Dans la maison où j'ai grandi, chaque printemps apportait des hépatiques, des violettes et des pissenlits. Des trilles dans les bois et des chèvrefeuilles à la lisière des bois.
Je n'ai pas aimé déménager dans un appartement pour de nombreuses raisons, mais l'absence de fleurs sauvages a été l'une des choses les plus difficiles à accepter. Nous ne sommes plus dans un appartement, et au moins il y aura des pissenlits. Mais ce n'est toujours pas la même chose.
Nous avons des projets pour nous aider à faire face à cette perte. Des peintures, du point de croix, de la broderie sur les vêtements. Mais les projets ne sont que des projets lorsque nous nous efforçons encore de nous rappeler qui nous sommes et comment nous aimons être en vie.
La première étape, pour moi, est de me rappeler de parler à la maison. Ou, si c'est trop bizarre, d'aimer la maison comme je le souhaite.
Je n'ai jamais été capable d'interagir avec quoi que ce soit d'un point de vue autre que celui d'une relation. C'est l'une des choses sur lesquelles ma mère et moi étions constamment en désaccord, même si je ne pense pas qu'elle était consciente de la raison pour laquelle je perdais toute motivation lorsque j'essayais de travailler de son point de vue. Je devais prendre le temps d'apprendre à connaître les choses avec lesquelles j'interagissais - dans le travail scolaire, les livres et le papier, dans le nettoyage, les objets concernés. Elle voulait que je sois immédiatement pratique et efficace, mais je n'y arrivais pas. Je devais d'abord prendre le temps de connaître les choses que j'utilisais.
Je pense que, pour moi en tout cas, c'est lié à ce besoin de mettre autant de joie que possible dans ma vie. Surtout lorsque j'étais enfant et que je subissais les pires sévices. Si je voulais conserver mon sentiment d'identité - c'était essentiellement mon expression personnelle, car c'était la seule constante que je connaissais - je devais aimer autant que possible.
Il est difficile d'aimer les personnes qui vous font du mal. C'est important, à mon avis, pour votre propre tranquillité d'esprit, mais c'est difficile. Surtout lorsqu'ils vous enseignent que "les aimer" signifie "faire ce qu'ils disent", et que "faire ce qu'ils disent" signifie "perdre le sens de soi".
Je pense qu'il est important d'aimer les gens pour pouvoir s'en détacher et se concentrer sur l'honnêteté intérieure. Mais, encore une fois, c'est difficile. Cela demande du temps et du travail, et je n'ai pas toujours eu l'énergie nécessaire pour m'y consacrer. Ni même les moyens de le faire. Du moins, pas sans être induite en erreur et aspirée à être un clone au lieu de lâcher prise.
Je me suis donc concentrée sur l'amour de la nature, des objets et des histoires. Surtout les histoires. Et notre système de partenariat, bien sûr, mais nous ne l'avons pas côtoyé aussi souvent que nous l'aurions souhaité.
Tout cela pour dire que si je veux retrouver mes habitudes et remettre de l'ordre dans la maison, et si je veux le faire d'une manière qui soit utile et saine pour moi, plutôt que de m'acharner sur moi, je vais devoir revenir à la façon de penser qui m'a permis de rester en vie lorsque j'étais enfant.
Je regrette de ne pas avoir été plus têtue quant à mon besoin de "parler" aux choses avant de les utiliser. (C'est difficile à décrire. Il s'agit d'un sentiment similaire à celui d'être enraciné et conscient de la présence de tout ce qui nous entoure). Mais je n'ai pas été aussi têtue que j'aurais dû l'être. Aujourd'hui, je m'empresse d'accomplir les choses de la manière la plus pratique et la plus efficace possible, même si j'éprouve un sentiment de tristesse et d'injustice lorsque je le fais.
Il me faudra du temps pour me rappeler comment "parler à la maison".
Mais cela ne me dérange pas. Cela ne me dérange pas que les progrès soient lents, parce que Je peux à nouveau être qui je suis. Je n'ai pas réussi à me concentrer sur ce que je suis vraiment depuis si longtemps que je ne me souviens même plus comment j'en suis arrivée là. Pourquoi suis-je restée avec mes agresseurs ? Parce que je les ai fréquentés pendant des années et des années après être devenue une adulte légale, et que je ne me comprends pas moi-même. Oui, il y a eu de la manipulation, mais cela n'a fait qu'empirer au fur et à mesure que je restais. Je ne comprends pas pourquoi, après avoir été si têtue pendant toute mon enfance, j'ai tout simplement... arrêté.
Je pense que cela n'a pas beaucoup d'importance. Je suis en vie maintenant, et je guéris maintenant. Je ne vais pas m'arrêter de vivre, et je ne vais pas m'arrêter de me rappeler qui je suis vraiment au fond de moi.
-Marionnette
Je pense que Sharon voit le monde un peu comme ça. Elle est du genre "tout est vivant" et parle aux objets inanimés. Moi, je ne parle qu'aux ordinateurs, parce qu'ils sont évidemment vivants. 😉 -saoirse
Lol
Vous ressemblez à Lunaria dans notre système !
À de nombreuses reprises, elle a trébuché et est tombée, puis s'est excusée auprès de la personne qui l'a fait trébucher de ne pas l'avoir vu
Je ne sais pas si nous avons plus de personnes comme elle ou non... je sais par contre que nous avons au moins une personne qui n'est pas du tout comme elle.
-Kyrenoc