Je déteste tout en ce moment

Les alters tentent de se comprendre

Cela ne devrait pas poser de problème, mais je veux juste tout arrêter

Nous sommes paralysés.

Coincé.

Il faut du temps pour découvrir qui nous sommes, c'est-à-dire ce que nous aimons et ce que nous n'aimons pas. 

Il y a trop de barrières entre nous pour que nous puissions déterminer ce que nous aimons et ce que nous n'aimons pas en nous basant sur ce que d'autres alters ont essayé.

Nous devons tout essayer pour nous-mêmes afin de nous faire une idée.

L'une des premières choses que nous avons su à propos de "Gabriel" (maintenant connu sous le nom de Daniel), c'est qu'il n'aime pas du tout les épinards.

Ensuite, d'autres alters "Gabriel" (des gens que nous avons mis dans le même sac... sans aucune raison) sont arrivés, et tous ont eu envie d'un plat d'épinards et d'artichauts de notre Applebee's local.

...les alters sont tous des personnes à part entière.

Cela semble être un concept assez simple. Et c'est peut-être le cas, surtout avec un petit nombre d'alters. Mais je n'en sais rien, car nous avons été polyfragmentés pendant plus des deux tiers de notre vie... et même si nous ne l'étions pas, tous les systèmes sont différents jusqu'à un certain point.

Je ne peux parler que de l'expérience de notre système.

Et je déteste la façon dont notre système fonctionne à cet égard.

Et devinez quoi ? La seule "solution" que nous pouvons conceptualiser pour nous aider (parce que nous ne pouvons littéralement pas faire une pause et essayer tout ce que nous pourrions avoir besoin de faire pour nous comprendre nous-mêmes... nous n'avons littéralement pas le temps de le faire) est ✨️integrating/fusing alters✨️.

Ce qui est... terrifiant.

Et je me sens mal, parce que j'ai l'impression que notre système ne parle que d'intégration ces jours-ci.

Je ne veux pas en parler autant.

Je ne veux même pas y penser.

Je veux juste exister.

Mais lorsque nous essayons d'exister...

Nous gelons.

Nous sommes paralysés.

Nous ne savons pas quoi faire.

Nous ne savons pas ce que nous aimons.

Nous ne savons pas ce que nous n'aimons pas.

Nous ne savons... rien.

Nous sommes des alters minuscules et fragmentés.

Je veux recommencer à faire semblant d'être juste "un". Nous pourrions continuer le scénario. Mémoriser les intérêts dont nous avons parlé à telle ou telle personne.

Il suffit d'ignorer toute cette agitation intérieure. Il n'y a pas assez de temps dans une semaine, et encore moins dans une journée, pour que nous puissions tous prendre le temps, l'argent et l'expérimentation qu'il faudrait à chacun d'entre nous pour réaliser ses rêves.

Nous devons écraser ces rêves minuscules pour en faire des amalgames. Il se peut que cela doive être fait à plusieurs reprises avant que nous soyons assez grands pour avoir une influence significative sur notre vie collective mensuelle.

Je déteste tout cela.

Je veux juste que ça s'arrête.

Je préfère prétendre que nous sommes moins nombreux et que nous avons la flexibilité de changer les choses en fonction des besoins... au lieu de perdre les petites pièces dans de grands amalgames et de ne pas pouvoir être aussi fluides que les situations l'exigent.

La vie est un chaos. Le chaos, c'est le stress. Le stress, c'est le fractionnement et le réarrangement.

Si nous nous stabilisons, si nous nous regroupons et si nous formons des formes réelles... que se passe-t-il lorsque la vie nous lance une nouvelle balle courbe ?

Nous nous séparerons à nouveau, n'est-ce pas ?

Quel est l'intérêt d'essayer d'obtenir quelque chose avec cela ?

Se souvenir des personnes qui nous sont chères. Ceux qui sont en dehors de notre système. C'est la réponse que je viens de recevoir de l'un de mes camarades.

Mais pourquoi le souvenir de ces personnes est-il IMPORTANT ?

Ils ne sont pas ici avec nous.

Cela fait plus de 25 ans qu'ils ne sont pas venus chez nous.

Ils sont peut-être même morts à l'heure qu'il est.

Même s'ils sont en vie, ils ne sont peut-être pas en sécurité.

Ils peuvent être anti-lgbt+. Ils peuvent ne pas être à l'aise avec les maladies mentales.

Il y a trop de façons pour eux de nous laisser tomber.

Et si ce sont les seules personnes qui donnent actuellement de l'espoir à mes camarades, je préfère les cacher en tant que théorie. Que ces personnes puissent exister quelque part.

Mais je ne veux pas essayer de les trouver.

À bien des égards, j'espère que les théories de mes camarades de tête sont complètement fausses

Ils seront alors plus en sécurité.

Ils n'essaieront pas d'attraper quelque chose pour le voir leur exploser au visage au moment où ils le saisissent.

Ils arriveront plutôt à la même conclusion que celle à laquelle j'ai déjà abouti.

Les personnes extérieures à nous ne sont pas sûres.

Il existe parfois des personnes dignes de confiance.

Mais pas en toute sécurité.

Nous allons être blessés par tout le monde. Cela fait partie de la vie.

En fait, les personnes auxquelles nous tenons le plus sont celles qui sont le plus à même de nous faire du mal.

Je ne veux pas être blessé. Je ne veux pas que mon système soit blessé.

Si je pouvais me taire de "l'amour" pour moi-même... je ne peux pas dire avec certitude que je ne le ferais pas. 

Car si je pouvais faire taire ce sentiment en moi, j'aurais l'impression d'être vraiment en sécurité.

Ce n'est peut-être pas sain.

Mais en toute sécurité.

...je devrais probablement en parler à notre thérapeute. Je sais qu'il y a beaucoup de failles dans ma logique. Je sais que mon processus de pensée "si la vie est une souffrance, nous devons être seuls et solitaires afin d'éviter autant de souffrance que possible" n'est pas sain.

Je sais que le fait d'admettre que je me débarrasserais probablement du sentiment d'"amour" pour moi-même si je le pouvais va probablement blesser les personnes que j'aime... et je déteste cela.

D'abord parce que cela me donne raison.

Les gens se blessent les uns les autres, même par accident... et ceux dont vous êtes le plus proche ont plus d'occasions et de facilité pour vous blesser, parce que vous êtes avec eux en baissant davantage votre garde.

Ainsi, mon travail/rôle qui consiste à "éviter la souffrance et le plus grand nombre possible de conséquences qui peuvent conduire à la souffrance" m'a coincé dans une situation terrible, horrible, mauvaise et très mauvaise.

J'aime les personnes que j'ai fini par considérer comme dignes de confiance. Celles que je côtoie, que je regarde vivre et que j'espère, dans mon cynisme, voir sourire bien plus souvent que je ne les ai vues pleurer à la fin de nos jours.

Pourtant, j'ai tellement peur.

Et c'est peut-être là tout mon problème.

Je veux la sécurité. Je veux de l'amour. Je veux de l'espoir.

Mais ma vie m'a amené à croire qu'avoir de l'espoir... qu'être aimé... fait plus mal que de tout considérer avec un cynisme et une méfiance inébranlables.

Et mon travail/rôle consiste à éviter la pire des blessures.

C'est pourquoi toute cette histoire est une catastrophe, parce que le pire espoir que j'aie jamais rencontré, c'est de faire confiance aux gens et de voir qu'ils n'apportent rien d'autre que de la souffrance.

Je suis ce qui arrive quand la personne aimante et confiante qui voit le bien en chacun finit par se briser.

Je suis ce qui se passe lorsque le pardon a été accordé quatre cent quatre-vingt-dix fois... et que les gens continuent à nous faire du mal délibérément.

J'ai vu la noirceur de l'humanité et je suis coincée pour toujours à voir les traces des blessures et de la douleur les plus profondes chez les personnes les plus gentilles et les plus attentionnées.

J'ai envie de serrer mes proches dans mes bras. Je veux m'enfuir loin d'eux.

Je veux me sentir en sécurité.

Au fond, je veux peut-être qu'on me prouve que j'ai été mal conseillé. Je ne peux pas considérer mon processus de pensée comme "erroné". Mais je vois bien qu'il n'y a pas moyen d'éviter vraiment le mal et la douleur.

L'interaction avec les gens est source de douleur

L'interaction avec les gens est source de souffrance.

Mais je veux qu'on me réfute le fait qu'il ne vaut pas la peine de continuer à interagir avec les gens.

Avec des personnes de confiance.

Et j'ai... peur.

Je suis terrifié.

Je ne sais pas quoi faire (à part continuer à avancer et parler à notre thérapeute).

Je ne sais pas comment les choses vont se passer.

J'ai peur d'être encore plus blessée lorsque j'essaie de faire confiance à quelqu'un et de le laisser... passer mes gardes.

Je veux être en bonne santé.

Je veux guérir.

Mais pourquoi la guérison doit-elle être si douloureuse et si effrayante ?

Je déteste cela

-Anon