A nuestro terapeuta

[Tal vez esto nos ayude a organizar nuestros pensamientos y encontrar una solución mejor que huir].

[Quería publicar esto la semana pasada, pero se me olvidó...]

Usted está dispuesto (ahora, al menos) a creer que somos asexuales. Que formamos parte de un grupo de 1% de la población. Pero parece que no puedes aceptar que podamos tener TID/OSDD, que es el 1,5% de la población.

Porque dijimos que no nos asustaba tener este trastorno, ¿creías que queríamos tenerlo? ¿Creías que lo hacíamos por diversión? ¿Crees que queremos tener una de las peores formas de TEPT? ¿Crees que nos gusta saber que las pocas cosas que hemos sido capaces de recordar son probablemente sólo la punta del iceberg de nuestro trauma?

No recordamos nada de antes de los 8 años. Conocemos algunas historias que nos ha contado nuestra familia, pero no son nuestros recuerdos. Después de eso, todo está borroso la mayor parte del tiempo. Ya deberías saber por nuestras conversaciones que nuestra memoria es mínima. Que no recordamos muchas de las cosas que nos han pasado, buenas o malas. ¿No te habías dado cuenta de que tal vez estábamos mucho más disociados de lo que creíamos?

Nos dices que seamos escépticos y autoanalíticos. Sin embargo, esto es algo que usted sabe que ya somos. Ya buscamos múltiples respuestas posibles y nos aseguramos de que no nos estamos engañando a nosotros mismos. Eliminamos el TLP como posibilidad por ello (cosa que sigo manteniendo). ¿Pero ahora de repente nos lo estamos inventando? Nos has dicho, varias veces, que nos conocemos mejor que tú, ¿pero ahora no se puede confiar en lo que decimos? ¿No se puede confiar en lo que sabemos? Siento que no hayamos usado las palabras correctas para describir las cosas o que hayamos usado demasiadas palabras correctas. Siento que aún estemos en la maraña de intentar resolver las cosas y que estemos buscando tu apoyo y orientación.

Dices que no ha habido señales de este trastorno, que surgió de la nada. ¿El objetivo de un trastorno encubierto no es que no se descubra? Lamento que no te descargáramos un montón de traumas desde el principio (¡porque no podemos recordarlo!). Siento que seamos tan buenos en enmascararnos como una sola persona porque no era seguro no serlo. Apenas se sentía seguro y como algo bueno ser incluso esa versión de nosotros mismos, ¡que seguía ocultando cosas porque no se sentía segura! Siento que no empezáramos a cambiar a otras identidades que no tenían ni idea de lo que estaba pasando. Que de alguna manera no tenemos las lagunas en la información importante y las habilidades bien aprendidas. Que no hayamos tenido (o no recordemos haber tenido) otra experiencia como la que tuvimos en 3º de primaria cuando nos perdimos en un colegio al que llevábamos yendo desde la guardería.

¿Cómo se supone que vamos a saber lo que se considera normal y lo que no sin aprender definiciones y demás cuando esto es lo normal? Y ha sido nuestra normalidad durante tanto tiempo. Ha habido tantas cosas que últimamente nuestro anfitrión ha descubierto que no son experiencias normales que hemos experimentado desde que tenemos memoria. ¿Es normal (incluso para el trastorno de déficit de atención e hiperactividad) parar completamente una conversación, sentir que dejas de existir durante un rato y, cuando vuelves, perder completamente la conversación o tener que hacer lo que parece un esfuerzo considerable sólo para recordar que estabas hablando y de qué estabas hablando? Entiendo que es normal salirse por la tangente o perder el hilo de la conversación, pero eso no es lo que hacemos.

Por fin nos sentimos seguros y aceptados durante el tiempo suficiente como para tomar conciencia de nosotros mismos. Por fin tenemos familia y amigos en los que confiamos que no nos abandonarán o no nos aceptarán. La familia de nuestro marido entiende y se siente cómoda con las personas que no son heterosexuales/cis, que tienen una salud mental de mierda, que son más de una persona. Para ellos es parte del ser humano. No tenemos que ocultar quiénes somos ni lo que hemos vivido. Hemos tenido menos interacciones con nuestra familia. Nuestro marido nos ha animado activamente a hacer lo que queremos, a cuidarnos y a ser quienes queremos ser.

Hemos hablado contigo de cómo las figuras de autoridad de nuestra vida nos han hecho creer cosas sobre nosotros mismos y de lo propensos que somos a hacerles caso (sobre todo porque es lo que nos han inculcado). Entonces te sientas ahí, como figura de autoridad (lo veas así o no), y nos dices que crees que estamos equivocados. Que eres muy escéptico porque este trastorno es "raro" y "no había señales" y "apareció de repente cuando tienes 32/33 años". Que básicamente cualquier otra cosa que digamos para tratar de demostrarte que lo que estamos experimentando es real sólo lo vas a tomar como una prueba más de que estamos mintiendo. ¿No entiendes cuánto peso tendrían tus palabras para nosotros? ¿Tienes idea de la cantidad de angustia que hemos sentido en la última semana desde entonces? La alterada que probablemente sea nuestra actual anfitriona ha tenido "¿y si tiene razón?", "¿y si me estoy inventando todo esto?", y tantas otras dudas rondando por su cabeza en bucle desde entonces. Apenas puede mirar al frente sin ganas de llorar, sin cuestionarse todo lo que hace y dice. Básicamente ha estado viviendo en un estado de respuesta traumática desde entonces, lo que la llevó a un ataque de pánico e intentos de autolesión hace un par de días por una decisión relativamente simple sobre nuestro coche. [Nuestros protectores se están castigando por habernos puesto en una situación que causó tanta angustia. Algunos alters estaban asustados y muy indecisos sobre contárselo a nuestro terapeuta, pero pensaron que estaría bien. Ahora se culpan por no escuchar, por no esperar más. Algunos de nosotros tenemos miedo de que esto obligue a los alters a volver al letargo o al enmascaramiento total. Algunos temen que los alters "mueran". Algunos tienen miedo de que nuestro anfitrión vaya a ser completamente aislado de nuevo, porque la oscuridad que se estaba diluyendo es más densa de nuevo.