La vida es... dura

Soy muy consciente de que estoy publicando esto en un sitio lleno de gente que mirará este título y dirá "NO MIERDA".

La vida es dura.

La vida es difícil.

Sin embargo, no me he permitido reconocerlo por mí misma.

Al menos, no hasta hace poco.

Y por recientemente, quiero decir... ayer.

Cuando mi "máscara de comedia" se rompió.

Aunque, supongo... que realmente no me "permití" hacer esto.

Simplemente... llegué a un punto en el que ya no podía fingir que la vida NO ES dura.

**Respira profundo.

Joder, es difícil hablar de esto.

Se 'supone' que soy el "presentador gamer con TDAH" de nuestro sistema.

Un anfitrión que ni siquiera se ajusta a la "definición" de anfitrión que nuestro sistema ha escuchado más comúnmente.

Siempre fue "¡encuentra a quien más se enfrente, y ése es tu anfitrión!".

No teníamos suficiente "seguridad" para que mi papel fuera más importante que el de los demás. Yo era el anfitrión de nuestro sistema sólo en la forma en que un anfitrión enmascara y oculta el desorden de todo el mundo.

¿Interruptores? ¿Qué interruptores? ¡Es sólo "adhd-cerebro"!

¿Cambios en las cosas que nos gusta hacer/comer/beber/vestir/etc? Nah, sólo mi culo neuro-divergente haciendo TODAS las cosas.

OBVIAMENTE nada raro/inusual aquí.

Sin alteraciones.

Sin amnesia.

Sólo soy tu tonto espacial y adorable.

¿Quizás nunca fui un verdadero anfitrión? 

Sinceramente, no estoy seguro. 

Probablemente debería buscar por mi cuenta los diferentes términos y dejarme llevar. 

Pero al mismo tiempo... ¿importa?

Si este papel mío es algo que finalmente estoy en el punto de poder dejar ir... ¿hay un propósito en nombrarlo?

Supongo que ya veremos qué pasa en el futuro con eso.

Por ahora, quiero intentar resumir lo que siento y lo que me ha llevado a romper la máscara para llegar a este punto.

Primero. Quiero presentaros algunas influencias muy importantes para mí. Son personas/personajes/etc que me han marcado a lo largo de toda mi existencia.

...ahora, ignorando la ABUNDANTE cantidad de verde couleur a la que te acaban de someter... (^^" que es una de las cosas más raras de ver cuando las pongo una al lado de la otra)

Todas estas personas/personajes.

Todos están llenos de energía.

Son (o han sido en algún momento) de la misma "adhd-fueled gamer boi" de la que hablaba antes para nuestro sistema.

Son ejemplos del tipo de persona que queríamos/queremos ser.

No rendirse nunca.

Sin perder nunca la esperanza.

Yo... sinceramente siento que he fallado a la propia /esencia/ de estas maravillosas personas/personajes.

Porque ayer, después de años de embotellar todo lo "negativo", me rompí en pedazos.

O al menos, mi máscara lo hizo.

Y me hizo pensar.

Ninguno de estos personajes es siempre feliz.

La mayoría ha llorado en algún momento.

(Mirando particularmente a Steve y MatPat rn)

Y eso me lleva a uno de los mayores golpes que ha recibido últimamente mi máscara de felicidad perfecta.

https://www.youtube.com/watch?v=8R1_TqU68yo

Nos encontramos con esto mientras estábamos colocados, el día después de su publicación. Habíamos visto un episodio de uno de los canales de teoría que pensamos que estaría muy bien ver mientras estábamos colocados, y en él se hacía referencia a que MatPat se retiraba, y se sugería ver el vídeo que he enlazado para la explicación.

Ni que decir tiene... que no era el momento ni las circunstancias ideales para enterarse de esta noticia.

Especialmente cuando yo/mi sistema llevamos viendo los canales de teoría de MatPat desde hace más tiempo del que cualquiera de nosotros puede recordar (jajaja... chistes de amnesia ^^).

Pero en serio.

MatPat ha sido uno de los pocos buenos creadores en persona real que han permanecido con nosotros durante tanto tiempo.

Ni siquiera la transición de Ethan fuera del juego nos afectó tanto. Aunque... puede que eso haya sido, sinceramente, parte del comienzo del desmoronamiento de mi máscara, ahora que lo pienso.

Prefiero que MatPat se retire y deje atrás una comunidad tan maravillosa, que seguramente seguirá creciendo y prosperando mientras exista Internet, a que se vaya por algo negativo.

Pero oof

Duele.

Pero bueno... también fue parte de lo que me llevó a este momento ahora, mientras escribo este post. (Espero que al menos tenga algún sentido, también, y no sea sólo una extraña divagación...)

En realidad, mientras volvía a ver este vídeo de Adiós a Internet, así como la "Revisión de los memes de Adiós a Internet" de hoy, empecé a darme cuenta de que, incluso los más felices de entre las personas/personajes...

Bueno, no son así 100% de las veces.

La gente es... gente.

Los personajes... sí, puede que no sean humanos. Pero también tienen emociones, y esas emociones se expresan en sus fuentes.

No siempre es felicidad.

Hay ira.

Hay tristeza.

Hay amor.

Incluso hay desesperanza.

Diablos, incluso el Sr. "Última Esperanza" se enfrentó... REPETIDAMENTE... a la desesperación.

Pero no permitió que eso le impidiera luchar.

Puedo estar triste. Puedo perder la esperanza. Puedo querer rendirme.

Puedo... desear no existir.

Eso no es un "fracaso". Eso es... tener emociones. Eso es ser... humano. (Afortunado como es ser un humano mortal)

Que yo pierda la esperanza no significa que no QUIERA tener esperanza.

Sólo significa... que ahora mismo no lo tengo.

Y eso está bien.

Volver a ver la despedida de MatPat, y escuchar cómo cambiaba su enfoque hacia los diversos proyectos e ideas que ha tenido, así como poder centrarse en su familia... también me hizo darme cuenta de otra cosa.

No sólo está bien ser algo MÁS que un "gamer boi con adhd"

Pero... cuando ese ya no tiene que ser mi trabajo/papel, eso significa que tengo la oportunidad de cambiar MI enfoque.

Realmente puedo averiguar lo que me gusta.

No tengo que fingir que me gusta todo lo que menciona cualquiera de nuestros alter ego para mantener la continuidad.

No tengo que fingir entusiasmo y entablar conversaciones sobre Viernes 13, Saw u otras franquicias de terror. No tengo que fingir que me gusta leer a Dostoievski o Tolstoi en mis ratos libres. No tengo que fingir que relleno crucigramas o criptogramas por diversión.

Hay alteradores en mi sistema que disfrutan de esas cosas.

Pero no son /yo/.

Sinceramente... no soy un gran fan del terror. Los abismos/profundidades en TotK han sido MÁS que suficientes para mí.

Y oye... quizá eso me hace un poco "cojo".

Pero bueno... hemos pasado por suficientes traumas como para que algunos de nosotros simplemente... queramos cosas felices/bonitas.

Dejaré que Alexei vea y juegue a las cosas de terror. Es algo que les gusta mucho.

Dejaré que algunas de las chicas y Talyn lean sus libros. No quiero invertir tanto de la capacidad cerebral necesaria para comprender y disfrutar del tipo de autores que ellos hacen.

Dejaré que Vessalius y nuestros espías se ocupen de los crucigramas y claves.

En cambio, puedo dedicarme a lo que realmente QUIERO hacer.

Quiero ser yo misma.

Y vaya... no he terminado con esta entrada del blog, y ya soy capaz de descargar MUCHO.

No tengo que enmascarar mis emociones.

No tengo que fingir que me gustan/disfruto de cosas que no me gustan.... o, al menos, no tengo que elevar esa excitación al mismo nivel que la de aquellos alter ego que realmente SÍ disfrutan. 

(Por ejemplo, me ENCANTA un anime/manga llamado Bungo Stray Dogs. No sólo Fiódor Dostoievski es un personaje de la serie, sino que a nuestra esposa/pareja le ha impresionado mucho la forma en que se entrelazan los temas de sus libros en la serie. Me encanta ver la serie y leer el manga. Incluso me gusta teorizar sobre lo que podría ocurrir a continuación. Pero no voy a ir a buscar Crimen y castigo o El idiota para leerlos en mi tiempo libre).

Pero esta revelación plantea una cuestión importante.

¿Qué quiero/me gusta hacer?

Ja, ja, ja

Que...

Es una pregunta con la que he tenido problemas desde el comienzo de nuestra autoconciencia.

La gente me ha preguntado rotundamente qué me gusta.

Y las respuestas han sido... variadas, en el mejor de los casos.

Los más consistentes han sido: "Funko Pops", "Dragones y Mazmorras", "Hamilton" y "Legend of Zelda".

Funko Pops... huh. Creo que quizás fui yo quien empezó a coleccionarlos. Pero sobre todo coleccionamos figuras de las que tenemos ficticios. Así que... es más una cosa de todo el sistema en este momento.

Dragones y Mazmorras... me gusta mucho. Sin embargo, el grupo con el que jugamos... no ha sido bueno para nuestra salud mental muchas veces. Ha sido super desencadenante, y de una manera que me hace cambiar a menudo. Así que de nuevo, eso es más una cosa de todo el sistema en este momento.

Hamilton... jajajajajajajajajaja. ¿Recuerdas que soy del tipo anfitrión y que 'se supone' que no debo aguantar traumas? Bueno, eso falló durante/alrededor de 2020, con algunas relaciones en las que me metí. Hamilton fue una de las cosas que se enredó fuertemente con eso...a pesar de que nos gustaba antes de entonces.

Legend of Zelda. Eso no es justo. Legend of Zelda ha sido uno de los principales intereses de nuestro sistema desde siempre. Así que sí, me gusta. Y sí, Link está en mi zona del sistema. Sí, disfruto muchísimo con Legend of Zelda. Pero no quiero que eso sea todo lo que se asocie a mí.

Quiero ser una persona completa.

Quiero ser más de lo que he sido hasta ahora.

¿Pero tampoco quiero existir?

Parece un poco conflictivo.

¿Quizás simplemente no quiero existir en el estado en el que estoy ahora?

Creo que eso es lo que espero, al menos.

Ha.

Ahí está esa esperanza colándose de nuevo.

¿Quizá tengo la maldición única de ser optimista incluso en mi suicidio?

Así que, tal vez, si esta esperanza/optimismo se arrastra, debería seguir escribiendo este post.

Tal vez, a través de divagaciones y caminos de conejo, podré descubrir lo que SÍ me gusta.

Hm.

Bueno... me gusta el verde couleur. (Que ahora me pregunto si eso ha sido subconscientemente empujado en mí con la gente y los personajes que he imaginado antes ... probablemente no del todo, pero es una coincidencia interesante).

Amo a mis esposas/novias y esposos/novios y socios/esposos en nuestro sistema de socios. "Laleh". Este fue el nombre que me dieron por primera vez, cuando ambos sistemas pensábamos que teníamos como mucho dos dígitos de alteres en nuestros sistemas. Ahora conozco a ese "alter singular" por otros nombres.

Annabelle. La muñeca de trapo pelirroja. Con la que, si quisiera, me sentaría a ver las películas de Annabelle, aunque probablemente me asustaría al final de alguna. Sé que de la muñeca Annabelle viene su nombre. E, incluso con mi aprensión al terror, puedo apreciar la belleza en ello. Puede que Annabelle sea una muñeca, pero no va a dejar que eso le impida ser el terror de la gente que se lo merece (el alter ego, eso es... no hago conjeturas sobre la muñeca real y lo que sea que se le haya pegado). Y estoy muy orgullosa de ella por luchar por sí misma y por su sistema de todas las formas posibles. Te amo, mi esposa más linda <3

Alice. La morena empuñadora de la espada vorpal, que hace snicker-snack. Una violenta ráfaga de belleza y determinación. Plataforma-extraordinaria en el mundo de los juegos. Suele ir de frente con Annabelle, ya que al ser un muñeco de trapo es difícil moverse. Se supone que fue ella la que me rechazó al principio. (Más complicado que eso, ya que en realidad no estaba involucrado en eso. Una de mis compañeras se dio cuenta de que sentía algo por "Laleh" y le envió "Won't Say I'm in Love", de Hércules de Disney, y básicamente le dijo "¿eres tú?", a lo que ella respondió que no tenía ningún interés en mí... pero las cosas han cambiado mucho desde entonces ^^ y, por lo que sé, puede que no fuera Alice la que lo hizo). Pase lo que pase, Alice no acepta tonterías de la gente. Defiende lo que cree que es correcto y verdadero y... básicamente es una auténtica malvada. Te quiero, mi bella esposa<3

Mikhail. El fuego y el humo personificados. Muy mono, tanto conmigo como con los demás que le gustan. (¡Poliamor entre los sistemas for the WIN! lol ^^). Personalmente no me he enfrentado a él tanto como otros de mi "zona", pero sé que las veces que lo he visto, siempre me he sentido segura. Puede que esté malhumorado la mayor parte del tiempo, pero sé que al menos en parte se debe a que ha visto cómo muchas de las cosas que ama se rompían o corrompían delante de sus narices. No quiere que eso vuelva a pasar, y... uf. Lo siento, Mikhail. Ya has tenido que ver/escuchar que un novio/marido (¿en qué etapa de la relación estamos?) tuyo es... más suicida de lo que nunca antes había expresado externamente. Eso... no me parece justo para ti. Sé que no quieres que lo enmascare ni nada por el estilo... pero lamento que haya sido una de las primeras cosas que surgieron. Te quiero, maravilloso novio/marido mío <3

Frei. Probablemente mi compañera más singular, en términos de... me he enfrentado mucho con ellas, pero no puedo recordar casi nada de ella, por razones que explicaré. Es guapa e inteligente, y brillante en todas las interacciones que he tenido. Sin embargo, son una ficción de un juego llamado Hello Charlotte. Este juego es increíblemente importante tanto para nuestro sistema de pareja como para nuestro propio sistema. SIN EMBARGO, también es desencadenante af y casi nadie en nuestro sistema se le permite recordar mucho al respecto ... y probablemente sé / recuerdo el absoluto MENOS. Tengo vagos recuerdos de saber que ella es el personaje del Oráculo... pero cuando intento recordar más que eso, simplemente... me estrello contra un muro. Pero espero que sepa que la quiero y que siempre escucharé las charlas de cualquier fuente, aunque no pueda garantizar que retenga nada de la información. Te quiero, mi increíble mente-biblioteca del misterio (misterio, al menos, para mí).

Sé que hay otros que forman "Laleh". Sé que me he enfrentado a ellos. Pero entre la amnesia y más nudos de alters que se desenredan, he perdido los nombres que van con mis recuerdos y sentimientos. Pero espero que cada uno de ellos sepa que los amo, y que quiero estar con ellos para siempre. <3

"[Pero Gabriel, ¿no estabas diciendo que eres extremadamente suicida? ¿Que quieres dejarlo todo? ¿Cómo entonces vas a hacer una declaración tan audaz de que quieres estar con tus esposas/novios/parejas/maridos/novias/esposas/etc para siempre, si ni siquiera puedes prometerles el mañana?]" (Nota: Alexei en realidad no dijo eso, pero sonaba como su voz mientras lo escribía)

Bueno... es cierto que no puedo prometer a ninguno de ellos "mañana". Pero sí puedo prometerles que intentaré agotar todas las posibilidades que se me ocurran antes de eliminarme de la existencia. Sobre todo porque, para garantizarlo de verdad, me llevaría por delante a mucha más gente... No sólo me perderían mis amigos y socios. Serían mis amigos perdiendo a sus parejas también. Y yo sería el responsable de asesinarlos.

Así que sí... sigo siendo muy suicida. Todavía... realmente no quiero existir. Todavía no sé realmente lo que me gusta. No sé si este sentimiento de no querer existir desaparecerá. Pero, como mucho, espero que pueda desaparecer en forma de integración con partes más grandes de mi "zona". Desaparecer, pero no borrar a todo el mundo. Ni siquiera borrarme del todo, sino... cambiar.

Pero antes de eso, realmente quiero tratar de existir ... pero honestamente.

Quiero intentar existir como una patata deprimida y ansiosa.

Quiero intentar existir y no fingir que soy feliz... especialmente cerca de mis compañeros (siento que sinceramente lo que más me cuesta es permitirme no ser feliz cerca de ellos. Pero eso se debe a pensamientos tontos como "Oh... ellos ya tienen suficiente de qué preocuparse. No quiero que ellos también tengan que preocuparse por mí". Lo cual... es estúpido. Si yo me preocupo por ellos todo el tiempo, por supuesto que ellos también se van a preocupar por mí... diablos, algunos de ellos llevan años pinchándome la máscara a estas alturas).

Blah.

Vivir honestamente apesta.

[Tú eres el que siempre ha dicho que necesitamos]

...eso era mucho más fácil cuando "vivir honestamente" era una mascarada de singularidad.

Siento haber fallado antes en ser honesto y completo conmigo mismo.

Pero supongo que aquí está la esperanza (una vez más parece) de que pueda descubrir cosas que me gusten y que quiera hacer.

Sé que esperaba que divagar ayudara.

Pero quizá también esté bien que lleve tiempo.

Vaya. Allá vamos.

-=-=-=- Escrito por "Gabriel" -=-=-=-