La medianoche ha llegado y se ha ido, la una se acerca rápidamente. Mis pensamientos silenciosos pero libres como un tigre atrapado en una jaula. Mi corazón dañado pero latiendo en mi pecho. Emociones anheladas enterradas en mi pecho. Me pregunto cómo he llegado hasta aquí. ¿Cómo he sobrevivido a los años de abusos, a la pérdida y al trauma de la enfermedad de mi padre? Las duras palabras que me decían mis compañeros de clase e incluso mi propia madre. Las palizas que me daban por hacer las cosas mal.
Una voz. Creo que era una voz. Lukas, es él. El que causó la mayoría de las palizas. Cleptómano, eso es lo que dicen los otros. Tiene el impulso incontrolable de robar cosas .. ¿por qué está aquí? Él causó nuestras palizas y las duras palabras que nos decían y volvía cada noche intentando que robásemos más. Rompiendo la confianza y robando dinero...
No es culpa suya que estemos así. La gente nos traiciona, nadie se preocupa por nuestra salud emocional o mental. Siempre diciendo que estaba fingiendo o que tomara la medicina que me daban (TDAH). No me gustaba la medicina. Me alegro de haber aprendido a controlarlo. Ser un niño superdotado y con talento fracasado que sólo sirve para seguir a los demás y ser una buena marioneta. Esperando a que digan la siguiente orden. Y cuando estoy en casa sólo me siento a jugar e intentar hablar con amigos que en realidad no están. No puedo culparles, son como yo, un sistema con vidas ocupadas.
Los echo de menos. Sé que están ahí, físicamente, pero emocionalmente, ya no están conmigo. Yo lo causé, el entumecimiento. Tienen una mala vida con el trabajo y la vida familiar como nosotros, y yo lo empeoré. Me enfadé y mostré un lado que no quiero volver a mostrar, los celos. No soy una persona celosa, sólo soy una persona necesitada... Soy mala. No debería obligarles a arreglar las necesidades que siento, sin embargo eso es lo que hice parecer, su culpa. Pero no lo es, técnicamente ambas partes tienen la culpa, pero principalmente yo por exagerarlo. Ahora se han alejado emocional y mentalmente de mí. Seguimos siendo amigos, pero es difícil cuando los quiero como mi amante de nuevo. Quiero que sepan que lo siento y quiero empezar de nuevo. Tal vez necesito finalmente intentar la terapia de nuevo .. tal vez un día. Me centraré en mí y en los demás. Trabajaré en mis emociones y en no empujarlas hacia abajo. Trabajaré en mí. Seré mejor para ellos. Ellos trabajan para ser mejores para mí, me toca a mí hacer lo mismo.