J'attends que l'eau du thé bouille. Les matins sont toujours utiles pour rassembler mes pensées. Il faut que je m'en serve davantage, au lieu de m'inquiéter et de prévoir des événements qui ne se produiront peut-être jamais.
Il est frustrant de se trouver dans une situation où l'on sait qu'il y a tant à faire, mais où l'on sait aussi que, pour que cela se fasse correctement, il faut guérir. Si créer de l'art est un moyen de guérir, de combien de repos ou de créativité pour une cause à laquelle vous croyez une personne a-t-elle besoin ? Mon thérapeute m'a dit que nous aurons toujours des traumatismes, et qu'il n'y a donc pas de "fin parfaite" à ce chemin.
Quand je commence à penser comme ça, tout se transforme en chiffres. Et comme les chiffres et moi ne nous comprenons pas toujours, je dois attendre que mon cerveau se calme à nouveau.
C'est peut-être la réponse. Attendez le sentiment de "Je sais que c'est mon objectif ; je sais que cela doit être fait". Mais, comme je l'ai déjà mentionné, je sais que c'est aussi ainsi que le SSPT peut se manifester. Et le SSPT peut faire des ravages. Il peut frapper aveuglément tout ce qui s'approche de trop près.
Si la réponse est "je ne peux pas connaître la réponse", est-il acceptable de faire ce que je pense être juste ? Mais faire "ce que je pense être juste" est la chose même qui a causé certains des événements les plus horribles de l'histoire.
Je sais que je ne peux pas prévoir ce qui va se passer. Je sais que je peux essayer de toutes mes forces et, en fin de compte, ne rien changer. Je pourrais me contenter de vivre, de me reposer et de ne pas essayer.
Mais quand j'étais enfant, les histoires me faisaient vivre. Les histoires me faisaient vivre.
Pour être honnête, je ne sais pas si je crois en l'humanité dans son ensemble. Je crois aux individus. Je crois aux histoires. Et je crois que les individus peuvent être changés et inspirés par les histoires.
Donc, si je continue à apprendre et à me changer, afin d'être aussi honnête que possible avec moi-même à chaque mot que j'écris, et si je continue à écrire des histoires.... C'est peut-être tout ce dont j'ai besoin.
Je ne peux pas changer le paysage et je ne peux pas prédire si les choses que je dis sont censées trouver un écho chez les gens. Si je ne parviens pas à me faire publier, ce n'est pas grave. Si j'ai l'air d'un idiot, ce n'est pas grave.
Si je finis par blesser des gens....
C'est moins bien. Il y a beaucoup de facteurs à prendre en compte, et des histoires qui m'ont permis de rester en vie et que je ne peux pas, en toute conscience, utiliser.
Tout ce que je dis peut blesser quelqu'un.
Je pense donc qu'il s'agit d'une question de recherche, de conversations et de motivations.
Je préfère essayer plutôt que de me laisser enfermer dans mon perfectionnisme, en fin de compte.
Et, heureusement, écrire des histoires prend du temps.
Peut-être dois-je faire davantage confiance à mon cerveau et à mon corps, ainsi qu'à mes alters. Je devrais instinctivement savoir quand écrire et quand guérir, et quand ces choses sont une seule et même chose. Il faut juste que je m'écoute.
C'est aggravant. Je suis née en sachant m'écouter. J'aimerais pouvoir revenir en arrière et réécrire chaque fois que j'ai fait confiance aux paroles de mes agresseurs plutôt qu'aux miennes. Mais je ne peux pas le faire. Il est trop tard. Pas trop tard pour me rappeler qui je suis. Pas trop tard pour grandir. Mais le temps perdu et les blessures causées par des mensonges me rendent furieuse.
Il est facile de vouloir suivre cette colère et de traquer mon esprit perdu. Mais je ne suis même plus cette personne, de toute façon. Pourquoi essaierais-je de me battre avec quelqu'un, quelqu'un en qui je sais que je ne peux pas avoir confiance, quelqu'un dont je sais qu'il utilise des tactiques qui dépassent mes capacités, pour retrouver quelque chose de pourri et de mort ?
Tout ce qui sera utile devra être créé de toutes pièces.
Pour être honnête, j'ai hâte d'y être.
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