Ich vermisse die Wildblumen

In dem Haus, in dem ich aufgewachsen bin, blühten in jedem Frühjahr Hepatica, Veilchen und Löwenzahn. Trillium im Wald und Geißblatt am Waldrand.

Der Umzug in eine Wohnung hat mir aus vielen Gründen nicht gefallen, aber das Fehlen der Wildblumen war mit das Schwerste, woran ich mich gewöhnen musste. Wir sind jetzt nicht mehr in einer Wohnung, und wenigstens gibt es jetzt Löwenzahn. Aber es ist trotzdem nicht dasselbe. 

Wir haben Pläne, die uns helfen sollen, mit diesem Verlust umzugehen. Gemälde, Kreuzstiche, Stickereien auf Kleidung. Aber Pläne sind nur Pläne, wenn wir uns immer noch darauf konzentrieren, uns zu erinnern, wer wir sind und wie wir es lieben, am Leben zu sein. 

Der erste Schritt ist für mich, mich daran zu erinnern, mit dem Haus zu reden. Oder, wenn das zu seltsam ist, das Haus so zu lieben, wie ich es möchte. 

Ich war nie in der Lage, mich mit irgendetwas aus einer anderen Perspektive als der einer Beziehung zu beschäftigen. Das ist eines der Dinge, über die meine Mutter und ich uns ständig stritten, auch wenn ich nicht glaube, dass sie wusste, warum ich jede Motivation verlor, wenn ich versuchte, aus ihrer Perspektive zu arbeiten. Ich musste mir die Zeit nehmen, die Dinge kennen zu lernen, mit denen ich zu tun hatte - bei Schularbeiten die Bücher und das Papier, beim Putzen die Gegenstände. Sie wollte, dass ich sofort praktisch und effizient bin, und das konnte ich einfach nicht. Ich musste mir erst die Zeit nehmen, die Dinge, die ich benutzte, kennenzulernen.

Ich glaube, zumindest bei mir hängt es mit dem Bedürfnis zusammen, so viel Freude wie möglich in mein Leben zu bringen. Vor allem, als ich ein Kind war und die schlimmsten Misshandlungen durchmachte, die ich erlebte. Wenn ich mein Selbstgefühl bewahren wollte - das war im Wesentlichen mein Selbstausdruck, denn es war die einzige Konstante, die ich kannte -, musste ich so viel wie möglich lieben. 

Es ist schwierig, Menschen zu lieben, die einen verletzen. Meiner Meinung nach ist es wichtig für Ihren eigenen Seelenfrieden, aber schwierig. Vor allem, wenn sie einem beibringen, dass "sie zu lieben" bedeutet, "zu tun, was sie sagen", und "zu tun, was sie sagen" bedeutet, "sein Selbstwertgefühl zu verlieren". 

Ich denke, es ist wichtig, Menschen zu lieben, damit man sie loslassen und sich stattdessen darauf konzentrieren kann, innerlich ehrlich zu sein. Aber auch das ist schwierig. Es erfordert Zeit und Arbeit, und ich hatte nicht immer die Energie, mich darauf zu konzentrieren. Oder sogar die Mittel, mich darauf zu konzentrieren. Zumindest nicht, ohne in die Irre geführt und in die Rolle eines Klons hineingezogen zu werden, anstatt loszulassen. 

Also konzentrierte ich mich darauf, die Natur, Gegenstände und Geschichten zu lieben. Vor allem Geschichten. Und natürlich unser Partnersystem, aber wir waren nicht so oft in dessen Nähe, wie es sich einer von uns gewünscht hätte. 

Damit will ich sagen, dass ich zu der Denkweise zurückkehren muss, die mich als Kind am Leben gehalten hat, wenn ich meine Routine zurückgewinnen und das Haus in Ordnung bringen will, und wenn ich das auf eine Weise tun will, die für mich hilfreich und gesund ist, anstatt mich darauf zu konzentrieren, mich selbst fertig zu machen. 

Ich wünschte, ich wäre hartnäckiger gewesen, was mein Bedürfnis angeht, mit den Dingen zu "reden", bevor ich sie benutze. (Es ist schwer zu beschreiben. Es ist vergleichbar mit dem Gefühl, geerdet zu sein und sich der Präsenz von allem um einen herum bewusst zu sein.) Aber ich war nicht so hartnäckig, wie ich hätte sein sollen. Ich beeile mich jetzt, die Dinge so praktisch und effizient wie möglich zu erledigen, auch wenn ich dabei ein Gefühl der Traurigkeit und Ungerechtigkeit verspüre. 

Es wird einige Zeit dauern, bis ich mich daran erinnere, wie ich mit dem Haus sprechen kann. 

Aber das stört mich nicht. Es macht mir nichts aus, dass der Fortschritt langsam ist, denn Ich darf wieder der sein, der ich bin. Ich habe mich so lange nicht darauf konzentrieren können, wer ich wirklich bin, dass ich mich nicht einmal mehr daran erinnern kann, wie ich an diesen Punkt gekommen bin. Warum bin ich bei meinen Missbrauchstätern geblieben? Weil ich jahrelang mit ihnen zusammen war, nachdem ich volljährig geworden war, und ich verstehe mich selbst nicht. Ja, es gab Gaslighting, aber es wurde nur schlimmer, je länger ich blieb. Ich verstehe nicht, warum ich, nachdem ich während meiner gesamten Kindheit so stur war, einfach ... aufgehört habe. 

Ich schätze, das ist nicht ganz so wichtig. Ich bin jetzt am Leben, und ich heile jetzt. Ich werde nicht aufhören zu leben, und ich werde nicht aufhören, mich daran zu erinnern, wer ich in meinem Innersten wirklich bin.

-Marionette