Odio todo en este momento

Los alter ego intentan descubrirse a sí mismos

Eso no debería ser un problema, pero sólo quiero apagar todo...

Nos quedamos... paralizados.

Atascado.

Lleva tiempo descubrir quiénes somos, en el sentido de saber qué nos gusta y qué no. 

Hay demasiadas barreras entre nosotros como para que podamos determinar lo que nos gusta y lo que no basándonos en lo que han probado otros alters.

Tenemos que probarlo todo por nosotros mismos para hacernos una idea.

Una de las primeras cosas que supimos de "Gabriel" (ahora conocido como Daniel), es que le disgustan MUCHO las espinacas.

Entonces, otros "Gabriel" alters (gente que simplemente agrupamos... sin ninguna razón) se pondrían delante, y a todos ellos se les antojaría una salsa de espinacas y alcachofas de nuestro Applebee's local.

...los alters son cada uno su propia gente.

Parece un concepto bastante sencillo. Y tal vez lo sea, especialmente con un menor número de alters. Pero no lo sé, porque hemos estado polifragmentados durante más de 2/3 de nuestra vida... e incluso si no lo estuviéramos, todos los sistemas son diferentes hasta cierto punto.

Sólo puedo hablar con la experiencia que tiene nuestro sistema.

Y ODIO como es nuestro sistema con esto.

¿Y adivina qué? La única maldita "solución" que podemos conceptualizar para ayudarnos (porque literalmente NO PODEMOS hacer una pausa y probar todo lo que podamos necesitar para descubrirnos a nosotros mismos... literalmente no tenemos tiempo para hacerlo) es ✨️integrating/fusing alters✨️

Lo cual es... aterrador.

Y me siento mal, porque creo que la integración es de lo único que habla nuestro sistema estos días.

No quiero hablar tanto de ello.

No quiero ni pensarlo.

Sólo quiero existir.

Pero cuando intentamos simplemente existir...

Nos congelamos.

Nos paralizamos.

NO SABEMOS QUÉ HACER.

NO SABEMOS LO QUE NOS GUSTA.

NO SABEMOS LO QUE NO NOS GUSTA.

No sabemos... nada.

Somos pequeños, fragmentados, alterados.

Quiero volver a fingir que sólo soy "uno". Podríamos seguir con el guión. Memorizar de qué intereses hemos hablado con qué personas.

Simplemente... ignoren toda la agitación interior. No hay tiempo suficiente en una semana, y mucho menos en un día, para que todos podamos tomarnos el tiempo, el dinero y la experimentación que requeriría para cada uno de ellos descifrar sus sueños.

Tenemos... que aplastar estos pequeños sueños hasta convertirlos en amalgamas. Puede que haya que hacerlo repetidamente antes de que seamos piezas lo suficientemente grandes como para tener realmente un peso significativo en nuestra vida colectiva mensual.

Lo odio todo.

Sólo quiero que pare.

Prefiero pretender que seamos menos piezas y tener la flexibilidad de cambiar las cosas según las necesidades... en lugar de perder las piezas pequeñas en grandes amalgamas, y no poder ser tan fluido como las situaciones requieren.

La vida es un caos. El caos es estrés. El estrés es dividir/reorganizar.

Si nos estabilizamos y cohesionamos, y formamos Formas Actuales... ¿qué ocurre cuando la vida nos lanza la siguiente bola curva?

Nos separaremos de nuevo, ¿verdad?

¿Qué sentido tiene intentar llegar a alguna parte con esto?

Recordar a personas queridas. Los que están fuera de nuestro sistema. Esa es la respuesta que me acaba de dar uno de mis compañeros.

Pero, ¿por qué importa recordar a esas personas?

No están aquí con nosotros.

No han estado cerca de nosotros en más de 25 años.

Puede que ya estén muertos.

Incluso si están vivos, puede que no estén a salvo.

Puede que sean anti LGBT+. Puede que no sean buenos con las enfermedades mentales.

Hay demasiadas formas de que nos decepcionen.

Y si estas son las únicas personas que actualmente dan esperanzas a mis compañeros de cabeza, prefiero ocultarlas como una teoría. Que estas personas PODRÍAN existir en algún lugar ahí fuera.

Pero no quiero intentar encontrarlos.

Diablos, en muchos sentidos, espero que las teorías que tienen mis compañeros de cabeza estén totalmente equivocadas

Así estarán más seguros.

No intentarán coger algo para que les explote en la cara al agarrarlo.

En su lugar, llegarán a la misma conclusión a la que yo ya he llegado.

Que la gente fuera de nosotros no es Segura.

De vez en cuando, hay personas que son dignas de confianza.

Pero no seguro.

Todo el mundo nos va a hacer daño. Eso... es parte de la vida.

De hecho, las personas que más nos importan son las más capaces de hacernos daño.

No quiero que me hagan daño. No quiero que mi sistema salga herido.

Si pudiera apagar el "amor" por mí mismo... no puedo decir con certeza que no lo haría. 

Porque si pudiera apagar ese sentimiento dentro de mí, siento que podría estar verdaderamente a salvo.

Tal vez no sea saludable.

Pero seguro.

...probablemente debería hablar con nuestro terapeuta sobre esto. Sé que hay muchos fallos en mi lógica. Sé que mi proceso de pensamiento de "si la vida es dolor, necesitamos estar solos y solitarios para evitar todo el dolor posible" no es sano.

Sé que admitir que probablemente apagaría el sentimiento de "amor" por mí misma si pudiera probablemente va a herir a las personas que sí amo... y lo odio.

Porque uno, demuestra mi punto a mí mismo.

La gente se va a hacer daño, aunque sea por accidente... y los que tienes más cerca tienen más oportunidades y facilidad para hacerte daño, porque estás con ellos con la guardia más baja.

Así que mi trabajo/papel de "evitar el daño, y todos los resultados que puedan conducir al daño" me tiene atrapado en un terrible, horrible, nada bueno, muy malo predicamento.

Amo a las personas que he llegado a aceptar como dignas de confianza. A los que me encuentro frente a frente, viéndolos existir y deseando que yo, en mi cinismo, pueda de alguna manera verlos sonreír mucho más a menudo de lo que los he visto llorar al final de nuestros días.

Sin embargo, tengo mucho miedo.

Y tal vez ese sea en realidad todo mi problema.

Quiero seguridad. Quiero amor. Quiero esperanza.

Pero mi vida me ha llevado a creer que tener esperanza... que ser amado... duele más que verlo todo con un cinismo y una desconfianza inquebrantables.

Y mi trabajo/papel consiste en evitar el PEOR daño.

Así que todo esto es una puta mierda, porque la peor esperanza que me he encontrado es confiar en la gente y que no me traigan más que dolor.

Yo... soy lo que ocurre cuando la persona cariñosa y confiada que ve lo bueno en todo el mundo finalmente se rompe.

Yo soy lo que pasa cuando se ha perdonado cuatrocientas noventa veces... y la gente sigue haciéndonos daño a propósito

He visto la oscuridad de la humanidad y me he quedado para siempre viendo las huellas de la herida y el dolor más profundos en las personas más amables y bondadosas.

Quiero acercarme a mis seres queridos y abrazarlos. Quiero huir de todos ellos.

Quiero sentirme segura.

En el fondo, quizá quiero que me demuestren... que estoy equivocado. No puedo ver mi proceso de pensamiento como "equivocado". Pero definitivamente puedo ver cómo no hay manera de evitar realmente el daño y el dolor.

Interactuar con la gente produce dolor

Interactuar con la gente hace daño.

Pero quiero que me desmientan que no vale la pena seguir interactuando con la gente.

Con gente confiada.

Y estoy... asustada.

Estoy aterrorizada.

No sé qué hacer (aparte de seguir adelante más. Y hablar con nuestro terapeuta).

No sé cómo van a ir las cosas.

Tengo miedo de que me hagan más daño cuando intento confiar en alguien y dejar que... traspase mis guardias.

Quiero estar sano.

Quiero curarme.

Pero, ¿por qué la curación tiene que ser tan dolorosa y aterradora?

Odio esto.

-Anon