Toujours en décembre

Il y a quelques jours, j'aurais donné n'importe quoi pour passer devant. Et j'ai essayé d'en changer d'autres, sans grand succès. J'ai eu l'impression de me battre constamment pour qu'ils restent devant, et l'épuisement qui en résultait n'arrangeait rien. J'étais fatiguée, grincheuse, j'avais mal et je n'étais pas dans mon assiette. Je me sentais vide et irritable, au point d'en être accablée. Je voulais échapper à ce vide. J'avais l'impression d'étouffer le reste du système et de l'entraîner à mon niveau. J'avais l'impression que tout cela était inéluctable et que j'avais changé de manière irréversible le fonctionnement de notre système. 

Je ne suis toujours pas très heureux d'être sur le devant de la scène en ce moment. J'ai vraiment envie de faire une pause, mais je sais maintenant que j'ai besoin d'être sur le devant de la scène pour assimiler les choses. Si je veux devenir plus stable, je dois laisser les morceaux aléatoires se rassembler en pensées réelles qui peuvent ensuite être écrites en quelque chose qui a du sens. C'est devenu plus silencieux : le vide ne crie pas en ce moment. 

Récemment, maman et moi avons discuté un peu plus et elle a mentionné qu'elle et papa n'étaient pas au courant que notre sœur et nous avions subi toutes les brimades et autres difficultés à l'école primaire et au lycée. Ce n'est que l'année dernière que l'un d'entre nous a vraiment commencé à parler de ce que nous avons vécu. Et bien que je la croie, d'une certaine manière, cela rend la négligence de leur part encore plus évidente. Lorsqu'elle demande pourquoi nous n'avons jamais rien dit, j'ai du mal à répondre. J'essaie encore de comprendre comment exprimer tout cela sans rompre complètement le barrage et vider le réservoir d'un seul coup. Nous avons arrêté de lui dire quand elle ne nous a pas soutenus, quand elle ne nous a pas écoutés, quand elle nous a fait porter le chapeau. Je ne comprends pas comment elle a pu penser que tout allait bien alors que nous nous effondrions toutes les deux semaines et que nous ne pouvions plus étouffer notre douleur. Pour moi, il y avait de nombreux signes que quelque chose n'allait pas et que nous avions besoin d'aide. Pour elle, nous devions d'abord tendre la main. Nous avions déjà essayé et nous avions été repoussés. Je crains qu'une fois que nous aurons commencé, nous ne puissions plus nous arrêter jusqu'à ce que maman sache à quel point elle et papa nous ont fait du mal. Et même si, en théorie, ce n'est pas une mauvaise chose, je sais que beaucoup de choses nous retiennent et que nous ne disons rien pour répondre à ses questions.

On nous a appris qu'un enfant est obligé d'aimer ses parents, et qu'il est tenu par cet amour d'obéir et de respecter ses parents, et de ne pas les accabler ou leur causer du tort. Admettre pleinement le rôle que maman et papa ont joué dans notre traumatisme les blesserait certainement. Je doute fort que quiconque aime être confronté à ses échecs. De plus, je sais que notre relation avec eux ne pourra pas rester ce qu'elle est. Beaucoup d'entre nous ont peur que le fait d'en parler les éloigne encore plus de nous, au lieu de réparer les dégâts et de nous rapprocher. Et même si nous sommes mal à l'aise avec la situation actuelle, nous nous y accrochons désespérément. Notre peur qu'ils nous rejettent complètement nous empêche de dire ce qui doit être dit.

Maman est plus disposée à parler et plus ouverte sur les choses qu'elle et papa auraient pu faire mieux pour nous quand nous étions plus jeunes. Nous avons essayé de lui rendre la pareille en parlant davantage de nos problèmes et en étant plus honnêtes. Mais j'ai toujours des doutes. J'ai l'impression que j'attends toujours d'entendre des choses précises dont ils savent qu'elles n'étaient pas bonnes, et pas seulement un "nous n'avons pas été là pour vous" général. Et peut-être que ce n'est pas raisonnable de ma part. S'ils n'ont pas connaissance de ce à quoi nous avons été confrontés, comment peuvent-ils savoir ce qu'ils auraient pu faire de mieux ? Mais comment leur expliquer que notre confiance en eux est ébranlée et que beaucoup de choses qu'ils supposent que nous savons (comme le fait qu'ils nous aiment), nous ne les savons honnêtement pas ou, du moins, nous avons du mal à les savoir ? 

Notre père n'a jamais été très loquace sur ce qu'il ressentait. Nous devons donc croire sur parole notre mère, qui nous dit que notre père regrette des choses que lui et notre mère ont manquées pendant notre enfance. Lui-même n'a rien exprimé à ce sujet et, jusqu'à présent, nous ne voyons pas de différence dans sa façon d'agir. J'aimerais pouvoir dire que je fais confiance à la parole de maman, mais je n'ai pas l'impression de pouvoir le faire, pas complètement.

Je sais que certains ici espèrent qu'il y a eu une époque, cachée dans les années dont nous ne nous souvenons pas, où notre père se souciait de nous et l'exprimait. Je crains qu'il ne s'agisse d'un vœu pieux plutôt que de la réalité que nous allons découvrir, et je leur déconseille de trop s'appuyer sur cet espoir. Je pense qu'il est plus probable que nous découvrions qu'il a agi de la même manière que toutes les autres fois dont nous nous souvenons : au minimum, il n'a pas exprimé son amour pour nous, mais aussi peut-être le même sentiment de déception et de mépris que nous avons ressenti en grandissant. Et si nous découvrons que l'espoir est justifié, que se passera-t-il alors ? Comment expliquer ce qui a changé et pourquoi ? Je ne veux pas que cela cause plus de dégâts que ce n'est déjà le cas. Nous avons déjà l'impression que nous ne recevrons jamais son amour et son approbation, quoi que nous fassions et quels que soient nos efforts. Il est d'autant plus cruel d'apprendre qu'à un moment donné, nous avons eu son amour et qu'il nous l'a arraché. Il est préférable de ne pas toucher à certaines choses pour le moment. Je sais que nous ne sommes pas encore prêts à y faire face. 

-Saturne ?