(insérer une variété de bruits d'Alexei stressé)

Les blogs peuvent avoir un contenu sensible ou déclencheur. Le lecteur est invité à faire preuve de discernement.

Je suis en première ligne aujourd'hui. Ce qui n'est PAS ce que je veux, pour plusieurs raisons.

Tout d'abord, c'est aujourd'hui la journée thérapeutique de notre système.

Ce qui pourrait surprendre certains, c'est que si je n'ai pas envie d'avancer (surtout en thérapie) aujourd'hui, ce n'est PAS parce que je fuis les choses sur lesquelles je dois travailler... du moins, pas consciemment, comme c'est le cas la plupart du temps.

Non.

Aujourd'hui, je ne veux pas aller en thérapie parce que je suis l'imbécile qui empêche les autres d'obtenir l'aide dont ils ont besoin. Ce n'est pas toujours intentionnel. Jusqu'à il y a quelques mois, j'ai COMPLÈTEMENT supprimé les alters qui ont certaines "mémoires" qui sont en train d'être triées un peu plus [le test ADN a été soumis, et nous verrons ce qui se passe à partir de maintenant]. Je les supprime encore inconsciemment, parce que leurs "mémoires" me terrifient.

Dans cette situation, je suis terrifié à la fois d'avoir raison et de me tromper. Et comme il s'agit d'un système, il est inévitable que les deux résultats se produisent [certains étant corrects et d'autres incorrects]... mais tant que nous n'aurons pas plus d'informations, nous ne pourrons pas en être sûrs. Personnellement, je choisis toujours de croire que cette absurdité selon laquelle nous aurions été enlevés de France quand nous avions entre 1 et 2 ans n'est qu'un fantasme d'évasion. Est-ce que je sais d'où nous viennent ces détails bizarrement spécifiques sur un quartier résidentiel en particulier ? Pas concrètement. Mais je peux penser à une tonne de possibilités quant à la façon dont cela s'est produit. pourrait ont eu lieu.

L'idée d'être un enfant volé ou déplacé et adopté à l'étranger me terrifie. Cela fait naître en moi des sentiments d'échec. De souffrance. De douleur. [Certains membres de mon système en profiteraient pour dire que j'ai eu une expérience avec l'emdr qui m'a rappelé que j'étais responsable d'avoir été séparée de notre famille... mais personnellement, je peux encore expliquer cela comme une période où nous avons vraiment été séparés de notre famille. Et peut-être même dans le contexte de mon égarement ou autre. Mais des enfants qui s'égarent et qui sont brièvement séparés de leur famille dans un environnement surpeuplé, c'est honnêtement très courant. Cela ne me semble donc pas être un "clou dans le cercueil" comme c'est le cas pour d'autres personnes dans mon système].

Mais ce n'est même pas la suppression d'alters qui me préoccupe aujourd'hui. Non... depuis hier, j'ai compris que je supprimais aussi d'autres alters.

Des alters qui ont besoin d'aide. Qui... me terrifient d'un tout autre point de vue.

Je ne veux pas entrer dans les détails avant d'en avoir parlé à notre thérapeute. Ce que je déteste le plus, c'est le fait que je savoir Ce n'est pas la première fois que nous leur faisons part de nos soupçons. Je pense même que c'est la troisième ou quatrième fois... mais qui sait avec l'amnésie et tout ça ?

La fois où je me suis souvenu avoir parlé de ces soupçons avec eux, j'ai pu me rassurer en me disant que non, ces soupçons ne semblaient pas couvrir les choses dont j'étais personnellement conscient, et j'ai donc passé l'éponge. Mais j'aurais dû me rendre compte que je n'ai pas ressenti de soulagement ou de réconfort à ce sujet... je me suis simplement dit "eh bien, cela ne correspond pas à ce que je sais actuellement" et, en tant qu'homme d'affaires, je n'ai pas eu à m'inquiéter. brillant [sarcasme] alter je suis, j'ai complètement oublié/ignoré/n'ai pas pensé à prendre des nouvelles des alters qui vivaient réellement ces choses ???

"Comment avez-vous réussi à faire cela inconsciemment ?", demanderez-vous.

Je ne le sais peut-être pas avec une certitude de 100% [parce que je n'ai pas eu le temps ni la motivation d'étudier en profondeur la façon dont chaque cerveau atteint de DID gère ce genre de choses... même si une telle tâche de recherche pouvait être accomplie], mais j'ai une théorie (une théorie de l'homme). SYSTÈME théorie ! - Gabriel)

Je pense honnêtement que c'est parce que je les supprimais déjà. Les expériences de ces alters font que mon cerveau, qui a besoin d'avoir un plan pour tout et n'importe quoi, s'emballe et fait monter en flèche mon anxiété et mon stress à l'idée de fonctionner "comme une personne normale" et de prendre en charge la part de responsabilité de notre système dans notre vie... et c'est pourquoi je les ai "mis à l'écart".

Avec la symbologie du monde intérieur, cette action est devenue un peu plus intense. J'ai piégé de nombreux alters dans divers contenants, allant de cercueils à des cosses remplies d'ambre liquide. Et bien qu'ils aient été mis à l'écart de cette manière, ces expériences ont été très positives. la plupart du temps atténué. Suffisamment pour que nous ne nous en apercevions pas... ou du moins pour que l'amnésie et la dissociation nous fassent oublier que nous avons été victimes d'un accident de voiture. a fait avis.

Quoi qu'il en soit, ces alters parlaient de certaines de leurs expériences au cours de notre vie avec notre femme/partenaire-système peu de temps avant qu'ils (partenaire-système) ne suivent une thérapie. Ce à quoi je ne m'attendais pas, c'est qu'à leur retour de thérapie, ils me disent : "Il est EXTRÊMEMENT IMPORTANT que vous parliez de ces choses à votre thérapeute demain [aujourd'hui]."

Évidemment, je ne suis pas fâché qu'ils aient parlé de leur conversation avec leur thérapeute. J'ai vécu un véritable chaos en pensant que ces expériences n'étaient que des "aspects effrayants de la D.I.D." et en voyant le système de notre femme dire "non... ce n'est pas quelque chose que nous avons vécu et cela ne semble pas non plus neuro-typique...". Compte tenu de l'étrangeté des sujets que nous avons abordés et du fait que nous occupons une place importante dans leur vie, il est tout à fait logique qu'ils aient abordé la question lors de leur thérapie d'hier...

Mais d'après tout ce que j'ai entendu dire sur leur thérapeute, je ne m'attendais pas à ce qu'ils disent à quel point leur thérapeute avait insisté sur le fait d'aborder ce sujet avec notre thérapeute aujourd'hui. Pendant l'heure approximative qu'ils ont passée en thérapie, nous avions déjà été en mesure de faire "ha ha... des parties stressantes et effrayantes de la D.I.D." avec les sujets encore une fois.

Honnêtement, j'ai l'impression que l'idée d'aborder tous ces sujets en thérapie aujourd'hui est stupide et inutile. [Nous avons toujours l'intention de le faire... mais je tiens à souligner à quel point la situation dans son ensemble me semble bizarre et surréaliste en ce moment. J'ai l'impression que notre cerveau, et en particulier "ma partie", fait tout pour masquer ces choses et nous faire oublier qu'elles existent.]

A moins que les alters ne fassent réellement face, ou que nous regardions les souvenirs où ces expériences se sont produites [plutôt qu'un bref coup d'œil avant de passer à autre chose], on a l'impression que tout n'est qu'une histoire. Pour moi, c'est encore moins important et digne d'être reconnu que les stupides "souvenirs" français, même si, sur le moment, c'est bien PLUS pénible.

Je viens d'envoyer un SMS à notre thérapeute [je suis vraiment contente qu'il le permette], pour lui dire que Break et moi ne devons PAS être autorisés à faire notre truc d'évitement de la chose importante/effrayante et à parler de tout et n'importe quoi d'autre sous le soleil, que nous avons tous les deux le don de faire quand l'un ou l'autre d'entre nous est follement stressé à propos de certains types de choses.

Nous nous en voudrons certainement d'avoir agi de la sorte lorsque l'heure de la thérapie sonnera. D'ici là, nous allons probablement nous engueuler plusieurs fois. Car si nous n'avions pas prévenu notre thérapeute, nous aurions pu avec succès a repoussé tout cela à une date future nébuleuse.

S'il ne s'était agi que de Break, c'est peut-être ainsi que les choses se seraient passées. Mais ils ne se souviennent pas souvent de réfléchir à la situation dans son ensemble. Après tout, il y a de fortes chances qu'en rentrant du travail, notre femme/partenaire-système nous pose des questions sur la thérapie et sur la manière dont nous avons abordé le sujet.

Et je ne veux pas les décevoir et les inquiéter en disant que nous n'en avons pas parlé. [Je sais que ce serait de loin le côté inquiétant... mais je considérerai cela comme un échec et une déception, car mon premier objectif dans la vie tend à être de "faire en sorte que notre femme/partenaire s'inquiète le moins possible"].

...blah. Honnêtement, je déteste le fait que pour atteindre mes objectifs, je dois... prendre soin de moi. Prendre soin de moi. Parler au thérapeute et au médecin de choses comme ce que nous devons faire aujourd'hui. D'autres choses de ce genre que je préfère mettre de côté "pour me concentrer davantage sur elles".

C'est vraiment bizarre d'être si important et si nécessaire pour quelqu'un que j'aime tellement qu'il a besoin que je prenne soin de moi pour mieux l'aider. Ce n'est pas quelque chose dont j'ai l'habitude [ce qui, honnêtement, en dit long, mais j'ai déjà des dizaines de fers au feu, alors je vais ignorer CELA pendant un peu plus longtemps].

Une chose à la fois.

Et la chose à faire aujourd'hui est la priorité actuelle.

-Alexei

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muse
11 jours il y a

Ici Jess. Je suis tout à fait d'accord pour dire qu'il faut remettre cela à plus tard pour que ce soit le problème de Jess demain. Je suis contente que tu aies envoyé ce message à ton thérapeute pour essayer de te responsabiliser. Je comprends que les autres alters aient des souvenirs terrifiants auxquels on ne veut pas être confronté. A ce jour, beaucoup de souvenirs des détenteurs de traumatismes sont une grande boîte de Nope pour moi.

Le problème d'être un alter frontal (pour moi en tout cas) est que je doute de pouvoir faire face au frontal si je me rappelle avec clarté ces souvenirs, mais en même temps, grâce à beaucoup d'intégration, ces souvenirs deviennent un peu moins flous à chaque fois. Je suis honnêtement terrifiée à l'idée qu'une intégration plus poussée me briserait à nouveau, alors j'évite cela en me disant que "ne pas être une personnalité à part entière est tout à fait normal, c'est assez sain, je vais bien, nous allons bien -rires légèrement hystériques- c'est très bien". .-.

Mais je vous embrasse et j'espère que votre thérapie s'est bien passée et que vous pourrez guérir. Cela peut être effrayant, mais parfois, lorsque nous regardons les choses avec un peu de recul, cela devient moins effrayant et nous aide à guérir. Nous sommes plus forts grâce à nos expériences. 🫶🏻

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