Ich hasse im Moment alles

Ältere Menschen versuchen, sich selbst zu verstehen

Das sollte kein Problem sein, aber ich möchte einfach alles abschalten.

Wir werden einfach... gelähmt.

Festgefahren.

Es braucht Zeit, um herauszufinden, wer wir in dem Sinne sind, dass wir herausfinden, was wir mögen und was wir nicht mögen. 

Die Barrieren zwischen uns sind zu groß, als dass wir unsere Vorlieben und Abneigungen auf der Grundlage dessen bestimmen könnten, was andere andere ausprobiert haben.

Wir müssen alles für uns selbst ausprobieren, um eine Vorstellung davon zu bekommen.

Eines der ersten Dinge, die wir über "Gabriel" (jetzt Daniel) wussten, war, dass er Spinat nicht ausstehen kann.

Dann kamen andere "Gabriel"-Älterlinge (Leute, die wir einfach in einen Topf geworfen haben... mit wenig bis gar keinem Grund), und sie alle hatten Lust auf Spinat-Artischocken-Dip von unserem örtlichen Applebee's

...sind jeder sein eigenes Volk.

Es scheint ein einfaches Konzept zu sein. Und vielleicht ist es das auch, vor allem bei einer geringeren Anzahl von Alterns. Aber ich weiß es nicht, denn wir sind seit mehr als 2/3 unseres Lebens polyfragmentiert... und selbst wenn wir es nicht wären, sind alle Systeme bis zu einem gewissen Grad unterschiedlich.

Ich kann nur aus der Erfahrung sprechen, die unser System hat.

Und ich hasse es, wie unser System in dieser Hinsicht ist.

Und wissen Sie was? Die einzige verdammte "Lösung", die wir uns vorstellen können, um uns zu helfen (weil wir buchstäblich nicht einfach innehalten und alles ausprobieren können, was wir tun müssen, um uns selbst herauszufinden... wir haben buchstäblich keine Zeit dafür), ist ✨️integrating/fusing alters✨️

Das ist... erschreckend.

Und ich fühle mich schlecht, weil ich das Gefühl habe, dass unser System heutzutage nur noch von Integration spricht.

Ich möchte nicht so viel darüber reden.

Ich möchte nicht einmal darüber nachdenken.

Ich möchte einfach nur existieren.

Aber wenn wir versuchen, einfach zu existieren...

Wir frieren ein.

Wir sind wie gelähmt.

Wir WISSEN NICHT, was wir tun sollen.

Wir WISSEN NICHT, WAS WIR MÖGEN.

Wir WISSEN NICHT, WAS WIR ABSTIMMEN.

Wir wissen ... nichts.

Wir sind winzig, fragmentiert und verändert.

Ich möchte wieder so tun, als ob ich nur "eine" wäre. Wir könnten das Drehbuch beibehalten. Wir können uns merken, welche Interessen wir mit welchen Leuten besprochen haben.

Ignorieren Sie einfach den ganzen inneren Aufruhr. Eine Woche, geschweige denn ein Tag, reicht nicht aus, um sich die Zeit, das Geld und die Experimente zu nehmen, die jeder von uns braucht, um seine Träume zu verwirklichen.

Wir ... müssen diese winzigen Träume zu einem Amalgam zermalmen. Das muss vielleicht wiederholt geschehen, bevor wir groß genug sind, um in unserem monatlichen kollektiven Leben tatsächlich einen bedeutenden Einfluss zu haben.

Ich hasse das alles.

Ich will nur, dass es aufhört.

Ich würde lieber so tun, als wären wir weniger Teile und hätten die Flexibilität, Dinge nach Bedarf zu verschieben ... anstatt die kleinen Teile in großen Amalgamen zu verlieren und nicht in der Lage zu sein, so flexibel zu sein, wie es die Situation erfordert.

Das Leben ist Chaos. Chaos ist Stress. Stress ist Aufspaltung/Neuordnung.

Wenn wir uns stabilisieren und zusammenwachsen und tatsächliche Formen bilden ... was passiert, wenn das Leben uns den nächsten Curveball zuwirft?

Wir werden uns einfach wieder trennen, oder?

Was ist der PUNKT, wenn man versucht, damit etwas zu erreichen?

Wir erinnern uns an Menschen, die uns lieb und teuer sind. Diejenigen, die außerhalb unseres Systems sind. Das ist die Antwort, die ich gerade von einer meiner Kolleginnen erhalten habe.

Aber warum ist es wichtig, sich an diese Menschen zu erinnern?

Sie sind nicht hier bei uns.

Sie waren seit über 25 Jahren nicht mehr in unserer Nähe.

Sie könnten sogar schon tot sein.

Selbst wenn sie am Leben sind, sind sie möglicherweise nicht sicher.

Sie könnten gegen Igbt+ sein. Sie können nicht gut mit psychischen Krankheiten umgehen.

Es gibt zu viele Möglichkeiten für sie, uns einfach im Stich zu lassen.

Und wenn dies die einzigen Menschen sind, die meinen Mitbewohnern derzeit Hoffnung machen, dann würde ich sie lieber als Theorie verstecken. Dass diese Menschen irgendwo da draußen existieren MÖGEN.

Ich möchte aber nicht versuchen, sie zu finden.

Verdammt, in vielerlei Hinsicht hoffe ich, dass die Theorien meiner Kollegen schlichtweg falsch sind.

Dann werden sie sicherer sein.

Sie werden nicht versuchen, nach etwas zu greifen, nur um es dann möglicherweise im Gesicht explodieren zu sehen, wenn sie danach greifen.

Stattdessen werden sie zu demselben Schluss kommen, den ich bereits gezogen habe.

Dass Menschen außerhalb von uns nicht sicher sind.

Gelegentlich gibt es Menschen, die vertrauenswürdig sind.

Aber nicht sicher.

Wir werden von jedem verletzt werden. Das... ist einfach Teil des Lebens.

Tatsächlich sind die Menschen, die uns am meisten am Herzen liegen, diejenigen, die uns am meisten schaden können.

Ich will nicht verletzt werden. Ich will nicht, dass mein System verletzt wird.

Wenn ich "Liebe" für mich selbst ausschließen könnte, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich es nicht tun würde. 

Denn wenn ich dieses Gefühl in mir selbst abstellen könnte, hätte ich das Gefühl, wirklich sicher zu sein.

Vielleicht nicht gesund.

Aber sicher.

...ich sollte wohl mit unserem Therapeuten darüber reden. Ich weiß, dass meine Logik eine Menge Fehler enthält. Ich weiß, dass mein Gedankengang "wenn das Leben Schmerz ist, müssen wir allein und einsam sein, um so viel Schmerz wie möglich zu vermeiden" nicht gesund ist.

Ich weiß, dass ich die Menschen, die ich liebe, verletzen werde, wenn ich zugebe, dass ich das Gefühl der "Liebe" für mich selbst wahrscheinlich abstellen würde, wenn ich es könnte... und ich hasse das.

Denn erstens beweist es mir selbst, dass ich Recht habe.

Menschen werden sich gegenseitig verletzen, und sei es nur aus Versehen... und diejenigen, denen man am nächsten steht, haben mehr Möglichkeiten und Leichtigkeit, einen zu verletzen, weil man mit ihnen zusammen ist, ohne auf der Hut zu sein.

Mein Job bzw. meine Rolle, die darin besteht, Schaden zu vermeiden und so viele Folgen wie möglich zu vermeiden, die zu Schaden führen können, hat mich in eine schreckliche, furchtbare, nicht gute und sehr schlechte Lage gebracht.

Ich liebe die Menschen, die ich als vertrauenswürdig akzeptiert habe. Diejenigen, um die ich mich herumtreibe, die ich beobachte und von denen ich mir wünsche, dass ich sie in meinem Zynismus irgendwie viel öfter lächeln sehen kann, als ich sie am Ende unserer Tage weinen sehe.

Und doch habe ich solche Angst.

Und vielleicht ist das auch mein ganzes Problem.

Ich will Sicherheit. Ich will Liebe. Ich will Hoffnung.

Aber mein Leben hat mich zu der Überzeugung geführt, dass es mehr schmerzt, Hoffnung zu haben - geliebt zu werden -, als alles mit unerbittlichem Zynismus und Misstrauen zu betrachten.

Und bei meiner Arbeit/Rolle geht es darum, die schlimmsten Verletzungen zu vermeiden.

Die ganze Sache ist also verdammt beschissen, denn die schlimmste Hoffnung, die mir je begegnet ist, ist das Vertrauen in Menschen und dass sie nichts als Schmerz bringen.

Ich... bin das, was passiert, wenn die liebevolle, vertrauensvolle Person, die das Gute in jedem sieht, schließlich zerbricht.

Ich bin das, was passiert, wenn man vierhundertneunzig Mal vergeben hat ... und die Leute uns weiterhin absichtlich verletzen

Ich habe die Dunkelheit der Menschheit gesehen, und ich werde immer die Spuren tiefster Verletzungen und Schmerzen in den freundlichsten und fürsorglichsten Menschen sehen.

Ich möchte meine geliebten Menschen an mich ziehen und sie umarmen. Ich möchte vor ihnen allen weglaufen.

Ich möchte mich sicher fühlen.

Tief im Innern möchte ich vielleicht bewiesen werden, dass ich falsch liege. Ich kann meinen Gedankengang nicht als "falsch" bezeichnen. Aber ich kann definitiv erkennen, dass es keine Möglichkeit gibt, Schmerz und Leid wirklich zu vermeiden.

Interaktion mit Menschen bringt Schmerz

Die Interaktion mit Menschen führt zu Verletzungen.

Aber ich möchte widerlegt werden, dass es sich nicht lohnt, noch mit Menschen zu interagieren.

Mit vertrauensvollen Menschen.

Und ich bin... verängstigt.

Ich bin entsetzt.

Ich weiß nicht, was ich tun soll (abgesehen davon, dass ich weiter nach vorne schaue und mit unserem Therapeuten rede).

Ich weiß nicht, wie sich die Dinge entwickeln werden.

Ich habe Angst, noch mehr verletzt zu werden, wenn ich versuche, jemandem zu vertrauen und ihn... an mir vorbei zu lassen.

Ich möchte gesund sein.

Ich will heilen.

Aber warum muss Heilung so schmerzhaft und beängstigend sein?

Ich hasse das

-Anon