Minuit est passé, une heure arrive à grands pas. Mes pensées sont silencieuses et pourtant libres comme un tigre coincé dans une cage. Mon cœur se sent abîmé, mais il bat régulièrement dans ma poitrine. Des émotions longtemps enfouies dans ma poitrine. Je me demande comment j'en suis arrivé là. Comment j'ai survécu aux années d'abus, à la perte et au traumatisme de la maladie de mon père ? Les mots durs que me disaient mes camarades de classe et même ma propre mère. Les coups que je recevais pour avoir mal agi.
Une voix. Je crois que c'était une voix. Lukas, c'est lui. Celui qui est à l'origine de la plupart des coups. Kleptomane, c'est ce que disent les autres. Il a un besoin incontrôlable de voler des choses... Pourquoi est-il ici ? Il est à l'origine de nos coups et des mots durs qui nous sont adressés et il revient tous les soirs pour essayer de nous faire voler encore plus. Briser la confiance et voler de l'argent...
Ce n'est pas entièrement sa faute si nous sommes dans cet état. Les gens nous trahissent, personne ne se soucie de notre santé émotionnelle ou mentale. Il disait toujours que je faisais semblant ou que je devais prendre les médicaments qu'on me donnait (TDAH). Je n'aimais pas les médicaments. Je suis heureux que nous ayons appris à le contrôler. Être un enfant doué et talentueux qui a échoué et qui n'est bon qu'à suivre les autres et à être une bonne marionnette. J'attends le prochain ordre. Et quand je suis à la maison, je reste assis à jouer à des jeux et à essayer de parler à des amis qui ne sont pas vraiment là. Je ne peux pas les blâmer, ils sont comme moi, un système avec des vies occupées.
Ils me manquent. Je sais qu'ils sont là, physiquement, mais émotionnellement, ils ne sont plus là. C'est moi qui ai causé cet engourdissement. Ils ont une vie difficile, avec le travail et la maison, comme nous, et j'ai empiré les choses. Je me suis mise en colère et j'ai montré un côté que je ne veux plus jamais montrer, la jalousie. Je ne suis pas une personne jalouse, je suis juste une personne nécessiteuse qui a des besoins.... Je suis méchante. Je ne devrais pas les forcer à répondre aux besoins que je ressens, mais c'est ce que j'ai fait croire, c'est leur faute. Mais ce n'est pas le cas, techniquement les deux parties sont en tort, mais c'est surtout moi qui ai exagéré la situation. Maintenant, ils ont disparu de moi, émotionnellement et mentalement. Nous sommes toujours amis, mais c'est difficile quand je veux qu'ils soient à nouveau mon amant. Je veux qu'ils sachent que je suis désolé et que je veux recommencer. Il faut peut-être que j'essaie à nouveau de suivre une thérapie... peut-être un jour. Je me concentrerai sur moi-même et sur les autres. Je travaillerai sur mes émotions et ne les repousserai pas. Je vais travailler sur moi. Je serai meilleure pour eux. Ils travaillent pour être meilleurs pour moi, c'est à mon tour de faire de même.