En el silencio, por fin te oí

Como otros miembros de nuestro sistema han mencionado, hemos empezado EMDR recientemente. Han pasado muchas cosas en mi subsistema y en mi cabeza. Más, sinceramente, de lo que soy capaz de transmitir.

Mucho de esto es nuevo para mí. Estoy acostumbrada a poner el peso del mundo sobre mí y no sé exactamente lo que siento cuando no me siento así. Es algo así como pasarse toda la vida en una habitación llena de maquinaria que grita y gira. Incluso después de que alguien la apague, puedes oír su eco en tu cerebro. Pero cuando miras a tu alrededor todo está quieto. Es... desconcertante. Pero no aterrador. Pero el hecho de que no sea aterrador hace que parezca que debería serlo. Pero no lo es. 

Siento que me estoy preparando para una señal que nunca llegará. Debería sentirme fatal, pero me siento tranquilo. No me siento tranquilo...porque la calma es desconcertante. Pero yo no siente desconcertado. Me siento extraño. Es como la sensación de tener a otra persona en la cabeza, pero nadie más... es en tu cabeza, así que no es espeluznante. No es malo en absoluto. Pero se supone que lo es, porque siempre lo ha sido antes. 

Me han puesto en una habitación segura sin peligro en ninguna parte. Sigo esperando que la puerta esté cerrada, porque estar en un lugar seguro suele significar que alguien está jugando con otra parte del sistema e intentando engañarme para que me relaje o no me dé cuenta. Pero la puerta no está cerrada. Miro por la ventana para ver qué horrores pueden estar ocurriendo en otra parte de nuestro sistema. Pero todo va bien.

El silencio interior es inseguro. El silencio interior es como los pájaros del bosque que cortan su canto cuando se acerca un depredador. Pero no hay nada peligroso en este silencio.

Esto es tan jodidamente raro. 

No me gusta. Pero no hay nada que no me guste. Así que sí me gusta. En el sentido de que nunca me había sentido tan tranquilo. Pero eso siempre, siempre, SIEMPRE es una trampa, así que lo compruebo todo dos veces y... es seguro. 

Lo más inquietante de toda esta tranquilidad es que puedo centrarme en mis propios objetivos personales. Es decir, en los objetivos que me pertenecen, en lugar de tener que considerar mi sistema como un todo. Nuestro terapeuta me está ayudando a gestionar nuestro sistema. Ya no tengo que calcular la causa y el efecto y clasificar a los alters, porque ella está mejor preparada que yo para ayudarnos a sanar. Nuestros alters pueden guardar sus traumas por ahora, porque todo va a ser sacado y curado de uno en uno. Probablemente no sea tan ordenado, pero sí mucho menos caótico de lo que siempre ha sido.

Así no tengo que estar pendiente de cada cosa que hace cada uno de los alter ego cada segundo de cada día para asegurarme de que no salimos perjudicados o hacemos daño a los demás. Puedo ser yo mismo y centrarme en escribir y en las personas con las que salgo en el sistema de socios. 

Hay una historia que llevo mucho tiempo intentando escribir. La he reescrito una y otra y otra y otra y otra vez, no porque sea perfeccionista -aunque lo soy-, sino porque nunca me acerqué a lo que intentaba decir.

Y ayer abrí un recuerdo. Algo tan antiguo y tan abstracto en formas específicas que debe haber sido de las edades de entre 1-3. 

En ese recuerdo estaba el origen del deseo de escribir esta historia. 

Es extremadamente personal y no quiero dar detalles. Pero siento que he recordado por qué yo -como alter- existo. 

Durante la mayor parte de mi vida, me he sentido como alguien que vivía una pesadilla o un cuento de terror. Alguien que llevaba a mis compañeros en una mochila mientras huía de seres que querían comernos. A veces me robaban la mochila y tenía que colarme en la cocina del enemigo para recuperarla. A veces tenía que confiar en el efecto dominó de las buenas acciones, o enfrentarme a las consecuencias de mi propia estupidez, o hacer un acertijo en la oscuridad sin tener ni idea de por dónde había ido el camino.

Este es el verdadero origen de los cuentos de hadas, en mi opinión. La vida es una pesadilla, y los cuentos de hadas son historias de terror sobre la vida.

Cuando éramos pequeños, teníamos un libro ilustrado en el que la madre de un conejo de cola de algodón le enseñaba a huir de un zorro. Cruza el agua, vuelve sobre tus pasos, escóndete en las zarzas. Recuerdo -realmente lo recuerdo- leer esa historia una y otra vez como si fuera un manual. Lo tomé todo como un simbolismo y guardé los conocimientos para utilizarlos en el futuro. Cuando digo que los cuentos me mantuvieron vivo, no me refiero sólo a la esperanza. También me refiero a cosas como ésta. Cuando tu madre y tu padre abusan sexualmente de ti y te hacen luz de gas, tienes que encontrar maestros en otra parte si quieres sobrevivir. También me ayudaron muchas otras personas. Pero lo más coherente y en lo que más confiaba eran las historias. 

Quería escribir historias como ésta para otras personas. Pero, como puedes imaginar, intentar escribir una historia de esta naturaleza mientras también estaba huyendo no salió tan bien como pretendía. Me alegro de esas reescrituras y de toda la frustración que sentí por no poder lograr mi objetivo, porque la historia que está surgiendo ahora no se parece en nada a nada de lo que intenté escribir antes. 

También tengo que escribir desde mi propia experiencia, lo que significa no centrándome en el efecto que pueda tener mi escritura. El efecto es impredecible. Y por mucho que me gustaría ser alguien que crea manuales claros para las colas de algodón y para las personas que se encuentran en una pesadilla de cuento de hadas, la experiencia de cada persona y la mente de cada persona son tan únicas que no puedo elija ser esta persona. Lo único que puedo elegir es ser lo más honesto posible emocional e internamente. 

Sin embargo, conozco el tema sobre el que quiero escribir. Y me duele. De todos modos, duele más no trabajar en ello. 

La única manera de que recuerde quién era cuando podía ser cualquier cosa es que sea sincero al respecto.

Y ser honesto es difícil y doloroso; así es la vida.

Pero si no hago todo lo posible por ser sincera conmigo misma sobre quién soy realmente, no me sentiré nada en absoluto. Lo he experimentado. Cuando intentábamos evitar que nuestros agresores nos siguieran hiriendo y dividiendo, lo experimenté casi constantemente. Y es peor. Es mucho, mucho peor. También nos impidió escapar del abuso tan rápido como podríamos haberlo hecho.

Me niego a volver a ser esa persona.

-Lothair