Esperando a que hierva el agua del té. Las mañanas siempre son útiles para ordenar mis pensamientos. Tengo que aprovecharlas más, en lugar de preocuparme y predecir acontecimientos que quizá nunca ocurran.
Es frustrante estar en un lugar donde hay tantas cosas que sabes que hay que hacer, pero también saber que, para hacerlo bien, necesitas curarte. Si crear arte es sanar, ¿cuánto descanso frente a cuánta creatividad hacia una causa en la que crees necesita una persona? Mi terapeuta me ha dicho que siempre tendremos traumas, así que no hay un "final perfecto" para este camino.
Cuando empiezo a pensar así, todo se convierte en números. Y los números y yo no siempre nos entendemos, así que tengo que esperar a que mi cerebro vuelva a calmarse.
Tal vez ésa sea la respuesta. Esperar la sensación de "Sé que éste es mi objetivo; sé que hay que hacerlo". Pero, como he mencionado antes, sé que así es también como puede presentarse el TEPT. Y el TEPT puede causar estragos. Puede golpear ciegamente cualquier cosa que se acerque demasiado.
Si la respuesta es "no puedo saber la respuesta", ¿está bien hacer lo que creo que es correcto? Pero hacer "lo que creo que es correcto" es lo que ha causado algunos de los acontecimientos más horribles de la historia.
Soy consciente de que no puedo predecir lo que va a ocurrir. Sé que podría intentarlo con todas mis fuerzas y, al final, no cambiar nada. Para mí estaría bien simplemente vivir y descansar, y no intentarlo.
Pero cuando era niño, las historias me mantenían vivo. Las historias me mantenían vivo.
No sé si creo en la humanidad en su conjunto, si he de ser sincero. Creo en las personas individuales. Creo en las historias. Y creo en las personas que cambian y se inspiran en las historias.
Así que si sigo aprendiendo y cambiando, para ser lo más honesto posible conmigo mismo con cada palabra que escribo, y si sigo escribiendo historias.... Tal vez eso sea todo lo que tengo que hacer.
No puedo cambiar el panorama y no puedo predecir si las cosas que digo van a resonar en la gente. Si no consigo que me publiquen, no pasa nada. Si acabo pareciendo un idiota, no pasa nada.
Si acabo haciendo daño a la gente....
Eso está menos bien. Hay muchos factores a tener en cuenta, e historias que me mantuvieron vivo que no puedo, en conciencia, utilizar.
Sin embargo, todo lo que digo puede herir a alguien.
Así que supongo que todo se reduce a investigación, conversaciones y motivaciones.
Al final, prefiero intentarlo a estar atado por mi propio perfeccionismo.
Y, afortunadamente, escribir historias lleva su tiempo.
Quizá necesite confiar más en mi propio cerebro y en mi cuerpo, y en mis alter ego. Debería saber instintivamente cuándo escribir y cuándo curar, y cuándo esas cosas son una y la misma. Sólo necesito escucharme a mí misma.
Es agravante. Nací sabiendo escucharme a mí misma. Ojalá pudiera volver atrás y reescribir cada vez que confié en las palabras de mis maltratadores por encima de las mías. Pero no puedo hacerlo. Es demasiado tarde. No es demasiado tarde para recordar quién soy. No es demasiado tarde para crecer. Pero el tiempo perdido y las heridas causadas por mentiras me ponen furiosa.
Es fácil querer seguir esa ira y dar caza a mi mente perdida. Pero, de todos modos, ya ni siquiera soy esa persona. ¿Por qué iba a intentar luchar con alguien, alguien en quien sé que no puedo confiar, alguien que sé que utiliza tácticas más allá de mi capacidad, para recuperar algo podrido y muerto?
Cualquier cosa útil tendré que crearla desde cero.
Si te soy sincero, lo estoy deseando.
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