewicht zu sein. Es wäre also in gewisser Weise passend].

[Aber ja... jetzt muss ich mir überlegen, wie ich wieder zum Thema zurückkomme.]

(Fuck.)

(Ich habe also im Grunde genommen viel von dem gesagt, was ich glaube, dass ich und mein System falsch gemacht haben, oder was vielleicht hätte besser gemacht werden können. Vielleicht habe ich einige Dinge vergessen, also lassen Sie uns rekapitulieren.]

[Das Nicht-den-Eltern-recht-erzählen. Das war eher ein gegenseitiges Einverständnis, und wie schon gesagt. 3-4 Monate, wie es war, ist eigentlich ziemlich normal von dem, was wir gesehen haben.]

(Das Ultimatum und zumindest einige der Folgen. Ich bin darauf so weit eingegangen, wie ich es gerne in einem öffentlicheren Rahmen tun würde. Ich hoffe, es ist klar, aber wenn es noch verletzte Gefühle gibt und die anderen auf mich/uns sauer sind, möchte ich, dass sie das zur Sprache bringen können. Und wenn sie mit mir reden wollen, können sie das. Selbst wenn sie mich deswegen anpöbeln wollen. Ich möchte alle ihre echten Gedanken und Gefühle hören].

[Einen Heiratsantrag machen, wenn sie sich rückblickend in einem verletzlichen Zustand befinden. Ich bin auch darauf eingegangen, und meine Gefühle sind dieselben wie im obigen Absatz.]

[Ah ... okay, wir sind beim Vorschlag angekommen bzw. durch ihn hindurch. Jetzt kann derjenige, der das geschrieben hat, bevor ich unterbrochen habe, fortfahren.]

Okay... Wir gehen zur nächsten Sache über ^^ (Anmerkung: Alexei und Alexandria sind immer noch beide Co-Con. Sie treten nur zurück, damit der Schreibfluss weitergehen kann, nachdem sie sich über sich selbst aufgeregt haben.

Es herrschte also eine Menge Chaos um und nach der Zeit, als wir den Antrag stellten. Zusätzlich zu den Dingen, auf die Alex einging, näherte sich unsere jetzige Ehefrau/Partnerin dem Ende ihres einjährigen Mietvertrags. Wir hatten zwei Mitbewohner, von denen wir wussten, dass sie sich eine neue Bleibe suchen mussten, bevor unsere Frau einziehen konnte. Ursprünglich gingen wir davon aus, dass es noch ein weiteres Jahr dauern würde, bis wir wirklich heiraten könnten, weil die Mietverträge ein Jahr lang laufen und so weiter.

Allerdings erfuhren wir, dass der Mietvertrag nicht mehr auf ein Jahr, sondern auf eine monatliche Basis umgestellt wurde. Also hieß es für unsere Mitbewohner: "Gebt uns 2-3 Monate im Voraus Bescheid, wenn ihr umziehen wollt, und wir kriegen das schon hin."

Beide Systeme sprachen ständig (oder zumindest fast ständig) darüber, dass wir am liebsten schon verheiratet wären und zusammenleben würden.

Und dann haben unsere Mitbewohner etwas herausgefunden.

Die Dinge schienen potenziell etwas wackelig zu sein, so dass unser System sehr auf ein "Hey, das Partnersystem braucht eine zweimonatige Kündigungsfrist für den Wohnkomplex. und wenn das einmal drin ist, kann es nicht mehr rückgängig gemacht werden."

Sie sagten, dass alles in Ordnung sei und wir weitermachen sollten.

Die Dinge waren natürlich wackelig. Die Pläne, die die Mitbewohner hatten, sind gescheitert. Wir sind auf keinen von ihnen wütend. Wir waren ehrlich gesagt mehr FÜR sie gestresst. Und traurig, dass wir ihnen nicht bei ihrem eigenen Stress helfen konnten, als wir herausfanden, wie wir das Partnersystem einführen und so schnell heiraten konnten.

Und wie... unsere Systeme KÖNNTEN wirklich warten, bis sie bei uns eingezogen sind, um zu heiraten. Aber beide Systeme waren sich einig, dass wir zuerst verheiratet sein WOLLTEN. Keines der beiden Systeme hat so gedacht, wie unsere Eltern es vielleicht gedacht haben (die ganze "kein Zusammenleben vor der Ehe"/"kein Sex vor der Ehe"-Sache), es war einfach eine Sache, die sich richtig anfühlte und was beide Seiten wollten, also haben wir es geschehen lassen. Allerdings würde ich lügen, wenn ich behaupten würde, dass unser System nicht den Gedanken hatte: "Oh, vielleicht macht das die Dinge mit den zukünftigen Schwiegereltern besser/einfacher".

In den wenigen Monaten zwischen dem "offiziellen Treffen mit den Eltern" (das kurz vor dem Heiratsantrag stattfand) und der Hochzeit hatte unsere Frau bzw. unser Partner einen regen Schriftverkehr mit unseren zukünftigen Schwiegereltern. Ich erinnere mich nicht mehr daran, was uns gezeigt/mit uns geteilt wurde, und ich weiß, dass es nicht alles davon war. 

(Was in Ordnung und völlig gesund ist, wie ich finde. Soweit ich weiß, ist die einzige private Korrespondenz, die wir zwischen unserer Frau und irgendjemandem gesehen haben, etwas, das sich auf uns bezog, oder in Situationen, in denen unsere Frau/unser Partnersystem besorgt war, dass sie zu extrem, zu intensiv oder anderweitig "schlecht" in ihrer Reaktion waren. Im letzteren Fall antworten wir oft mit "Aus meiner Sicht ist es in Ordnung. Ich weiß, was Sie sagen wollen". Manchmal bitten wir um Klarheit oder weisen auf Stellen hin, die UNS verwirren würden. Oft schlagen wir auch vor, dass sie ihren Therapeuten fragen, entweder weil wir wirklich nicht wissen, was als "richtig" oder "falsch" gilt (weil ein Trauma die Fähigkeit des Gehirns, das herauszufinden, durcheinander bringt... und/oder weil wir wirklich nicht das Gefühl hatten, in der Situation objektiv sein zu können. Bei den Schwiegereltern haben wir das Gefühl, dass wir zu hart mit ihnen umgehen würden. Und in Bezug auf die Schwägerin hat uns unsere Frau gesagt, dass wir manchmal den Eindruck erweckt haben, dass wir mehr auf der Seite ihrer Schwester stehen als auf ihrer. Aus der Sicht eines Ehepartners sollte das nicht so sein.)

Jedenfalls erzählte unsere Verlobte unseren zukünftigen Schwiegereltern von der Verlobung. Und ich weiß, dass sie auch gefragt haben, ob die zukünftigen Schwiegereltern wissen wollen, wann die Zeremonie stattfinden wird und/oder ob sie daran teilnehmen möchten. Sie machten deutlich, dass sie die Hochzeit in keiner Weise unterstützen würden. Nun gut. Ich habe immer noch mit ihnen zu tun und halte die Tür für Besuche und so weiter offen (beide Systeme waren WIRKLICH hoffnungsvoll, dass es mit der Zeit und mit Besuchen, bei denen sie uns beide zusammen sehen konnten, besser werden würde).

Die Schwägerin war mit an Bord, um eine unserer beiden Zeuginnen zu sein. Sie schien ziemlich stabil in den Team-Systemen zu sein. (Und ja, sie wurde auf beiden Seiten über das Systemwissen aufgeklärt. Allerdings war/ist von Anfang an eine Menge Skepsis und Fehlinformation mit all dem verwoben. Und dann ist da noch die Tatsache, dass sie... sich nicht einmal an unser System zu erinnern scheint, nicht einmal an die eine Jugendgruppe, in der alle waren... was darauf hindeutet, dass sie auch eine Menge traumablockierende Amnesie hat, da sowohl unser System als auch das System der Ehefrau/Partnerin aus erster Hand wissen, dass eines der Mädchen in dieser Altersgruppe auch grob/schlecht war. Und es würde uns nicht wundern, wenn unsere Schwägerin die meisten/alle Erinnerungen an die Jugendgruppe aufgrund ihrer eigenen Lebenserfahrungen verdrängt hat).

Aber trotzdem. In einer Situation wie dieser. Selbst wenn es diese Ebene der Amnesie. Sie sollte immer noch in der Lage sein, ein "oh ja, sie haben Freunde mit meiner Schwester für 7 JAHRE (mindestens)" zu dem Zeitpunkt, wenn wir heiraten zu bestätigen.

DER TAG VOR UNSERER HOCHZEIT, als wir in die Stadt fahren, in der die Systeme heiraten werden, fängt SIL an, ihrer Schwester zu schreiben. Einige der Dinge sind sehr gültig, imo, wenn aus dem Kontext von SIX YEARS der Freundschaft und ein zusätzliches Jahr der Datierung genommen. Dinge wie, dass sie noch nie in einer Beziehung gewesen waren und jetzt waren knapp ein Jahr in, heiraten.

Was, ja, bei jemandem, der als völlig Fremder begann, verrückt ist. Sogar beunruhigend, wenn man bedenkt, dass sich unsere Frau/Partnerin "von ihrer Familie zurückzog" (sie fing an, sich nicht mehr so viel Mist von Leuten gefallen zu lassen und begann, für sich selbst einzustehen... auch bekannt als "gesunde Grenzen haben". Meine Quellen? Meine Frau. Meine Frau hat mir erzählt, was ihr Therapeut gesagt hat. Meine Therapeutin.) 

(Okay ... das war vielleicht ein bisschen viel. Oder zumindest dramatisch klingend. Aber wir schreiben immer noch über Dinge, die vor über einem Jahr passiert sind. Wir sind noch nicht bei den neueren Dingen. Es hatte also Zeit, sich aufzubauen. Und ich habe es satt.)

Dies war das erste Mal (zumindest aus der Sicht unseres Systems), dass SIL NICHT auf der Seite der Teamsysteme stand. Aber wir waren nicht wütend darüber. Es schien gerechtfertigt, dass sie sich Sorgen um ihre Schwester machte. Es wäre aber definitiv besser gewesen, wenn sie früher etwas gesagt hätte. Nicht buchstäblich am TAG VORHER. (Obwohl ich in diesem Sinne froh bin, dass es der Tag davor war und nicht der Tag danach...)

Sie sagte etwas in der Art, dass sie "nicht Zeuge/Unterstützer der Ehe sein wollte, ohne ihre Gedanken zu äußern". Was wiederum fair ist. Wir wollten bei dieser Hochzeit Leute, die auf unserer Seite sind. (Auch wenn die Eltern unseres Systems sich selbst eingeladen haben und ihre Finger im Spiel hatten. Darüber sind wir stinksauer, aber das ist ein anderes Thema, das im Moment keine Rolle spielt. Abgesehen von der Tatsache, dass SIL, glaube ich, angemerkt hat, dass es seltsam war, dass unsere Elternteile da waren, die Elternteile unserer Frau aber nicht. Aber das geht darauf zurück, dass sie sagten, sie wollten die Ehe in keiner Form unterstützen. Es lag also auch an ihnen. Wir hätten ihnen gesagt, wann und wo, und sie hätten kommen können, wenn sie es gewollt hätten und dabei sein wollten).

Ich weiß, dass es eine Zeit lang Nachrichten hin und her gab. Wir waren mit dem Auto unterwegs, also war es schwer, unsere Aufmerksamkeit zu teilen. Aber es hörte sich so an, als wären die Dinge geklärt und die Sorgen von SIL angesprochen worden? Zumindest war es für sie mehr als genug, um am nächsten Tag noch als Zeugin aufzutreten.

Nach unserer Zeremonie und möglicherweise nach dem Abendessen mit den Leuten, die gekommen waren, als wir für die Nacht zurück zum Hotel fuhren, sagte unsere Frau/Partnerin, dass ihre Schwester sagte, dass sie sagen konnte, dass sie wirklich glücklich mit uns waren, und zumindest andeutete, dass sie sich keine Sorgen mehr machte, wenn sie es nicht sogar offen sagte.

(Etwa 14 Monate später denke ich: Wow, was ist daraus geworden?)

Wie auch immer, wir haben im Oktober geheiratet. Nur etwa eine Woche, nachdem wir ein Jahr lang in einer Beziehung waren. (Ich möchte auch darauf hinweisen, dass es Menschen gibt, die sich innerhalb eines Jahres kennenlernen, verloben und heiraten. Ich weiß nicht, WIE häufig das vorkommt, aber bei den Leuten, von denen ich gehört habe, war es keine schlechte Sache. Es war eine Art "wir wussten, dass wir für den Rest unseres Lebens zusammen sein wollten". Und ja, es kann eine verrückte Achterbahnfahrt für alle Beteiligten sein. Aber DAS WAR NICHT WIE DAS, WENIGER.)

Wenn man davon ausgeht, dass sich unsere Systeme in den Teenagerjahren trafen, kannten wir uns mindestens SECHS JAHRE, bevor wir anfingen, miteinander auszugehen. Die beiden besten Freunde unseres Systems kennen sich jetzt seit 5-6 Jahren. Davon sind sie seit DREI Jahren verheiratet. Nach dieser Rechnung... kannten sich unsere Freunde, die dreimal so lange verheiratet sind wie wir jetzt... weniger als die HÄLFTE der Zeit, die unsere Systeme einander kannten, bevor sie heirateten.

Und dabei handelt es sich nur um das BARE MINIMUM. Die Tatsache, dass sich beide Systeme daran erinnern, dass sie sich kannten, als unser System noch keine 2 Jahre alt war (und das lässt immer noch etwas Spielraum), ist dabei NICHT berücksichtigt.

Wir kennen uns also seit fast sechsundzwanzig Jahren, davon vierundzwanzig Jahre vor unserer Beziehung.

Wir hatten einige Zeitfenster, in denen wir uns ein paar Monate bis ein paar Jahre nicht gesehen haben.

Aber trotz unserer Amnesie-Barrieren wurden wir jedes Mal, wenn wir uns "wiedertrafen", wieder Freunde.

Und unser letztes Segment war das, was wir den Leuten mit den SECHS JAHREN gegeben haben. Und wir (unser System) haben wirklich kein Problem damit, es dabei zu belassen, denn wir hatten auch Zeiträume, in denen wir getrennt waren. Solange diese Jahre respektiert werden.

(Ich fühle mich wie in dem Stück von John Mulaney über seine Studiengebühren, aber in diesem Zusammenhang mit jahrelanger Freundschaft).

Wie auch immer, wir sind jetzt an dem Punkt angelangt, an dem wir verheiratet sind. Die Sache mit SIL schien geklärt zu sein, zumindest was die eigentliche Beziehung anbelangt.

Einen Monat nach unserer Hochzeit waren wir zu Thanksgiving bei unseren Schwiegereltern zu Gast. Wir haben ihnen nicht gesagt, dass wir geheiratet hatten, obwohl ich den Verdacht habe, dass sie es wussten/vermuteten. (Ich meine, meine Frau/Partnerin trug sowohl den Verlobungs- als auch den Ehering, und wir trugen auch unseren Ehering). Es fühlte sich an wie eine 'Don't Ask, Don't Tell'-Situation. Aber der Besuch selbst schien gut zu verlaufen.

Irgendwann zwischen Thanksgiving und Weihnachten teilte unsere Frau/Partnerin den Elternteilen mit, dass wir verheiratet sind, und erklärte, warum wir es nicht vor Thanksgiving mitgeteilt hatten. (Der wichtigste Punkt, und der einzige, an den ich mich wahrheitsgemäß erinnern kann, ist, dass wir seit weniger als einem Monat verheiratet waren und beide Systeme einfach nur glücklich sein und eine Weile in diesem Glück existieren wollten).

SIL kommt zu Weihnachten zu uns, und unser System schließt sich ihnen allen zu ihrem Familienweihnachten an. (Vielleicht wäre es besser gewesen, wenn sie zwischen der Verabredung und der Heirat eine Urlaubssaison gehabt hätten? Ich frage das, aber ich bezweifle es stark. Wenn überhaupt, hätte es die Dinge vielleicht noch seltsamer/schwieriger gemacht. Ich könnte mir auf jeden Fall vorstellen, dass die Schwiegereltern so etwas sagen wie "Sie sind nur zusammen, sie müssen nicht über die Feiertage da sein". Obwohl sie auch mit dem Thanksgiving-Besuch einverstanden waren? Ich weiß wirklich nicht, ob das überhaupt geholfen hätte... aber es ist alles, was mir einfällt, was helfen MÖGLICH gewesen wäre. Nur... mehr Zeit.)

Wie auch immer, der Weihnachtsbesuch schien ebenfalls gut zu verlaufen.

Später Winter/früher Frühling. Irgendwo zwischen Januar und März. Ich weiß nicht mehr, ob wir die Schwiegereltern öfter besucht haben oder nicht, ehrlich gesagt. Ich weiß auch nicht, ob das Ehefrau/Partner-System das tat. Ich weiß aber, dass da ein paar volle Terminkalender drin waren.

Aber wie auch immer, das Frau/Partner-System erhält eine Nachricht von der Mutter-Einheit, die sie bittet, mehr "Mutter-Tochter-Zeit" zu verbringen. Okay, cool, ja das ist in Ordnung. Beide Systeme denken, dass die Schwiegereltern Besuche von ihr ohne uns ALLEINE mit Besuchen von uns beiden haben... es schien ein fairer Handel zu sein. Vor allem, weil die Frau/der Partner sich körperlich sicher fühlte, wenn sie allein zu Besuch kam.

Und unser System hat versucht, sich in ihre Perspektive hineinzuversetzen, da sie nicht viel Zeit haben, um sich vom Single zum Verlobten zu entwickeln. Ganz zu schweigen von der Verabredung zur Verlobung. Geschweige denn verlobt und verheiratet. In einem Jahr kann viel passieren, selbst wenn man seinen neuen Schwiegersohn schon seit sechs Jahren kennt.

Ich DENKE, es gab mehr als einen dieser Besuche? Ich weiß, dass zumindest der erste stattfand... und ich DANKE, dass ein zweiter stattfand. Womöglich sogar ein dritter? Ich bin mir ehrlich gesagt nicht sicher.

Ich weiß nur, dass unsere FRAU (nicht wir) ein paar Monate später, als sie von ihrer Mutter um einen weiteren Besuch gebeten wurde (sei es der zweite oder der vierte), es als seltsam empfand, uns nicht mehr dabei haben zu wollen, da es schon einige Monate her war. Wir sagten: "In Ordnung, ja, wir sind bereit für einen Besuch, wenn ihr es ansprechen wollt" und dachten uns nichts dabei.

Das Ehefrau/Partner-System hat eine Antwort erhalten. Von ihrer Vater-Einheit. Nicht einmal von der anderen elterlichen Einheit, mit der sie gesprochen hatten. Sie fragten, ob sie ihre E-Mail aus der Zeit des ERSTEN (möglicherweise einzigen?) "kleineren" Treffens nicht gesehen hätten, in Ermangelung eines besseren Begriffs.

Offensichtlich hatten sie ein paar GROSSE GEFÜHLE darüber, dass die Ehe mit uns 1) keine richtige Ehe war, 2) sündig und falsch war, 3) nicht etwas war, womit sie umgehen konnten, und 4) sie wollten nicht, dass wir zusammen in ihrem Haus sind, da sie dort "einen Standpunkt dazu einnehmen mussten, wie die Ehe ihrer Meinung nach sein sollte".

Wir waren ehrlich gesagt etwas schockiert über die ganze E-Mail. Denn... das war eine Lektüre. Wir haben es ziemlich gut zusammengefasst, aber heiliger Batman der Schuldgefühle. Außerdem... haben wir die E-Mail unserem Therapeuten vorgelesen, und er sagte etwas in der Art von "Ihr FIL klingt wie ein Fünfjähriger".

Die Ehefrau antwortete etwas mehr als das, aber im Allgemeinen nach dem Motto: "Wenn (unser System) in deinem eigenen Haus nicht erlaubt ist, möchte ich dich dort auch nicht sehen".

Seitdem gab es weitere Korrespondenz. Eine Menge "Wir vermissen dich" und seltsame Gedichte/Bibelverse. Ich weiß nicht, was alles geschickt worden ist. Aber ich weiß, dass unsere Frau/unser Partner uns mehrfach erzählt hat, wie sie den Schwiegereltern gesagt haben, dass die Grenze, die sie ziehen, dumm ist, vor allem, wenn sie nie eine solche Grenze für wirklich verletzende und missbrauchende Menschen gezogen haben.

Die Spannungen zwischen dem System unserer Frau/Partnerin und ihrer Familie (insbesondere zwischen den Eltern und der Schwester) halten an, wenn sie nicht sogar noch schlimmer werden. Nach dem, was die Therapeuten beider Systeme gesagt haben, hängt vieles, wenn nicht alles, damit zusammen, dass unsere Frau nicht mehr so viel Mist toleriert und die Leute verletzt sind, weil sie sich ihr gegenüber nicht mehr so verhalten können, wie sie es immer getan haben.

Im wahrsten Sinne des Wortes kommen viele der Probleme daher, dass unsere Frau einfache Grenzen hat, die nicht einmal uns/unser System betreffen. Aber raten Sie mal, wann sie bemerkten, dass unsere Frau/unser Partnersystem anfing, für diese Grenzen einzutreten? Raten Sie mal, wann sie anfingen zu erkennen: "Oh, du tust nicht mehr das, was ich von dir will/erwarte"...

Wenn Sie auf den Zeitpunkt tippen, an dem sie anfingen, Ihr System zu datieren, dann liegen Sie 100% richtig! Zumindest, wenn es nach den Büchern dieser Leute geht. Sie sind diejenigen, die sagen, dass sich unser Ehefrauen-/Partnersystem komplett verändert hat, "als sie anfingen, mit uns auszugehen".

(Oh. Richtig. Dies scheint ein guter Zeitpunkt, um hinzuzufügen, dass es auch einige der gleichen Art von Dingen, die mit einer unserer Frau / Partner-System der Cousine passiert ist, wo von unserem Verständnis, Frau begann weniger Mist zu nehmen, und war tatsächlich versuchen, über die Oberflächenniveau Dinge mit ihren PTSD sprechen. Der Cousin war nicht glücklich darüber und glaubt nicht, dass man eine so schlimme Amnesie haben kann wie sie. Diese Cousine hat vor kurzem angedeutet, dass sich "alles geändert hat, als sie anfing, sich zu verabreden/zu heiraten" - ich weiß wirklich nicht mehr, ob sie sagte, dass sich die Dinge zu Beginn der Verabredung oder nach der Heirat geändert haben. Es ist auch nicht so wichtig, und ich möchte auch nicht näher darauf eingehen, denn... um ganz ehrlich zu sein, ist diese Person niemand, zu dem unser System eine emotionale Bindung hat, abgesehen davon, dass sie die Cousine unserer Frau ist. Und bei den neueren Dingen hat unsere Frau sie blockiert. Aber all diese Dinge passierten schon Monate bevor wir anfingen, mit unserer Frau auszugehen, und erst vor ein paar Monaten, als unsere Frau sie blockierte).

Es gab noch ein paar andere Dinge, die mit den Stämmen passiert sind, aber vieles davon sind Details, die ich NICHT teilen möchte. Der Rest ist größtenteils unser eigenes Wissen und unsere eigenen Dinge, die uns genauso gehören wie unserer Frau/Partnerin.

Aber wir wurden am Ende einiger neuerer Sachen mit SIL in die Sache hineingezogen.

Der größte Kontext, den jemand brauchen könnte, war, dass unsere Frau/Partnerin Fragen an MIL (ihre Mutter) stellte, die sich auf Erinnerungen bezogen, die aufkamen. Emotional aufgeladen? Ja. Aber alles in allem nichts allzu Verrücktes. (Und das ist sowohl aus unserer Perspektive als auch aus der Perspektive der Frau des Therapeuten/Partnersystems. Unser Therapeut würde wahrscheinlich zustimmen, aber wir haben uns auf einen Haufen anderer Dinge konzentriert und nicht wirklich mit ihnen darüber gesprochen). MIL erzählte SIL von "seltsamen"/"merkwürdigen" Nachrichten. SIL bat um das gesamte Gespräch. SIL wandte sich an unsere Frau/unser Partnersystem und sagte Dinge wie, dass sie sich nicht wie sie selbst anhöre und ich glaube, sie benutzte sogar den Begriff "paranoid" und fragte, ob sie sich sicher fühle (in ihrer Beziehung zu uns, das war es, was der Kontext andeutete).

Also...juhu (sarkastisch)

Ich kann mir gar nicht vorstellen, welche Emotionen unsere Frau/unser Partner durchlebt. Sie wurden mit dieser Frage konfrontiert, kurz bevor/neben/nach dem ihnen von derselben Person unterstellt wurde, paranoid zu sein. Eine Person, die sich bereits in einer angespannten Situation mit unserer Frau/unserem Partnersystem befand, konnte nicht so viel Mist ertragen.

Uns wurde "nur" unterstellt, dass wir für unser Partnersystem unsicher sind.

Das tut weh, auch wenn man weiß, dass es nicht wahr ist.

Und wenn man dann eine Menge starker Ängste und Angstzustände hat, fragt man sich: "Was ist, wenn wir für unsere Frau/unseren Partner unsicher sind?"

Und wenn Sie wie wir sind, schreiben Sie, um Ihre Gedanken zu sammeln. Man geht die Situation in der Reihenfolge durch, in der sie sich abgespielt hat. Man macht sich Notizen zu Dingen, die man vielleicht hätte tun können.

Man merkt, wie unterschiedlich es sich anfühlt, von Leuten, die man nicht mag (Schwiegereltern), so genannt oder angedeutet zu werden, oder von jemandem, dem man gleichgültig gegenübersteht (Schwiegercousin), und wie es sich anfühlt, von jemandem, den man mag und dem man vertraut (SIL), als unsicher/missbräuchlich bezeichnet zu werden.

Jemand, von dem du dachtest, dass er auf deiner Seite steht, wenn es sonst niemand tat.

Jemand, an den du dich aus deiner Jugendzeit erinnerst... und jemand, an den sich einige Ältere aus unserer Kindheit erinnern. Jemand, der immer als ein "cooler Freund" angesehen wurde. Jemand, zu dem man aufschaute. Jemand, dem wir nacheifern wollten, als wir älter wurden.

Autsch.

Die Belastung zwischen uns und unseren Schwiegereltern hat uns nicht unvorbereitet getroffen. Es hat wehgetan, und vielleicht hat es noch mehr wehgetan, weil wir (oder mehr... Alexej und Alexandria im Besonderen) wegen der Sache mit dem "Ultimatum" Angst hatten und immer noch haben. Die Leute haben immer noch das Gefühl, dass wir das Problem "verursacht" haben, indem wir die Situation irgendwie "verhext" haben. Oder sie haben das Gefühl, dass sie so viele Ideen/Gedanken/Theorien wie möglich vorbringen müssen, um die Leute weniger beschissen erscheinen zu lassen... damit es nicht einfach als "oh, wir hassen diese Leute und wollten sie von Anfang an loswerden" gesehen wird.

Wenn ich DAS schreibe, habe ich das Gefühl, dass wir manipulative Arschlöcher sind, die hier draußen versuchen, die Leute davon zu überzeugen, dass wir nicht schlecht sind.

Und ich bin mir sicher, dass wir nicht wollten, dass das Bild, das wir uns von SIL gemacht haben - vor allem das von einigen unserer Kleinen -, zerbricht. Ich weiß, dass wir weiterhin versucht haben, die Dinge aus ihrer Perspektive zu sehen. Einiges davon, sogar das letzte Stück, könnten wir ehrlich abschreiben, wenn sie sich entschuldigen würde. Nicht einmal bei uns, sondern bei unserer Frau/unserem Partnersystem für das, was sie über SIE gesagt hat.

Es ist mir egal, ob SIL sich Sorgen um ihre Schwester macht. Das ist eine gute Sache.

Es tut mir weh, dass sie unserer Frau immer wieder wehtut.

Ich bin verletzt, dass sie mich/uns scheinbar vergessen hat.

Es tut mir weh, dass sie bei unserer Hochzeit sehen konnte, wie glücklich ihre Schwester war, und dann ein Jahr später wieder so tut, als sei alles ein Problem.

Ich weiß, dass vieles von dem, was SIL sagt, wahrscheinlich von ihren Fehlinformationen, ihrer Skepsis und ihrer Weigerung, sich in Bezug auf D.I.D. korrigieren zu lassen, herrührt. Ich weiß, dass ein Teil davon wahrscheinlich darauf zurückzuführen ist, dass sie die Bilder, die sie für ihre Eltern hat, nicht sehen will. Ich vermute, dass ein Teil davon vielleicht sogar darin besteht, dass sie sich nicht mit dem Trauma auseinandersetzen will, das sie möglicherweise AUCH erlebt hat. Das ist 'verständlich'. Aber die Art und Weise, wie sie nicht einmal auf die Korrektur eines DIAGNOSIERTEN SYSTEMS hört (ganz zu schweigen davon, dass sie in der Nähe eines zweiten diagnostizierten Systems ist, wenn man unsere Interaktionen mit ihr mitzählt. sogar nur die Handvoll, seit die Systeme angefangen haben, sich zu treffen, wenn sie sich entweder nicht an uns bis zur Sechs-Jahres-Marke erinnern kann oder will.)

[Ich hasse es. Ich vermisse es, mit ihr befreundet zu sein. Ich war wirklich begeistert von dem Gedanken, dass wir wieder Freunde sein könnten, jetzt, wo wir Schwiegergeschwister sind. Aber nach dem, was unsere Frau erzählt hat, ist sie weiterhin ein Arsch. Sie hört nicht auf die Grenzen, die ihr gesetzt sind, und hält dieses Wissen für das nächste Mal zurück, wenn etwas passiert. Sie hat sich für die meisten, wenn nicht alle Verletzungen, die sie unserer Frau zugefügt hat, nicht entschuldigt].

[Alles in allem bin ich einfach nur müde.]

[Ich hasse mich bereits dafür, dass ich sehe, dass ich meine Frau/ mein Partnersystem im Stich gelassen habe. Ich muss nicht die Schuld für den Streit auf mich nehmen, bei dem ich nur versucht habe, meine Frau zu unterstützen. Ich habe nicht versucht, mich mehr in das Gespräch einzumischen, als meine Frau/unser Partnersystem es möchte... abgesehen davon, dass ich vielleicht versucht habe, SILs Handlungen zu sehr zu rationalisieren, weil es so weh tut, zu sehen, wie unsere Wahrnehmung von ihr zerbricht. Aber jetzt, wo ich - die eigentlich dafür verantwortliche Person - mir dessen bewusst geworden bin, kann ich versuchen, mich zu bessern. Ich kann einfach... hier sein].

[Zumindest... wenn meine Frau oder einer meiner Partner mich noch in der Nähe haben will.]

[Ich kann nicht versprechen, dass ich nicht noch einmal so einen Mist bauen werde. (Obwohl ich inständig hoffe, dass so etwas wie das dumme Ultimatum nie wieder passiert. Das war ein Riesenblabla, das vielleicht hätte vermieden werden können, wenn es eine bessere Kommunikation gegeben hätte.)]

[Aber ich verspreche, dass ich mein Bestes tun werde, um eine gute Ehefrau zu sein. Ich verspreche, dass ich mein absolut Bestes tun werde, um dich zu unterstützen. Auch wenn meine Version von Unterstützung nicht immer mit dem übereinstimmt, was du willst und brauchst.]

(Ich kann nicht versprechen, dass ich mit Sicherheit an der Front sein werde, wenn Sie dies lesen.)

[Aber ich verspreche, dass ich es versuchen werde.]

[Ich liebe dich - Alexej]

Wer weiß schon, wer sonst noch geschrieben hat? Aber das scheint ein guter Platz zu sein, um das Ganze abzuschließen. Entschuldigung für das lange und emotionsgeladene BLAHHHHHH.