Versuchen, Dinge zu verstehen/zu verarbeiten

Was tun Sie, wenn Ihre Wahrnehmung und Verarbeitung anders ist als sie ist?

Ich weiß zum Beispiel, dass wir Überlebende häuslicher Gewalt sind, aber ich habe diese Verbindung zu unserer Erfahrung nicht.

Es geht darum, von "Ich habe strenge Eltern" zu "Meine Eltern haben mich missbraucht?" zu kommen und nicht zu wissen, wie es dazu gekommen ist, sondern dass es eine Tatsache zu sein scheint, dass unsere Familie Scheiße ist.

Ich weiß, dass wir unsere Freunde gebeten haben, uns gemeinsam als "ihr alle" oder "ihr Jungs" anzusprechen, und in Textnachrichten haben wir oft "wir" gesagt, aber das ist mir fremd.

Als Teil eines Kollektivs bezeichnet zu werden.

Ich weiß nicht, wie viel davon auf mein mangelndes Systembewusstsein zurückzuführen ist oder auf meinen fehlenden Glauben, dass ich jemals Teil von etwas sein könnte, das mehr ist als ich selbst, wie ein System. 
Ich war immer der Sonderling, fühlte mich in einer Gruppe ausgegrenzt, und jetzt scheint es, als wäre ich nicht allein in diesem Körper?

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.

Ich will nicht unbedingt ein Gastgeber sein, und ich glaube auch nicht, dass ich es bin, ich bin heute nur eine Weile weg gewesen. Ich denke auch nicht, dass wir nur eine Person haben sollten, die die Dinge in der Außenwelt diktiert. (Ich möchte "herrschen" sagen, aber ich glaube nicht, dass das passend wäre).

Ich denke, ich sollte stolz auf mich sein, dass ich zumindest mitmache und über meine Erfahrungen schreibe. Aber es ist keine unterhaltsame Fantasie, wenn es Blogbeiträge gibt, die nicht von mir unter demselben Benutzernamen geschrieben wurden, oder?

Vielleicht ist es auch die Sache mit dem Vater und der DID. (Kurze Antwort: Unser Vater hat sich sehr daneben benommen, als unser Bruder und wir Kinder waren, sehr daneben.)

Ich glaube, dass ich mich langsam an meine Situation gewöhne. 

Ich wünsche mir immer noch, dass ich wieder in mein Zimmer in meinem Haus zurückkehren könnte, nur wegen der Größe des Zimmers und der Fensterbank, und dass ich es nicht mit jemandem teilen müsste. Ich möchte natürlich nicht wegen des Missbrauchs dorthin zurückkehren.

Um auf das zurückzukommen, was ich zuvor gesagt habe - ich denke, das war ich -, weiß ich nicht, wie ich die Dinge handhaben soll, wenn ich das jüngste Trauma unserer Eltern nicht verstehe, aber ich bin immer noch in dieser Situation. 

Ich weiß zwar nicht, warum wir "Fick dich, Eltern" und "Fick dich, Oma" sagen, aber ich glaube nicht, dass wir diese Dinge ohne Grund sagen würden.

Ich weiß auch nicht, ob ich diese Dinge nicht wissen sollte. 

Als ob ich mit diesem Wissen irgendwie befleckt wäre.

Soll ich naiv bleiben, nicht nachforschen? Ahnungslos bleiben?

Ich glaube, in unserem letzten Blogpost gab es einen Kommentar, in dem wir dafür gelobt wurden, dass wir "einen Sinn für uns selbst haben". Ich weiß nicht, ob ich das richtig verstanden habe, und entschuldige mich, wenn das nicht stimmt. Ich möchte keinen Schaden anrichten. Ich glaube nicht, dass ich unbedingt einen Sinn für mich selbst habe. Ich meine, dass ich meine "Essenz" verstehe, wer wir einmal waren, aber das bedeutet nicht, dass ich weiß, wer ich bin.

Ich denke, was wir gesagt haben, dass "es schwer ist, ein Selbstgefühl zu haben, wenn man dafür bestraft wurde, ein Selbst zu haben", ist wohl wahr, obwohl ich nicht weiß, wie wir dafür bestraft wurden, ein Selbstgefühl zu haben.

Ich schätze, man könnte es als narzisstischen Missbrauch bezeichnen, ich weiß nur nicht, wie das mit unserer gemeinsamen Erfahrung zusammenhängt.

Ich habe auch das Gefühl, dass ich etwas falsch mache, wenn ich dort weitermache, wo andere aufgehört haben. Sollte ich etwas anders machen?

Als sollte ich etwas anderes tun, aber ich weiß nicht, was, und weil ich es nicht weiß, habe ich das Gefühl, etwas falsch zu machen.

Die Mitglieder unseres Systems würden wahrscheinlich sagen, dass dies auf ein Trauma zurückzuführen ist, auf die ständige Sorge, etwas falsch zu machen.

Ich weiß nicht, ob ich unser kollektives Trauma wissen will, oder ob ich einfach denke, dass ich es wissen sollte, weil es die Dinge einfacher machen würde. 

Das Wissen um die Berufe, um das Spiel zu gewinnen.

Ich frage mich allerdings, ob ich dadurch meine Persönlichkeit und mein derzeitiges Maß an Toleranz verlieren würde.

Bin ich bereit, mit diesem Wissen über unseren Missbrauch umzugehen?

Ich glaube, ich weiß mehr, als ich zugebe, aber ich unterdrücke mein Wissen auch, weil ich Angst habe, was die Folgen meines Wissens sind.

Ich denke, dass ich nicht spurlos verschwinden möchte. Deshalb schreibe ich diese Blogposts. 

Ich glaube nicht, dass ich der Einzige in unserem System bin, der sich in einer solchen Situation befindet, auch wenn ich mich immer noch allein damit fühle.

Worte wie "Co-Con" und "Co-Fronting" ergeben nicht wirklich einen Sinn. 

Ich weiß nicht, ob ich unhöflich klinge, wenn ich sage: "Vielleicht, weil ich mich selbst nicht als Alter erkannt habe." Wir sind alle Menschen hier, in diesem System, obwohl ich denke, dass das Wissen, ob man ein Alter ist und wann man es weiß, die Selbstwahrnehmung beeinflusst. Wenn auch nur ein bisschen.

Ich möchte schreiben, um kreativ zu sein, denn ich glaube nicht, dass wir so viele Möglichkeiten hatten, als ich ein Kind war.

Auch im sozialen Bereich ist es ein wenig interessant. Die Leute hier auf dem Campus sind nicht die Leute, mit denen ich zur High School gegangen bin.

Mein soziales Umfeld ist anders als das, was wir auf dem Campus haben.

Wie kann man immer noch an Menschen hängen, an die man sich nicht einmal erinnert oder von denen man nicht weiß, warum sie nicht mehr in unserem Leben sind?

Ich fühle mich definitiv wie ein Geist. Als ob die Welt an mir vorbeigezogen wäre und ich festsitze. 

Aber ich stecke nicht fest, ich kann Dinge tun, ich kann Dinge ändern, aber es fühlt sich an, als ob ich mit einem halben Gehirn unterwegs bin, nicht ganz hier, weil ich immer noch nicht weiß, was hier ist.

Ich bin immer noch verwirrt.

Und ich denke, es ist in Ordnung, dass ich verwirrt bin und erkenne, dass ich verwirrt bin.

Es ist besser, etwas zuzugeben, als es verfaulen zu lassen, oder?

(Ich habe nicht viel Vertrauen in mein eigenes Urteilsvermögen, denn es scheint, dass mein Urteil immer noch so ist, wie meine Eltern es mir auferlegt haben. Und ich möchte die Giftigkeit und den Missbrauch durch unsere Eltern nicht fördern).