Estou à espera que a água do chá ferva. As manhãs são sempre úteis para reunir os meus pensamentos. Preciso de utilizar mais isto, em vez de me preocupar e prever acontecimentos que podem nunca vir a acontecer.
É frustrante estar num lugar onde há tanta coisa que se sabe que precisa de ser feita, mas também saber que, para que seja feita corretamente, é preciso curar. Se criar arte é curativo, de quanto descanso versus quanta criatividade em prol de uma causa em que se acredita é que uma pessoa precisa? O meu terapeuta disse que teremos sempre traumas, por isso não existe um "fim perfeito" para este caminho.
Quando começo a pensar assim, tudo se transforma em números. E os números e eu nem sempre nos entendemos, por isso tenho de esperar que o meu cérebro se acalme novamente.
Talvez seja essa a resposta. Esperar pela sensação de "Eu sei que este é o meu objetivo; eu sei que isto tem de ser feito". Mas, como já referi, sei que é também assim que a PSPT se pode apresentar. E o TEPT pode causar muitos estragos. Pode ser um ataque cego a tudo o que se aproxima demasiado.
Se a resposta é "não posso saber a resposta", será correto fazer apenas o que acho que está certo? Mas fazer apenas "o que eu acho que está certo" é exatamente o que causou alguns dos acontecimentos mais horríveis da história.
Tenho consciência de que não posso prever o que vai acontecer. Sei que posso tentar o mais que puder e, no final, não mudar nada. Seria bom para mim apenas viver e descansar, e não tentar.
Mas quando eu era miúdo, as histórias mantinham-me vivo. As histórias mantinham-me vivo.
Não sei se acredito na humanidade como um todo, se estou a ser honesto. Acredito em pessoas individuais. Acredito em histórias. E acredito em pessoas individuais que são mudadas e inspiradas por histórias.
Por isso, se continuar a aprender e a mudar-me, para poder ser o mais honesta possível comigo própria em cada palavra que escrevo, e se continuar a escrever histórias.... Talvez isso seja tudo o que preciso de fazer.
Não posso mudar a paisagem e não posso prever se as coisas que digo vão ter repercussões nas pessoas. Se não conseguir ser publicado, não faz mal. Se acabar por parecer um idiota, não faz mal.
Se eu acabar por magoar pessoas....
Isso é menos correto. Há muitos factores a considerar e histórias que me mantiveram vivo e que não posso, em boa consciência, utilizar.
No entanto, tudo o que eu digo tem o potencial de magoar alguém.
Por isso, acho que tudo se resume à investigação, às conversas e às motivações.
Prefiro tentar do que ficar preso ao meu próprio perfeccionismo, no fim de contas.
E, felizmente, escrever histórias leva tempo.
Talvez eu precise de confiar mais no meu cérebro e no meu corpo, e nos meus alters. Eu deveria saber instintivamente quando escrever e quando curar, e quando essas coisas são uma e a mesma coisa. Só preciso de me ouvir a mim própria.
É agravante. Eu nasci a saber ouvir-me a mim própria. Gostava de poder voltar atrás e reescrever todas as vezes que confiei nas palavras dos meus agressores em vez das minhas. Mas não posso fazer isso. É demasiado tarde. Não é demasiado tarde para me lembrar de quem sou. Não é demasiado tarde para crescer. Mas o tempo perdido e as mágoas causadas por mentiras deixam-me furiosa.
É fácil querer seguir essa raiva e caçar a minha mente perdida. Mas, de qualquer forma, eu já não sou essa pessoa. Porque haveria de tentar lutar com alguém, alguém em quem sei que não posso confiar, alguém que sei que usa tácticas para além da minha capacidade, para recuperar algo que apodreceu e morreu?
Tudo o que for útil terei de criar de raiz.
Para ser sincero, estou ansioso por isso.
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