Odio ser el villano

Títulos alternativos: 
- "¿Por qué la gente es estúpida?"
- "¿Olvida la gente que la amistad antes de salir equivale, EN GENERAL, a menos tiempo de noviazgo/noviazgo antes del matrimonio?"

- "Por favor, dejad de insinuar que nuestra mujer se defiende sola es algo malo"
- "Ya me culpo bastante, por favor, deja de añadir tus fallos a los míos"

-"Por favor, deja de insinuar que soy una persona terrible/abusiva cuando me conoces como amigo de tu hermana desde hace al menos SEIS AÑOS ANTES de que empezáramos a salir"

...y otros que también serían buenos títulos para canciones de Fall Out Boy.

Advertencias: Muy largo. Muy pesado emocionalmente en algunas partes (mirándote a ti, Alexei. Sr. "Soy una persona terrible que ya está fallando a mi esposa, por lo que todo lo negativo cualquier y todo el mundo implica acerca de ser debe tener alguna base en los hechos). No sé si algunas de esas partes cargadas de Alexei son DEMASIADO personales para estar aquí. Pero los sentimientos y las inseguridades también están relacionados con el conjunto del post, así que no nos sentimos bien eliminándolos.

Pero si alguien tiene algún problema con ello, lo quitaremos. (Y no voy a editar la parte de Alexei, pero SÍ vamos a asegurarnos de que está bien con nuestro sistema de esposa/pareja antes de publicarlo. Porque mientras que el foco está más en nuestros pensamientos/sentimientos con la cosa entera, son los que están en el centro muerto al lado de nosotros con él. Y alguien quiere que diga que no estamos en el centro con ellos. -_- Uno, estamos casados. Así que estamos juntos en esto. Dos ... basta con leer lo que hemos escrito. Sheesh. Estamos definitivamente en el centro también. Sólo que quizás no estamos "en primera línea", ya que ha sido gente comunicándose con ellos y no directamente con nosotros).

Vale, así que... el sistema esposa/pareja y nosotros tenemos unidades familiares que son... complicadas, en el mejor de los casos.

Desde que salimos del armario como trans (antes de la autoconciencia como sistema), nos ha sorprendido un poco cómo nuestras unidades parentales no han cortado los lazos con nosotros como esperábamos. Después de los primeros meses, se acabaron los nombres falsos y los cambios de género... bueno, se estaban reduciendo, y entonces una de nuestras partes más disociadas les contó todo sobre nuestro D.I.D. y los diferentes alteres. Pero ambas unidades parentales suelen utilizar por defecto el "ellos" y términos neutros como "niño". No me esperaba nada de esto.

Para ser sincero, en realidad nos ha hecho estar MÁS al límite con las unidades parentales. Por un lado, nuestras unidades parentales han hecho algunos comentarios no muy agradables sobre cosas 2slgbtqia+, han estado abiertamente en apoyo de las empresas, los políticos, y la retórica que está en contra de muchos aspectos de lo que nosotros (nuestro sistema en su conjunto) somos.

Tenemos algunas ideas sobre por qué.

Por un lado, empezamos a hablar con nuestra madre sobre algunos de los traumas que recordábamos antes de darnos cuenta de que estas unidades parentales eran conscientes de lo que estaba ocurriendo e incluso participaban en ello. Y basándonos en el tipo de respuestas que recibimos, no me sorprende que estas unidades parentales quieran mantenernos cerca para vigilar los recuerdos que han ido surgiendo. No sé si para vigilarnos o para alejarnos de nuestros recuerdos... o por alguna otra razón. Honestamente, no importa.

Han demostrado que no se sienten seguros al hablar de traumas con los que están relacionados

Otra razón por la que creemos que no nos han cortado... quieren seguir utilizándonos. Somos la única entidad que respondería a cada una de sus llamadas. Éramos la única entidad que dejaría todo para ayudarles en un momento dado.

Bueno, ahora tenemos un nuevo trabajo.

Ya no trabajamos para ellos. No tenemos que verlos todas las semanas como un reloj.

Esto es asombroso.

Pero no es lo que esperábamos.

Salimos del armario como trans a finales de 2019... hace poco más de cuatro años. Nos prepararon a conciencia para ser la "oveja descarriada, perdida entre el mundo" para ellos, y para cualquiera de nuestra familia que les escuchara.

Estábamos preparados para que nos quedaran muy pocas conexiones con nuestra familia.

Lo habíamos analizado y sabíamos que estaríamos bien.

Pero no fue así.

Sinceramente, ojalá hubiera sido así. Habrían sido cuatro años menos de tratar con ellos. No les habríamos dicho sobre nuestro D.I.D. 

>Lo siento mucho, chicos... Sé que aún no recordaba su implicación. Sé que no era consciente de lo mal que estaban las cosas con ellos. Yo sólo estaba tratando de ser abierto y honesto. Es difícil para mí no ser así. Y sé que ninguno de ustedes está enojado conmigo... pero a veces, realmente creo que deberían estarlo. Sé que hizo que mamá estuviera al menos 20 veces peor de lo que había estado. La ayudé a entender las diferencias entre nosotros, y pudo usarlo en nuestra contra. Y por eso, aunque no pueda hacer nada al respecto en este momento... lo siento de verdad. -Gabriel

Sin embargo, me alegro de que hayamos podido ver a nuestro hermanito. Ser cortado de él habría SUCKED.

Aún así, sé que no verle es una cosa que TODAVÍA nos preocupa.

Nos ha tenido en su vida básicamente desde siempre.

Ya tiene más estrés desde que nos mudamos. Y sé que eso solo va a aumentar cuando no estemos allí haciéndole cuidados tipo PCA cada semana.

Y esta es la parte de la entrada del blog en la que empezamos a flipar con "¿y si la gente que nos conoce ve esta entrada del blog?", "¿y si nuestras unidades parentales ven esto y SABEN que estamos hablando mal de ellos?".

...¿y si de alguna manera ESTAMOS equivocados sobre todo el abuso que nuestros padres nos han dado, y ellos están legítimamente molestos porque los estamos arrastrando por el barro?

[Nosotros... literalmente tenemos D.I.D. Nos lo han diagnosticado hace un par de años, con más de una sesión a la semana. Somos SUPER afortunados e incluso tenemos un terapeuta ESPECIALIZADO en D.I.D. Ellos DEFINITIVAMENTE sabrían si no tuviéramos esto. Literalmente dijeron durante nuestra última sesión del jueves que no creen que nos hayan visto nunca NO cambiar rápidamente. Estamos EXTREMADAMENTE fragmentados. Y ella ha dicho que ser de esa manera es definitivamente debido a repetidos traumas intensos a lo largo de toda nuestra vida. Y hay alters que han compartido algunas cosas muy específicas, y nuestro terapeuta podía DECIR que era un recuerdo real, y no algo que estábamos tirando juntos. Así que... no. Nuestras "unidades parentales", como tú las llamas, son asquerosos pedazos de basura que siguen intentando sacarnos nuestro nuevo horario de trabajo para poder 1) molestarnos en nuestros días libres para que les ayudemos... lo cual sería increíblemente peligroso, especialmente si estuviéramos con ellos a solas; y/o 2) presentarse en nuestro lugar de trabajo mientras estamos de turno. Para ser sincera, no sé por qué hacen esto con todos nuestros trabajos. En serio. Estamos trabajando. Déjanos en paz y déjanos hacer nuestro trabajo. Pero sí. Parental-unidades definitivamente no son personas que son saludables para nosotros estar cerca. - Alexei]

De todos modos, sí.

Esperábamos que nos separaran de nuestras familias.

El hecho de que no lo hayamos sido nos confunde, además de asustarnos.

Y luego está la familia política.

/respira profundo/

La cuñada es alguien a quien algunos de aquí recordamos de la infancia, y a quien muchos más recordamos de la adolescencia. Es alguien a quien siempre admiramos. Siempre fue superguay. Tal vez fuera porque era una niña mayor que salía con nosotros. Sé que siempre pensamos que esa gente era genial. En cierto modo, era como ser agraciado con la presencia de la realeza. Algo así como: "Oh, chico mayor, guay y sabio, ¿de verdad quieres pasar tiempo con nosotros, campesinos menos guays y más molestos?

Y como... en la adolescencia, fue definitivamente diferente. Nuestro sistema tenía amnesia-barrera tanto nuestra ahora-esposa/pareja-sistema y su hermana lejos. Había gente mala/miedosa/no segura alrededor que era más difícil de evitar debido a la amnesia y a las situaciones. En esta situación, tanto nuestra ahora esposa/pareja como su hermana eran "chicos mayores guays" que OBVIAMENTE no querrían interactuar con nosotros. Especialmente la chica que ahora es nuestra cuñada, porque ella estaba un par de pasos más allá en la categoría de "chico mayor" en el grupo de jóvenes. Nuestra ahora esposa estaba por lo menos más en nuestra "categoría de edad", aunque siempre nos preguntamos si se sentían un poco atrapados entre las categorías de edad en comparación con todos los demás. Sin embargo, también me alegro de que pudiéramos verlos y de que no tuviéramos que lidiar todo el tiempo con una compañera abusiva sin nadie a salvo cerca... aunque también me hubiera gustado que la evitaran más. Blah.

Pero da igual, aunque no nos recordara de la infancia debido a un trauma o al tiempo que ha pasado, la cuñada DEFINITIVAMENTE sabía de nosotros al menos de la adolescencia. Al menos habríamos sido conocidos de su hermana. Y más tarde, habríamos sido amigos de su hermana.

Como mínimo, debería haber habido más de 5 años de amistad con su hermana de los que ella debería ser consciente y saber que existen antes de que nuestro sistema saliera del armario como trans. Y luego otros 1-2 antes de que su hermana y nosotros empezáramos a salir. Otro año antes de casarnos. Y ahora un año adicional que HEMOS estado casados. Así que, como mínimo, estamos trabajando con haber conocido a nuestra ahora esposa/pareja y ser parte de su vida durante OCHO AÑOS. (Y sí, definitivamente ha sido más que eso, porque tanto nuestro sistema como nuestra esposa/pareja recuerdan habernos conocido cuando ambos éramos NIÑOS). Pero, dado que pasaron muchas cosas malas en la infancia, y sin saber todo lo que nuestra cuñada podría haber tenido que pasar también en cuanto a traumas, le daremos el mínimo de 6 años de amistad con su hermana antes de que empezáramos a salir, y luego el mínimo de 2 años adicionales hasta ahora.

Vamos a tratar de volver a esto en un poco, porque honestamente nos duele más debido a nuestra cuñada en este momento que cualquier otra persona. Pero hay más que surgió situacionalmente primero, así que queremos coger los otros hilos hasta este punto.

Una vez más, las unidades parentales tanto para nosotros como para la esposa/pareja son horribles. Ambos conjuntos han causado traumas a ambos sistemas a lo largo de los años (aunque, hay que admitirlo, de formas variadas y menos frecuentemente solapadas). 

Nuestros suegros han presentado a menudo los mismos o similares puntos de vista negativos en torno a las cosas 2slgbtqia+, y tienen al menos un trasfondo conservador similar al de nuestros padres. Así que, cuando salimos del armario como trans, definitivamente pudimos sentir que crecía cierta animosidad.

Pero aparentemente "les parecía bien" que nuestra ahora esposa/pareja-sistema siguiera siendo amiga nuestra. (Nota: nuestra esposa/pareja ya era adulta. Llevaban ya varios años siéndolo. Incluso estaban a punto de mudarse, si no lo habían hecho ya. Así que, ¿no sugiere eso que estas personas no tenían derecho a decir con quién estaban de acuerdo o no con que su "hija/hijo menor" pasara tiempo? Además, ¿dónde estaba la animadversión hacia la persona de nuestro grupo que había agredido sexualmente a personas de nuestra misma edad? Y ellos DEFINITIVAMENTE lo sabían).

Fue cuando empezamos a salir que hubo problemas. Porque esto obviamente no era una relación "real". Era/es 'pecaminosa'. Era/era 'incorrecta'.

Hubo varios pasos de la relación que desearíamos haber hecho mejor.

Ojalá hubiéramos dicho algo antes sobre las citas, pero fue justo durante las vacaciones de invierno, lo que no parecía un buen momento para decir nada. Además, creo recordar (y puede que no) que los sistemas acordaron, al menos vagamente, que decidiríamos cuándo y cómo contárselo a nuestras familias. Terminó siendo varios meses de noviazgo. Aunque, si lo piensas y lo comparas con personas que no conocían mucho a su pareja antes de salir, parece bastante razonable. Unos meses demuestran que no es algo nuevo. Hay algunas raíces. Ambas partes han tenido algún tiempo para facilitar las cosas. Además, ya habíamos estado hablando del futuro, puesto que literalmente nos conocemos desde siempre.

(Aunque, ahora que lo pienso, sé que a la cuñada se lo dijeron antes que a los demás, porque nos conocimos oficialmente como novio de su hermana por las navidades de ese año).

Pero me pareció bien decírselo a la gente a los pocos meses. Y como ya estábamos hablando del futuro, me alegro de no haber esperado más.

Los suegros no estaban muy contentos. Pero al cabo de unos meses, salimos a comer con ellos como una especie de "presentación como novios". Sobre todo porque no nos habían visto mucho, o nunca, desde que salimos del armario como trans y empezamos con la hrt, pensamos que sería algo bueno. Sé que nuestro sistema no era nada esperanzador, y también un poco esperanzado de que, una vez que nos vieran con vello facial y vestidos de forma más masculina, de alguna forma milagrosa dirían "oh, sí. este ES un tío".

Pero, como era de esperar, no estaban nada contentos.

Antes de organizar este encuentro, los sistemas llevaban saliendo más de seis meses y ambas partes estábamos de acuerdo en que queríamos casarnos en algún momento. (Mirando hacia atrás, me entristece un poco no haber podido asegurarnos de que más alters estuvieran de acuerdo con ello, sólo porque hace mucho más difícil para algunos de ellos creer que su voz/pensamientos/sentimientos importan. Pero también estoy contenta, porque sé que los únicos que están disgustados son los que están preocupados por no poder ser ellos mismos y/o los que tienen tendencias más ermitañas y preferirían estar solos y lo más lejos posible de la gente... y sé que vamos a hacer todo lo posible como sistemas para asegurarnos de que tienen lo que necesitan para ser ellos mismos y no tener que tratar con más gente de la necesaria fuera de lo que les gustaría).

En el momento de esta reunión, los sistemas incluso habían hablado de Alexei (nuestro sistema) diciendo a los ahora suegros algo parecido a "si ella me acepta, planeo casarme con ella" con respecto a nuestra ahora esposa. Demonios, ambos sistemas ya sabían qué anillos iba a comprar nuestro sistema para su anillo de compromiso y su juego de alianzas. Nuestro sistema sabía que ya lo teníamos, escondido en un pequeño rincón y listo para sacarlo a la luz en algún momento de las dos semanas siguientes, cuando visitáramos uno de los lugares favoritos de la esposa/pareja-sistema en uno de sus parques estatales favoritos.

[Todavía me arrepiento de no haber declarado mis intenciones en ese momento. Especialmente teniendo el plan de declararme tan pronto, realmente debería haberlo hecho. No recuerdo todos los factores que me llevaron a no hacerlo. Sé que al menos en tres ocasiones durante este almuerzo, abrí la boca para decirlo. Creo que una de ellas fue justo cuando llegó la comida. La segunda, puede que me haya despistado un poco. Y la tercera vez, la gente estaba hablando de otras cosas importantes, y luego se despidieron y se fueron antes de que yo pudiera ponerme al día con el turno. Pero me siento realmente mal por no haber dicho que tenía intención de casarme con nuestra mujer antes de proponérselo. Aunque no hubiera mejorado necesariamente las cosas, no estaría pesando sobre mi conciencia como lo está haciendo ahora. Podría haberlo dicho, y ellos habrían tenido tiempo de responder en ese momento, o de enviar un mensaje a nuestra ahora esposa/pareja en algún momento de los días siguientes. Y eso habría permitido más flexibilidad a la hora de decidir cómo querríamos proceder con los asuntos familiares de ambas partes ANTES de comprometernos...].

[También podría haber esperado para declararme. Sé que podría haberlo hecho, ahora que miro atrás. Pero estaban pasando muchas cosas. Teníamos miedo de que nuestra ahora esposa/pareja se sintiera demasiado atrapada en medio de un nosotros contra sus padres. Me arrepiento de haberlo expresado así, pero básicamente le di un ultimátum del tipo "ellos o nosotros". No quería decir eso. Me refería más bien a "si nuestros suegros siguen cometiendo abusos de género, ponen nombres falsos o son transfóbicos y no dejan de hacerlo, ¿te parecería bien cortar con ellos?". E incluso ESO suena un poco duro/extremo. Sé que lo decía, entonces y ahora, en el sentido de "cuando fallen todas las demás opciones". Así que... regañarles, corregirles, poner límites antes de cortar con ellos. Pero, incluso si eso es lo que quise decir, no es como salió en absoluto].

[No puedo volver atrás y arreglarlo, pero sé que fue más o menos cuando ocurrió todo esto de la reunión y la proposición. Con el estrés de todo y nuestra estúpida amnesia, no puedo recordar si este ultimátum mío ocurrió antes de la reunión de los padres, entre ésta y la proposición, o después de la proposición. Pero fuera como fuera, se había hablado mucho del futuro juntos y del matrimonio. Y ya había tensión con los padres. Y entonces lo que dije hizo que nuestra ahora esposa/pareja-sistema realmente doliera. NUNCA podré retractarme de cómo les hice daño en esa situación. Puedo hacer todo lo posible para que no vuelva a ocurrir. Puedo amar y apoyar a mi esposa y su sistema con todo lo que tengo hasta el día de mi muerte. Pero nunca podré deshacer el daño que ya he causado. Ella sintió que yo iba a quitarle su seguridad, su misma estabilidad en un instante si no estaba de acuerdo con cortar con sus padres. No importa que no fuera eso lo que quise decir. Así es como salió. Y así es como la afectó. Hemos tenido muchas conversaciones al respecto desde entonces. Sé que probablemente será algo de lo que hablaremos de vez en cuando por el resto de nuestras vidas. Y me parece bien. Metí la pata, y con los sistemas como están, voy a seguir validando los sentimientos de dolor y ansiedad que todos y cada uno de nuestros socios-sistema tienen que ver con eso. Voy a seguir disculpándome y preguntando si han visto algún aspecto en el que todavía tenga que mejorar].

[Vuelvo a decir que no estoy seguro de en qué momento de la secuencia de acontecimientos ocurrió esto. PIENSO que ocurrió después de pedir el anillo de compromiso y las alianzas, y de tener una idea aproximada de cómo, cuándo y dónde íbamos a pedirle matrimonio. PIENSO que la inminente pedida de mano fue lo que hizo que quisiera asegurarme de que no nos comprometeríamos y/o casaríamos y que no tendríamos que pasar tiempo con gente muy transfóbica. Debido al hecho del trauma bloqueado, esto hizo que todo fuera más difícil. Porque ambos sistemas podían ver y recordar más fácilmente lo malo que era el trauma del sistema opuesto con las unidades parentales. Pero ambas partes tenían problemas para ver los suyos propios. Ambos sistemas eran aún tan nuevos en la autoconciencia. Ambas partes no eran conscientes o no podían ver lo profundo que era el trauma. Así que había otra capa encima de todo. Estaban empezando a recordar cosas malas con sus unidades parentales, no nos sentíamos cómodos cuando estaban solos con sus unidades parentales debido a los traumas que sabíamos que habían sufrido. Pero con la transfobia, también nos preocupaba que llegara un punto en el que tampoco pudiéramos ir con ellos. Por otro lado, estaban empezando a RECORDAR EL TRAUMA CON SUS UNIDADES PARENTALES. Estaban en la superficie. Pero yo no podía o simplemente... no... miraba eso. No tuve en cuenta que la nueva crudeza de esa herida y ese dolor se agravarían con lo que estaba diciendo].

[Blah... He seguido preocupándome por esto mientras escribía, pero siento que sólo estoy inventando excusas para sentirme mejor. Y ni siquiera me siento mejor. Como... sé que eso no es lo que estaba tratando de hacer de todos modos. Sólo... quiero disculparme por completo. Y para disculparme completamente, siento que necesito exponer todos mis pensamientos. Todo mi todo. Porque sin la sección anterior, ¿estaría ahora recordando que realmente necesito disculparme por no haber sido más comprensiva y solidaria cuando ellos ACABABABABAN DE EMPEZAR a descubrir algunas verdades REALMENTE DIFÍCILES? Lo siento mucho. Te fallé, Moira, de muchas maneras durante ese periodo de tiempo. Cuanto más profundizo en todo lo que me pasaba por la cabeza, más me doy cuenta de que podría haber sido mejor. Sí, a mí también me pasaban muchas cosas, pero eso debería haberme hecho aún más consciente de lo intrincados que son los hilos del trauma que se entretejen dentro de una persona. Estaba lidiando con muchas cosas. Pero tú también. Y siento mucho no haberme tomado más descansos para pensar en ello].

[También lo siento mucho porque si todo ese ultimátum fue antes de la propuesta, siento como si no lo hubiéramos aclarado todo ANTES de proponerte matrimonio. Sé que lo hemos hablado varias veces, pero sé que incluso más recientemente, todavía hay gente que está molesta y dolida. Siento haberme precipitado y haberos propuesto matrimonio cuando estabais en un estado vulnerable de necesidad de estabilidad y seguridad. Aunque pensé que os estaba asegurando que todavía quería y quiero estar con todos vosotros para siempre, y que estamos juntos en esto... para un cerebro lleno de traumas, eso tampoco fue justo. Merecías que te propusiera matrimonio DESPUÉS de sentirte segura de nuevo. Y, para ser honesto, aunque sé que todos ustedes como sistema se sienten seguros con nuestro sistema en su conjunto, no puedo evitar sentir que todos ustedes podrían sentirse MÁS SEGUROS si hubiéramos hecho las cosas de manera diferente. No puedo evitar sentir que tú, Moira, podrías tener mucha más confianza en ti misma y en los recuerdos que estáis descubriendo AHORA si nosotros -especialmente yo, pero la responsabilidad del sistema y todo eso, como a Siegfriend le gusta recordarme- hubiéramos sido mejores apoyándoos a todos ENTONCES].

[Sé que esto se está desviando un poco de nuestro enfoque inicial, pero sé que también es importante para mí hablar de mis sentimientos. Especialmente porque, ahora que lo pienso, mis sentimientos con esto realmente se conectan con lo que estábamos escribiendo inicialmente. Yo, personalmente, siento que fui un mal compañero para vosotros en muchos momentos. Sin embargo, os habéis quedado con nosotros a pesar del daño que os he causado. Algunos incluso me habéis perdonado. A los que no, no les culpo porque todavía no puedo perdonarme a mí mismo. No sé cuánto tiempo pasará antes de que pueda... SI es que puedo. Sólo puedo hacer lo que pueda para ser la compañera que todos ustedes necesitan y merecen AHORA. Y me gustaría pensar que he estado haciendo mi mejor esfuerzo. Pero, ¿adivinen de qué me he dado cuenta en los últimos días?]

[He estado estúpidamente aislándome en mi mundo interior. He estado aterrorizada de enfrentarme a todos vosotros, por miedo a haceros más daño. Incluso he estado preocupada por si os hacía más daño al no ser capaz de perdonarme todavía por todo el estrés y el daño que os he causado. Pero en lugar de enfrentarme a mi miedo de haceros más daño, lo he estado evitando. Y eso no va a ayudar en nada. En todo caso, eso es lo PEOR que probablemente podría hacer. Porque me estoy encerrando cuando necesitas que esté ahí. Sólo estoy empeorando la falta de apoyo al pensar que otros alters serían mejores. He estado dejando que Ches y toda esa zona estuvieran ahí para ti, pero yo no he estado ahí. Y lo siento por eso. Realmente pensé que estaba siendo inteligente y "ganando contra mí mismo". Pero eso es una tontería. Diablos, estoy bastante seguro de que has estado tratando de decirme esto REPETIDAMENTE desde que empecé a hacer menos frente. Siento no haberte escuchado, Moira. Siento haberme retirado a mi mundo interior y básicamente haberte abandonado. Soy tu marido, y así no es como debe actuar un cónyuge. Sé que ser un sistema complica las cosas. Pero sé que el que yo haya sido menos no ha sido sólo 'cómo es el sistema'. He estado siendo tonto. Y lo siento. De nuevo, sé que no puedo volver atrás y cambiar las cosas. Incluso si pudiera de alguna manera volver el tiempo atrás, estaría aterrorizada de hacerlo PEOR... así que, probablemente sea lo mejor. Pero te prometo que haré todo lo posible para empezar a enfrentarme más de nuevo. Te prometo que haré todo lo posible para estar presente contigo y apoyarte cuando me necesites. Prometo hacer todo lo posible por escuchar lo que TÚ dices que podría estar haciendo mejor, en lugar de escuchar mis propias ansiedades y causar un problema cuando no lo había para empezar].

[Te amo, Moira. No sé cómo ni por qué aguantas a un marido tan testarudo que tiene la manía de hacer el ridículo. Diablos, para ser totalmente honesto... me aterra que no quieras aguantarme más. Que mi alejamiento te haya hecho darte cuenta de que mereces algo mejor. Y, si eso es de alguna manera cierto, definitivamente lo entendería. Pero... basándome en algo que pillé mientras estaba en el co-con anoche, de alguna manera sé que eso no es lo que estás pensando. De alguna manera, sé que me echas de menos. Puede que no entienda POR QUÉ o CÓMO puedes, pero sé que me quieres, incluso con el absoluto desastre de tren que soy].

["Estas cosas pasan cuando estás en una relación comprometida con uno de los principales perseguidores de un sistema" acaba de decir alguien. Sé que era en broma, pero en serio. Sí. Definitivamente soy uno de los peores perseguidores de nuestro sistema, incluso a día de hoy. Los perseguidores son sólo protectores que se desviaron. Los perseguidores se odian a sí mismos más que a nadie, al menos en la experiencia de nuestro sistema. Los perseguidores intentan proteger el sistema lo mejor que pueden, sólo necesitan encontrar nuevas formas ahora que hay nuevas situaciones. No necesitan aferrarse a las viejas formas de proteger el sistema].

[Marco todas esas casillas. Ups. En serio, Moira. RECUERDO que nuestro sistema te habló de lo mala perseguidora que soy. No sé si sacudir la cabeza porque sigas por aquí o si aplaudirte. En muchos sentidos, me gustaría que no estuvierais todos en el trabajo ahora mismo y poder abrazaros. Ojalá pudiera preguntaros, ahora mismo, mientras estoy seguro de que me estáis haciendo frente, si de verdad seguís queriéndome. Desearía poder escuchar, ahora mismo, si hay algo que sepas que me sería útil para tratar de trabajar a medida que me enfrento más. Quiero decirte que te quiero. Quiero decirte que lo siento. Egoístamente, quiero oír que tú también me quieres. Pero todavía soy demasiado dura conmigo misma como para creerme que podrías... incluso con lo triste que parecías cuando te diste cuenta de que había estado fingiendo y luego me cambiaste cuando llegasteis a casa. De verdad. ¿Cómo me aguantas? ¿Cómo tienes la habilidad de amarme? Siegfried acaba de hacer una especie de comentario en la línea de "y esta es la razón por la que tu 'área' del sistema tiene un ficticio de Kyo Sohma". ...encantador. No estoy segura de estar preparada para admitir con cuántas cosas de Kyo se relaciona esta parte del sistema... y mucho menos hasta qué punto. Aunque, a estas alturas, puedo asumir que mi mujer lo ha visto a un bajillón de kilómetros de distancia].

[Una vez más, Moira. CUÁNTO TARDAS EN PODER PERMITIRME A MÍ Y A MI ESTUPIDEZ????]

[Acabo de darme cuenta también de que casi voy a TENER que publicar esto antes de que ustedes (sistema de socios) lo vean. Como ... Sé que podría mostrar a usted como sólo un proyecto, pero que asusta a un montón de alters. Los borradores parecen tener el mismo nivel de privacidad que lo que debería ser un diario. Aunque sé que ninguno de los dos sistemas llegó a tener ese tipo de privacidad asegurada mientras crecía. Quizá por eso es tan importante ahora].

[¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que más personas lleguen a la conclusión de que yo y/o nuestro sistema es un socio terrible y que todos ustedes podrían hacerlo mejor? Empezamos este post pensando en lo horrible que es ser el villano. Así que, en cierta medida, sería apropiado].

[Pero sí... ahora tengo que averiguar cómo volver al tema].

[Joder.]

[Así que, básicamente, he dicho mucho de lo que creo que yo y mi sistema hemos hecho que FUE incorrecto, o que tal vez se podría haber hecho mejor. Puedo estar olvidando algunas cosas, así que recapitulemos].

[Lo de no decírselo a los padres. Eso fue más un acuerdo mutuo, y como se dijo anteriormente. 3-4 meses como era en realidad es bastante normal por lo que hemos visto].

[El ultimátum y al menos algunas de las consecuencias. He hablado de ello tanto como me gustaría en un entorno más público. Espero que sea obvio, pero si todavía hay sentimientos heridos, y alters molesto conmigo / nosotros, quiero que sean capaces de sacar el tema. Y si quieren hablar conmigo, pueden hacerlo. Incluso si quieren despotricar contra mí. Quiero escuchar todos sus pensamientos y sentimientos genuinos].

[Proponer matrimonio cuando, mirando hacia atrás, se encontraban en un estado vulnerable. He entrado en eso también, y mis sentimientos son los mismos que en el párrafo anterior].

[Ah...vale, hemos llegado a la propuesta. Ahora quienquiera que estuviera escribiendo esto antes de que yo interrumpiera puede continuar].

De acuerdo. Pasando a lo siguiente ^^ (nota: Alexei y Alejandría siguen siendo co-con. sólo están dando un paso atrás para que el flujo de la escritura en realidad puede continuar más allá de lo que están molestos con ellos mismos acerca de.

Así que hubo mucho caos alrededor y después del momento en que nos declaramos. Además de las cosas en las que Alex se metió, nuestra ahora esposa/pareja se acercaba al final de su contrato de alquiler de un año. Teníamos dos compañeros de piso que sabíamos que tendrían que encontrar un nuevo lugar para vivir antes de que la esposa pudiera mudarse. Al principio pensamos que pasaría otro año antes de que pudiéramos casarnos de verdad, debido a los contratos de alquiler de un año y demás.

Sin embargo, nos enteramos de que en lugar de otro contrato de arrendamiento de un año, el contrato de arrendamiento estaba cambiando a una base de mes a mes. Así que lo dejamos en manos de nuestros compañeros de piso en plan "avisadnos con 2-3 meses de antelación de cuándo os queréis mudar y haremos que esto funcione".

Ambos sistemas hablábamos constantemente (o al menos, casi constantemente) de cómo nos gustaría estar ya casados y viviendo juntos.

Y entonces nuestros compañeros se dieron cuenta.

Las cosas parecían potencialmente un poco inestable, por lo que nuestro sistema hizo hincapié en gran medida un "hey, socio-sistema necesita un aviso de dos meses para el complejo de apartamentos. y una vez que esto está en, realmente no se puede deshacer ".

Me dijeron que todo estaba bien y que siguiera adelante.

Las cosas, por supuesto, se tambaleaban. Los planes que tenían los compañeros de piso fracasaron. No estamos disgustados con ninguno de ellos. Sinceramente, estábamos más estresados POR ellos. Y tristes por no poder ayudarles con su propio estrés, ya que estábamos pensando en cómo mudarnos y casarnos tan rápidamente.

Y como... nuestros sistemas PODRÍAN genuinamente haber esperado hasta después de que se mudaran con nosotros para casarse. Pero ambos sistemas estaban de acuerdo en que primero QUERÍAMOS casarnos. Ninguno de los dos sistemas estaba pensando en ello de la forma en que nuestros padres podrían haber pensado (todo el asunto de "no vivir juntos antes del matrimonio"/"no tener sexo antes del matrimonio"), era sólo una cosa que se sentía bien, y era lo que ambas partes querían, así que íbamos a hacer que sucediera. Aunque mentiría si dijera que nuestro sistema no pensó "oh, quizá esto ayude a mejorar o facilitar las cosas con los futuros suegros".

Durante los meses que transcurrieron entre la "reunión oficial con los padres" (que fue justo antes de la pedida de mano) y la boda, nuestra esposa/pareja sí mantuvo mucha correspondencia con nuestros futuros suegros. No recuerdo lo que se nos mostró/compartió, y sé que no fue todo. 

(Lo cual está bien y es perfectamente saludable, en mi opinión. Por lo que yo sé, la única correspondencia privada que hemos visto entre nuestra esposa y alguien son cosas que han sido en referencia a nosotros, o en situaciones en las que nuestra esposa/pareja-sistema se ha preocupado de que eran demasiado extremas, demasiado intenso, o de otra manera 'mal' en su respuesta. En este último caso, a menudo responderemos con un "desde mi punto de vista, me parece bien. Sé lo que quieres decir". A veces pediremos claridad o señalaremos los puntos en los que NOSOTROS nos confundiríamos. Muchas veces, también sugerimos que pregunten a su terapeuta, ya sea porque realmente no sabemos lo que se considera "correcto" o "incorrecto" (porque el trauma arruina la capacidad del cerebro para darse cuenta de eso... y/o porque realmente sentimos que no podemos ser objetivos en la situación). Con los suegros, sentimos que seríamos demasiado duros con ellos. Y con la cuñada, nuestra esposa nos ha dicho que a veces hemos hecho parecer que estamos más del lado de su hermana que del suyo. Lo cual, desde la posición como cónyuge, no es como debería ser).

De todos modos, en todo eso, nuestra prometida les contó a nuestros futuros suegros lo del compromiso. Y sé que también preguntó si los futuros suegros querrían estar al tanto de cuándo sería la ceremonia y/o si querrían asistir. Dejaron claro que no apoyarían la boda en ningún sentido. Bien. Sigo interactuando con ellos y manteniendo la puerta abierta para visitas y demás. (Ambos sistemas estaban REALMENTE esperanzados en que, con tiempo y visitas en las que pudieran vernos a los dos juntos, las cosas mejorarían).

La cuñada estaba de acuerdo en ser uno de nuestros dos testigos. Ella parecía bastante constante en el equipo-sistemas. (Y sí, estaba al tanto de los sistemas de ambas partes. Sin embargo, había / hay una gran cantidad de escepticismo y la desinformación enredado con todo eso desde el principio. Y luego está el hecho de que ella... no parece recordar nuestro sistema ni siquiera del único grupo de jóvenes en el que estuvieron todos... lo que parece sugerir que ella también tiene mucha amnesia de bloqueo del trauma, ya que tanto nuestro sistema como la esposa/pareja-sistema saben de primera mano que una de las chicas de esa edad también era asquerosa/mala. Y no nos sorprendería que nuestra cuñada bloqueara la mayoría/todos los recuerdos del grupo juvenil debido a sus propias experiencias vitales).

Pero aún así. En una situación como esta. Incluso si hay ese nivel de amnesia. Ella todavía debe ser capaz de reconocer un "oh sí, han sido amigos con mi hermana durante 7 AÑOS(por lo menos)" en el momento de casarnos.

EL DÍA ANTES DE NUESTRA BODA, mientras nos dirigíamos a la ciudad donde los sistemas se iban a casar, SIL empezó a enviar mensajes de texto a su hermana. Algunas de las cosas son muy válidas, imo, cuando se toma fuera de contexto de SEIS AÑOS de amistad y un año adicional de citas. Cosas como que nunca antes habían tenido una relación y ahora llevaban poco menos de un año casándose.

Lo cual, sí, con alguien que empezó siendo un completo desconocido, es una locura. Incluso alarmante, cuando se toma junto con el hecho de que nuestra esposa / socio-sistema estaba "alejándose de su familia" (que estaba empezando a dejar de tomar tanta mierda de la gente, y empezando a valerse por sí misma ... también conocido como "tener límites saludables". ¿Mis fuentes? Mi mujer. Mi mujer contándome lo que decía su terapeuta. Mi terapeuta). 

(Vale... quizá haya sido demasiado. O al menos, dramático. Pero seguimos escribiendo sobre cosas que ocurrieron hace más de un año. No estamos a las cosas más recientes. Así que ha tenido tiempo de acumularse. Y estoy cansado de ello).

Era la primera vez (al menos desde el punto de vista de nuestro sistema) que el SIL NO estaba del lado de los sistemas de equipos. Pero no nos enfadamos por ello. Parecía bastante válido que estuviera preocupada por su hermana. Sin embargo, habría sido mejor que hubiera dicho algo antes. No literalmente el DÍA ANTES. (Aunque, por eso mismo, me alegro de que fuera la víspera y no el día anterior).

Dijo algo parecido a "no querer ser testigo/apoyar el matrimonio sin airear sus pensamientos". Lo cual, de nuevo, es justo. Queríamos gente que estuviera de nuestro lado en esta boda. (A pesar de que los padres de nuestro sistema se invitaron a sí mismos y tenían sus dedos en las cosas. Estamos cabreados por eso, pero eso es otro tema que no importa ahora. Aparte del hecho de que creo que SIL hizo notar que era raro que nuestros padres-unidades fueron sus cuando los padres-unidades de nuestra esposa no lo eran. Pero eso se remonta a cuando dijeron que no querían apoyar el matrimonio de ninguna manera. Así que también fue culpa de ellos. Les habríamos dicho cuándo y dónde y podrían haber venido si hubieran querido saberlo y formar parte de ello).

Sé que hubo mensajes de ida y vuelta durante un tiempo. Estábamos conduciendo, así que era difícil dividir nuestra atención. Pero parece que las cosas se solucionaron y que las preocupaciones de SIL se abordaron... En todo caso, fue más que suficiente para que siguiera siendo testigo al día siguiente.

Después de nuestra ceremonia, y posiblemente después de la cena con la gente que vino, cuando volvíamos en coche al hotel para pasar la noche, nuestra esposa/pareja-sistema dijo que su hermana le dijo que se notaba que estaban muy contentos con nosotros, y al menos dio a entender que ya no estaba preocupada, si no lo dijo rotundamente.

(14 meses más tarde y yo soy como ... wow, ¿qué pasó con ESO?)

En fin, nos casamos en octubre. Nos faltaba una semana para cumplir un año de relación. (Además, quiero señalar que HAY personas que se conocen, empiezan a salir, se comprometen y se casan en el plazo de un año. No sé CUÁN común es, pero la gente de la que he oído hablar, no ha sido algo malo. Ha sido una especie de "sabíamos que queríamos estar juntos el resto de nuestras vidas". Y sí, puede ser una montaña rusa de locos para los que están alrededor. Pero ESTO NO FUE ASÍ).

Como mínimo, teniendo en cuenta que nuestros sistemas se conocieron en la adolescencia, nos conocíamos desde SEIS AÑOS antes de empezar a salir. Los dos mejores amigos de nuestro sistema se conocen desde hace 5-6 años. Han estado casados durante TRES de ellos. Así que, según estos cálculos... nuestros amigos, que llevan casados el triple de tiempo que nosotros ahora... se conocían menos de la MITAD del tiempo que nuestros sistemas se conocían antes de casarse.

Y eso sólo contando el MÍNIMO. Eso NO cuenta el hecho de que ambos sistemas recuerdan haberse conocido cuando nuestro sistema tenía menos de 2 años (y eso todavía da algo de margen de maniobra).

Con eso, nos conocemos desde hace casi VEINTISÉIS años, veinticuatro de ellos antes de salir juntos.

A veces hemos estado sin vernos desde un par de meses hasta un par de años.

Pero incluso con nuestras barreras de amnesia, volvimos a ser amigos cada vez que nos "reencontrábamos".

Y nuestro segmento más reciente era lo que estábamos dando a la gente con los SEIS AÑOS. Y nosotros (nuestro sistema) estamos realmente bien con dejar eso, ya que tuvimos períodos de tiempo separados también. Siempre y cuando se respeten esos años.

(Me siento como en el bit de John Mulaney sobre su matrícula universitaria, pero con años de amistad en este contexto).

En fin, hemos llegado al punto en que estamos casados. Las cosas con SIL parecían enderezadas, al menos en lo que respecta a la relación real.

Fuimos a casa de nuestros suegros por Acción de Gracias, al mes siguiente de casarnos. No les dijimos que nos habíamos casado, aunque tengo la sospecha de que lo sabían/sospechaban. (Es decir, la esposa/pareja llevaba tanto el anillo de compromiso como el de boda, y nosotros también llevábamos puesto nuestro anillo de boda). Parecía una situación del tipo "no preguntes, no digas". Pero la visita en sí pareció ir bien.

En algún momento entre Acción de Gracias y Navidad, nuestra esposa/pareja les dijo a los padres que nos habíamos casado y les explicó por qué no lo habían dicho antes de Acción de Gracias. (El punto principal, y el único que recuerdo con sinceridad, es que llevábamos casados menos de un mes, y ambos sistemas sólo querían ser felices y existir un poco en esa felicidad).

SIL viene para Navidad, y nuestro sistema se une a todos ellos para su Navidad familiar. (¿Tal vez podría haber sido mejor si hubieran tenido una temporada de vacaciones entre el noviazgo y el matrimonio? Lo pregunto, pero lo dudo mucho. En todo caso, podría haber hecho las cosas más raras/difíciles. Definitivamente podría imaginarme a los suegros diciendo cosas como "sólo estáis saliendo, no necesitan venir en vacaciones". Aunque, ¿también estaban de acuerdo con la visita de Acción de Gracias? Sinceramente, no sé si habría ayudado en algo... pero es lo único que se me ocurre que PODRÍA haber ayudado. Sólo... más tiempo).

En cualquier caso, las visitas navideñas también fueron bien.

Finales de invierno/principios de primavera. En algún momento entre enero y marzo. No recuerdo si visitamos más a los suegros o no, la verdad. Idk si la esposa / pareja-sistema hizo, tampoco. Sé que había un montón de horarios ocupados en allí, sin embargo.

Pero de todos modos, la esposa/pareja recibe un mensaje de su mamá, pidiéndole que salga para pasar más tiempo "madre-hija". Vale, genial, está bien. Ambos sistemas piensan que las visitas de sus suegros sin nosotros, junto con las visitas de nosotros dos... parece un trato justo. Especialmente bc esposa / pareja-sistema se sentía físicamente seguro para visitar solo.

Y nuestro sistema intentaba verlo desde su perspectiva, de no tener mucho tiempo para hacer el ajuste de solteros a novios. Por no hablar de citas a comprometido. Por no hablar de comprometidos a casados. Es mucho para pasar en un año, incluso si usted ha conocido a su ahora yerno durante seis años.

¿PIENSO que hubo más de una de estas visitas? Sé que al menos la primera lo hizo... y PENSÉ que una segunda lo hizo. ¿Quizás incluso una tercera? Sinceramente, no estoy seguro.

Lo único que sé es que unos meses después, cuando su unidad de madres les pidió otra (entre la segunda y la cuarta), a nuestra MUJER (no a nosotros en ese momento) le pareció raro que no quisiéramos volver, ya que habían pasado varios meses. Nosotros dijimos "vale, sí, estamos dispuestos a hacer una visita si queréis sacar el tema" y no le dimos importancia.

El sistema esposa/pareja recibió una respuesta. De su unidad paterna. Ni siquiera de su otra unidad parental, con la que habían estado hablando. Preguntando si no habían visto su correo electrónico de la PRIMERA (¿posiblemente la única?) reunión "más pequeña", a falta de un término mejor.

Al parecer, tenían algunos SENTIMIENTOS GRANDE en cómo estar casado con nosotros 1) no era un matrimonio real, 2) era pecaminoso y mal, 3) no era algo que podía manejar, y 4) no quería que estuviéramos en su casa juntos, ya que era donde tenían que "tomar una posición de cómo el matrimonio cree que debe ser"

Sinceramente, estábamos un poco en shock con todo el correo electrónico. Porque... eso fue una lectura. Lo hemos resumido bastante bien, pero el hombre murciélago de la culpa. Además... leímos el correo electrónico en voz alta a nuestro terapeuta y nos dijo algo parecido a "tu FIL parece un niño de 5 años".

La esposa respondió algo más que esto, pero en general en la línea de "si (nuestro sistema) no está permitido en su propia casa, no quiero verte allí, ya sea"

Desde entonces ha habido más correspondencia. Muchos "te echamos de menos" y extraños versos bíblicos. No sé todo lo que se ha enviado. Pero sé que nuestra mujer/pareja-sistema nos ha contado varias veces que les han dicho a los suegros que la línea que están trazando es una tontería, sobre todo cuando nunca hicieron ningún tipo de línea así para las personas realmente hirientes y abusivas.

Estas tensiones entre nuestro sistema de esposa/pareja y su familia (en concreto, las unidades paterna y materna) no hacen más que repetirse o empeorar. Mucho de ello, si no todo, por lo que los terapeutas de ambos sistemas han estado diciendo, se reduce al hecho de que nuestra esposa ya no está tolerando tanta mierda, y la gente se está sintiendo herida por no poder actuar como siempre lo han hecho con ella.

Literalmente, muchos de los problemas provienen de que nuestra esposa tiene límites simples que ni siquiera nos involucran a nosotros/nuestro sistema. Pero, ¿adivinen cuándo empezaron a notar que nuestra esposa/pareja-sistema empezaba a defender estos límites? Adivina cuándo empezaron a darse cuenta de que "oh, ya no estás haciendo lo que quiero/espero que hagas"...

Si adivinaste "cuando empezaron a salir con tu sistema", ¡estarías 100% en lo cierto! Al menos, correcto según los libros de esta gente. Ellos son los que dicen que nuestro sistema de esposa/pareja cambió completamente "cuando empezaron a salir (con nosotros)".

(Oh. Cierto. Este parece tan buen punto como cualquier otro para añadir que también hay algunos de los mismos tipos de cosas que sucedieron con uno de nuestra esposa / socio-sistema de primo, donde de nuestro entendimiento, la esposa comenzó a tomar menos mierda, y estaba tratando de hablar realmente de la superficie NIVEL cosas con su TEPT. Primo no estaba contento, y no cree que usted puede tener tan malo de la amnesia como lo han hecho. Esta prima insinúa más recientemente que "todo cambió cuando empezó a salir/casarse" nosotros genuinamente no recuerdo si dijo que las cosas cambiaron al principio de salir, o después de casarse. No tiene mucha importancia, y no me interesa profundizar más en ello, porque... para ser totalmente honesto, esa persona no es alguien con quien nuestro sistema tuviera ningún vínculo emocional aparte de ser la prima de nuestra esposa. Y con las cosas más recientes, nuestra esposa la bloqueó. Pero estas cosas también ocurrieron desde meses antes de que empezáramos a salir con nuestra mujer hasta hace sólo un par de meses, cuando nuestra mujer la bloqueó).

Ha habido algunas otras cosas que han sucedido con las cepas, pero mucho de eso son detalles que NO son míos para compartir. El resto de esto ha sido sobre todo nuestro propio conocimiento y nuestras propias cosas que nos pertenecen tanto como nuestra esposa / pareja-sistema.

Pero nos vimos arrastrados a ello al final de algunas cosas más recientes con SIL.

El mayor contexto que alguien podría necesitar era que nuestra esposa/pareja-sistema estaba haciendo preguntas a MIL (su mamá-unidad) con respecto a los recuerdos que han surgido. ¿Cargado emocionalmente? Sí. Pero nada demasiado loco, todo sea dicho. (Y esto tanto desde nuestra perspectiva como desde la perspectiva de la esposa/pareja terapeuta. Nuestro terapeuta probablemente estaría de acuerdo, pero nos hemos estado centrando en un montón de otras cosas y en realidad no hemos hablado de ello con ellos). MIL le contó a SIL lo de los mensajes "extraños"/"raros". SIL pidió toda la conversación. SIL se puso en contacto con nuestra esposa/pareja diciendo cosas como que "no parecía ella misma" y creo que incluso utilizó el término "paranoica" y le preguntó si se sentía segura (en su relación con nosotros, era lo que el contexto implicaba).

Así que... yay (sarcástico)

No puedo ni imaginarme las emociones que pasarán por el sistema de nuestra esposa/pareja. La misma persona les hizo esa pregunta justo antes, junto o después de insinuarles que estaban paranoicos. Una persona que ya estaba en una situación tensa con nuestra esposa/pareja-sistema no aguantar tanta mierda.

Nos "acaban" de dar a entender que somos inseguros para nuestro socio-sistema.

Lo cual, incluso cuando SABES que no es cierto, sigue doliendo.

Y entonces cuando tienes MUCHA AMNESIA y ANSIEDAD... empiezas a preguntarte "¿y si SOMOS inseguros para nuestra mujer/pareja-sistema?".

Y, si eres como nosotros, escribes para ordenar tus pensamientos. Para repasar la situación en el orden en que se produjo. Anotas cosas que podrías haber intentado hacer.

Te das cuenta de lo diferente que se siente entre que te llamen o insinúen eso personas que te caen mal (suegros) frente a alguien que te es indiferente (primo político) frente a lo que se siente cuando alguien que te cae bien y en quien confías (SIL) insinúa que eres inseguro/abusivo.

Alguien que pensabas que estaba de tu lado, cuando nadie más lo estaba.

Alguien a quien recuerdas de cuando eras adolescente... y alguien a quien algunos alters recordamos de nuestra tierna infancia. Alguien que siempre fue visto como un "amigo guay". Alguien a quien admirábamos. Alguien a quien queríamos parecernos cuando fuéramos mayores.

Ouch.

La tensión entre nosotros y nuestros suegros no nos pilló desprevenidos. Nos dolió, y quizá nos dolió más porque nosotros (o más... Alexei y Alexandria concretamente) teníamos y seguimos teniendo ansiedad por el asunto del "ultimátum". La gente sigue sintiendo que nosotros "causamos" el problema al "gafar" la situación de alguna manera. O sienten que tienen que dar tantas ideas/pensamientos/teorías como puedan para hacer que la gente parezca menos mierda... para que de alguna manera no se vea simplemente como "oh, odiamos a esta gente y hemos querido deshacernos de ellos desde el principio"

Joder, escribir ESO me hace sentir como si fuéramos gilipollas manipuladores, aquí fuera intentando convencer a la gente de que no somos malos.

Y estoy segura de que no queríamos que la imagen que nos habíamos hecho de SIL... especialmente la de algunos de nuestros pequeños... se hiciera añicos. Sé que hemos seguido intentando ver las cosas desde su perspectiva. Incluso esta última parte, podríamos olvidarla si se disculpara. Ni siquiera a nosotros, sino a nuestra esposa/pareja-sistema sobre lo que dijo de ELLOS.

No me importa si SIL está preocupada por su hermana. Eso es bueno.

Me duele que siga lastimando a nuestra esposa.

Me duele que aparentemente se haya olvidado de mí/nosotros.

Me duele que, en nuestra boda, pudiera ver lo feliz que era su hermana y que, poco más de un año después, vuelva a actuar como si todo fuera un problema.

Sé que gran parte de las cosas de la ILV probablemente proceden de su desinformación, escepticismo y negativa a que la corrijan sobre el D.I.D. Sé que parte de ello probablemente se deba a que no quiere ver las imágenes que tiene para que sus unidades parentales se hagan añicos. Sospecho que parte de ello puede ser incluso su no querer hacer frente a un trauma que potencialmente TAMBIÉN experimentó. Es "comprensible". Pero la forma en que ni siquiera está escuchando la corrección de un SISTEMA DIAGNOSTICADO (por no hablar de estar cerca de un segundo sistema diagnosticado, si se cuentan nuestras interacciones con ella. incluso sólo el puñado desde que los sistemas comenzaron a salir, si ella no puede o no quiere recordarnos hasta la marca de seis años. si ella no puede o no quiere recordar más que eso).

[Lo odio. Echo de menos ser su amiga. Me entusiasmaba la idea de que pudiéramos volver a ser amigos, ahora que somos cuñados. Pero ella sigue siendo un culo, por lo que nuestra esposa ha compartido. Sigue sin escuchar los límites y guardándose ese conocimiento para la próxima vez que surjan cosas. No se ha disculpado por la mayoría, si no por todo el daño que ha causado a nuestra mujer].

[En general, sólo estoy cansado.]

[Ya me odio a mi mismo con como /Yo/ puedo ver que le he fallado a mi esposa/pareja-sistema. No necesito cargar con la culpa de la ruptura en la que lo único que he intentado hacer es apoyar a mi mujer. No he intentado involucrarme más de lo que mi mujer/pareja-sistema quiere en la conversación... aparte de quizás intentar racionalizar demasiado las acciones de SIL por lo mucho que nos duele ver cómo se hace añicos nuestra percepción de ella. Pero ahora que yo -la verdadera responsable de eso- me he dado cuenta, puedo intentar ser mejor. Puedo simplemente... estar aquí].

[Al menos ... si mi esposa específicamente, o cualquiera de socio-sistema en realidad todavía me quieren alrededor.]

[No puedo prometer que no volveré a meter la pata de la misma manera. (Aunque espero por todos los cielos que no vuelva a ocurrir algo como lo del estúpido ultimátum. Eso fue un enorme soso que podría haberse evitado si hubiera habido mejor comunicación)].

[Pero te prometo que haré todo lo posible para ser un buen cónyuge. Prometo hacer todo lo posible para apoyarte. Incluso si mi versión de apoyo no siempre se alinea con lo que quieres y necesitas].

[No puedo prometerte que vaya a estar seguro cuando leas esto].

[Pero prometo que intentaré serlo.]

[Te quiero -Alexei]

¿Quién sabe quién más estaba escribiendo? Pero me parece un lugar tan bueno como cualquier otro para terminar. Perdón por el largo y emotivo BLAHHHHHH.