A vida é... difícil

Estou bem ciente de que estou a publicar isto num site cheio de pessoas que vão olhar para este título e dizer "NO SHIT".

A vida é dura.

A vida é difícil.

No entanto, não me tenho permitido reconhecer isto verdadeiramente para mim próprio.

Pelo menos, não até há pouco tempo.

E por recentemente, quero dizer... ontem.

Quando a minha "máscara de comédia" se desfez.

No entanto, acho que... não me "permiti" realmente fazer isto.

Cheguei a um ponto em que já não podia fingir que a vida não era difícil.

**respiração profunda**

É muito difícil falar sobre isto.

É suposto eu ser o "anfitrião gamer com TDAH" do nosso sistema.

Um anfitrião que nem sequer se enquadra na "definição" de anfitrião que o nosso sistema tem ouvido mais frequentemente.

Era sempre "encontra quem está mais à frente, e esse é o teu anfitrião!"

Nós... não tínhamos "segurança" suficiente para que o meu papel fosse mais importante do que o de qualquer outra pessoa. Eu era o anfitrião do nosso sistema apenas no sentido em que um anfitrião mascara e esconde a desordem de toda a gente.

Interruptores? Que interruptores? É apenas "cérebro de adhd"!

Mudanças nas coisas que gostamos de fazer/comer/beber/vestir/etc? Não, apenas o meu rabo neuro-divergente a fazer TODAS as coisas.

É óbvio que não há nada de estranho/incomum aqui.

Sem alterações.

Sem amnésia.

Eu sou apenas o teu espaço, o teu idiota adorável.

Se calhar nunca fui verdadeiramente um anfitrião, então? 

Sinceramente, não tenho a certeza. 

Se calhar, devia procurar os diferentes termos para mim e deixar-me entender. 

Mas ao mesmo tempo... será que isso importa?

Se este meu papel é algo que estou finalmente a deixar passar... há algum objetivo em dar-lhe um nome?

Veremos o que acontece no futuro com este caso.

Por agora, quero tentar resumir o que estou a sentir e o que levou a que a minha máscara se desfizesse para que eu chegasse a este ponto.

Primeiro. Quero apresentar-vos algumas influências muito importantes para mim. Estas são pessoas/personagens/etc que me moldaram ao longo de toda a minha existência.

...agora, ignorando a quantidade ABUNDANTE de couleur green a que acabaste de ser sujeito... (^^" é uma das coisas mais estranhas de se ver quando as coloco lado a lado)

Todas estas pessoas/personagens.

Todos eles estão cheios de energia.

Eles são (ou foram em algum momento) do mesmo tipo de "gamer adhd-fueled gamer" de que falei anteriormente para o nosso sistema.

São exemplos do tipo de pessoa que queríamos/queremos ser.

Nunca desistir.

Nunca perder a esperança.

Sinceramente, sinto que falhei a própria /essência/ destas pessoas/personagens maravilhosas.

Porque ontem, depois de anos a engarrafar todos os "negativos", fiquei destroçada.

Ou, pelo menos, a minha máscara fê-lo.

E isso fez-me pensar.

Nenhuma destas pessoas/personagens é /sempre/ feliz.

A maior parte deles já chorou numa altura ou noutra.

(Olhando especialmente para Steve e MatPat rn)

E isso leva-me a um dos maiores golpes que a minha máscara de felicidade perfeita tem sofrido ultimamente.

https://www.youtube.com/watch?v=8R1_TqU68yo

Deparámo-nos com isto enquanto estávamos pedrados, no dia a seguir ao seu lançamento. Tínhamos visto um episódio de um dos canais de teoria que achámos que seria muito bom ver enquanto estávamos pedrados, e o episódio referia que MatPat se ia reformar e sugeria que víssemos o vídeo que liguei para ver a explicação.

Escusado será dizer que... não foi a altura/circunstâncias ideais para receber esta notícia.

Especialmente quando eu e o meu sistema vemos os canais de teoria do MatPat há mais tempo do que qualquer um de nós se lembra (hahaha... piadas de amnésia ^^)

Mas a sério.

MatPat tem sido um dos poucos bons criadores de pessoas reais que se mantiveram connosco durante tanto tempo.

Mesmo a transição do Ethan para fora do jogo não nos afectou tanto. No entanto... isso pode ter sido, honestamente, parte do início da quebra da minha máscara, agora que penso tão longe.

Prefiro que o MatPat se reforme e deixe para trás uma comunidade tão maravilhosa, que certamente continuará a crescer e a prosperar enquanto a Internet existir, do que que ele se vá embora devido a algo negativo.

Mas oof

Dói.

Mas... também foi parte do que me levou a este momento, em que estou a escrever este post. (Espero que esteja a fazer algum sentido, e não seja apenas uma divagação estranha...)

Na verdade, foi quando estava a rever este vídeo do Goodbye Internet, bem como o seguimento "Goodbye Internet Meme Review" hoje, que comecei a perceber que, mesmo os mais felizes entre as pessoas/personagens que partilhei...

Bem, eles não são assim 100% do tempo.

As pessoas são bem... pessoas.

As personagens... sim, podem não ser humanas. Mas também têm emoções, e essas emoções são expressas nas suas fontes.

Nem sempre é a felicidade.

Há raiva.

Há tristeza.

Há amor.

Há até desespero.

Até o Sr. "Ultimate Hope" foi confrontado... REPETIDAMENTE... com o desespero.

Mas não permitiu que isso o impedisse de lutar.

Posso ficar triste. Posso perder a esperança. Posso querer desistir.

Posso... desejar que eu não existisse.

Isso não é um "fracasso". Isso é... ter emoções. Isso é ser... humano. (Por muito mau que seja ser um humano mortal)

O facto de eu perder a esperança não significa que não QUEIRA ter esperança.

Significa apenas que... não o tenho neste momento.

E não faz mal.

Rever a despedida de MatPat e ouvir como ele estava a mudar a sua atenção para os vários projectos e ideias que tinha, bem como a poder concentrar-se na sua família... também me fez perceber outra coisa.

Não só não há problema em ser MAIS do que apenas um "rapaz gamer com adhd"

Mas... quando isso já não precisa de ser o meu trabalho/função, isso significa que tenho a oportunidade de mudar o MEU foco.

Consigo perceber do que é que eu gosto.

Não tenho de fingir que gosto de tudo o que qualquer um dos nossos alters menciona gostar para manter a continuidade.

Não tenho de fingir que estou entusiasmado e participar em conversas sobre Friday the 13th, Saw ou outros franchises de terror. Não tenho de fingir que gosto de ler Dostoiévski ou Tolstoi nos meus tempos livres. Não tenho de fingir que preencho palavras cruzadas ou criptogramas por diversão.

Há alters no meu sistema que gostam dessas coisas.

Mas eles não são /eu/.

Sinceramente... não sou um grande fã de terror. Os abismos/profundidades em TotK foram MAIS do que suficientes para mim.

E talvez isso faça de mim um pouco "coxo".

Mas... já passámos por traumas suficientes para que alguns de nós apenas... queiram coisas felizes/ agradáveis.

Eu deixo o Alexei ver e brincar com as coisas de terror. É uma coisa de que eles gostam muito.

Vou deixar algumas das meninas e Talyn lerem seus livros. Não quero investir tanto do poder cerebral necessário para compreender e apreciar os tipos de autores que eles fazem.

Vou deixar o Vessalius e os nossos espiões lidarem com as palavras cruzadas e cifras.

Em vez disso, posso dedicar-me ao que realmente QUERO fazer.

Quero ser eu próprio INTEIRO.

E uau... ainda não acabei de escrever este post no blogue e já estou a conseguir descarregar MUITO.

Não tenho de mascarar as minhas emoções.

Não tenho de fingir que gosto/desfruto de coisas que não gosto.... ou, pelo menos, não tenho de aumentar esse entusiasmo ao mesmo nível que os alters que realmente gostam. 

(Por exemplo, ADORO este anime/manga chamado Bungo Stray Dogs. Não só Fyodor Dostoevsky é uma personagem, como a nossa mulher/parceira-sistema ficou bastante impressionada com a forma como os temas dos seus livros são inseridos na série. Adoro ver a série, ler a manga. Até gosto de teorizar sobre o que pode acontecer a seguir. Mas não estou para ir buscar Crime e Castigo ou O Idiota para ler no meu tempo livre para o fazer).

Mas esta revelação levanta uma questão importante.

O que é que eu quero/gosto de fazer?

Ha ha ha

Isso...

É uma questão com a qual tenho tido dificuldade em lidar desde o início da nossa auto-consciência.

As pessoas perguntaram-me abertamente do que é que eu gosto.

E as respostas têm sido... variadas, na melhor das hipóteses.

Os mais consistentes têm sido: "Funko Pops", "Dungeons & Dragons", "Hamilton" e "Legend of Zelda"

Funko Pops... huh. Acho que fui talvez eu que comecei a coleccioná-los. Mas coleccionamos sobretudo figuras de que temos ficções. Por isso... nesta altura, é mais uma coisa de todo o sistema.

Dungeons & Dragons... eu gosto muito. No entanto, o grupo com que jogamos... não tem sido bom para a nossa saúde mental muitas vezes. Tem sido super desencadeante, e de uma forma que me leva a mudar mais vezes. Por isso, mais uma vez, isso é mais uma coisa de todo o sistema nesta altura.

Hamilton... hahahahahahahahahahahahaha. Lembram-se de como eu sou um tipo de hospedeiro e não é "suposto" ter traumas? Bem, isso falhou durante/por volta de 2020, com algumas relações em que me meti. O Hamilton foi uma das coisas que se misturou muito com isso... apesar de termos gostado dele antes disso.

Legend of Zelda. Isso não é justo. Legend of Zelda tem sido um interesse especial MAIOR para o nosso sistema desde sempre. Por isso, sim, gosto disso. E sim, o Link está na minha área do sistema. Sim, eu gosto muito, muito de Legend of Zelda. Mas não quero que isso seja tudo o que está associado a mim.

Quero ser uma pessoa completa.

Quero ser mais do que aquilo que tenho sido até agora.

Mas eu também não quero existir?

Parece-me um pouco conflituoso, não é?

Se calhar não quero existir no estado em que estou agora?

Acho que é isso que espero, pelo menos.

Ha.

Lá está a esperança a esgueirar-se de novo.

Talvez eu tenha sido amaldiçoado a ser otimista, mesmo no meu suicídio?

Por isso, talvez, se esta esperança/otimismo está a aumentar, eu deva continuar a escrever este post.

Talvez, através de divagações e caminhos de coelho, eu consiga descobrir do que é que eu gosto.

Hm.

Bem... gosto da cor verde. (Que agora me pergunto se me terá sido subconscientemente impingido pelas pessoas e personagens que imaginei antes... provavelmente não totalmente, mas é uma coincidência interessante).

Amo as minhas mulheres/namoradas e maridos/namorados e parceiros/cônjuges no nosso sistema de parceria. "Laleh". Este foi o nome que me foi dado pela primeira vez, na altura em que ambos os sistemas pensavam que tínhamos no máximo dois dígitos de alters nos nossos sistemas. Agora conheço esse "alter singular" por outros nomes.

Annabelle. A boneca de pano ruiva e ardente. Aquela com quem, se ela quisesse, eu me sentaria e veria os filmes da Annabelle, embora provavelmente ficasse assustada no final de um deles. Sei que foi à boneca Annabelle que ela deu o nome. E, mesmo com a minha apreensão em relação ao terror, consigo apreciar a beleza desse facto. A Annabelle pode ser uma boneca, mas não vai deixar que isso a impeça de ser um terror para as pessoas que o merecem (o alter, isto é... não faço suposições sobre a boneca em si e o que quer que se tenha ligado a ela). E estou muito orgulhosa dela por lutar por si própria e pelo seu sistema de todas as formas que pode. Amo-te, minha mulher mais fofinha <3

Alice. A morena que empunha a lâmina vorpal, que faz "snicker-snack". Um turbilhão violento de beleza e determinação. A extraordinária das plataformas no mundo dos jogos. Está muitas vezes à frente da Annabelle, pois o facto de ser uma boneca de trapos torna difícil a sua movimentação. Supostamente, foi ela que me rejeitou para começar. (Mais complicado do que isso, uma vez que eu não estava realmente envolvida nisso. Uma das minhas colegas de equipa reparou nos meus sentimentos pela "Laleh" e depois enviou-lhe "Won't Say I'm in Love" do filme Hércules da Disney e basicamente só disse "és tu?", ao que ela praticamente disse que não tinha qualquer interesse em mim... mas as coisas mudaram definitivamente desde então ^^ e, tanto quanto sei, pode não ter sido a Alice a fazer isso). Independentemente de tudo, a Alice não aceita tretas das pessoas. Ela defende o que acha que é correto e verdadeiro e... é basicamente uma pessoa muito dura. Amo-te, minha linda mulher<3

Mikhail. Fogo e fumo personificados. Muito giro, tanto comigo como com os outros de quem gosta. (Poliamor entre os sistemas para GANHAR! lol ^^). Pessoalmente, não me tenho aproximado tanto dele como de outros da minha "área", mas sei que nas vezes em que o vi, senti-me sempre segura. Ele pode ser rabugento a maior parte do tempo, mas sei que isso se deve, pelo menos em parte, ao facto de ver tantas coisas que ele adora serem destruídas e/ou corrompidas mesmo à sua frente. Ele não quer que isso volte a acontecer, e...oof. Sinto muito, Mikhail. Estás apenas a dar mais uma volta, e já tiveste de ver/ouvir falar de um namorado/marido (em que fase da relação estamos???) teu que é... mais suicida do que eu alguma vez expressei. Isso... não me parece justo para ti. Eu sei que não estás a querer que eu mascare isso nem nada... mas lamento que tenha sido uma das primeiras coisas que surgiu. Eu amo-te, meu namorado/marido maravilhoso <3

Frei. Provavelmente a minha parceira mais única, em termos de... Já estive com eles muitas vezes, mas não me consigo lembrar de quase nada sobre ela, por razões que vou explicar. Ela é gira e inteligente, e brilhante em todas as interacções que tive. No entanto, são uma ficção de um jogo chamado Hello Charlotte. Este jogo é incrivelmente importante tanto para o sistema do nosso parceiro como para o nosso próprio sistema. No entanto, também é muito desencadeante e quase ninguém no nosso sistema se pode lembrar muito sobre ele... e eu provavelmente sei/lembro o MENOS possível. Tenho vagas recordações de saber que ela é a personagem do Oráculo... mas quando tento lembrar-me de mais do que isso, simplesmente... choco contra uma parede. Mas espero que ela saiba que a amo e que vou sempre ouvir qualquer conversa de fonte, mesmo que não possa garantir que vou reter qualquer informação. Amo-te, minha incrível mente-bibliotecária do mistério (mistério, pelo menos, para mim)!

Eu sei que há outros que fazem parte do "Laleh". Sei que já estive com eles. Mas entre a amnésia e mais nós de alters a serem desembaraçados, perdi os nomes que acompanham as minhas memórias e sentimentos. Mas espero que cada um deles saiba que eu os amo e quero estar com eles para sempre. <3

"Mas Gabriel, não estavas a dizer que és extremamente suicida? Que queres desistir de tudo? Como é que vais fazer uma afirmação tão ousada de que queres estar com as tuas mulheres/namorados/parceiros/maridos/namoradas/cônjuges/etc para sempre, se nem sequer lhes podes prometer o dia de amanhã?

Bem... é verdade que não posso prometer totalmente a nenhum deles "amanhã". Mas posso prometer-lhes que vou tentar esgotar todas as possibilidades que me possam ocorrer antes de me eliminar da existência. Especialmente porque, para o garantir verdadeiramente, estaria a levar muitas mais pessoas comigo... não seriam apenas os meus amigos e parceiros a perderem-me. Seriam os meus amigos a perder os seus parceiros também. E eu seria o responsável por assassiná-los.

Por isso, sim... ainda sou muito suicida. Ainda... não quero mesmo existir. Continuo a não saber do que gosto. Não sei se este sentimento de não querer existir vai desaparecer. Mas, no máximo, espero que possa desaparecer sob a forma de integração com partes maiores da minha "área". Desaparecer, mas não apagar toda a gente. Nem sequer me apagar completamente, mas... mudar.

Mas antes disso, quero mesmo experimentar a existência... mas sinceramente.

Quero experimentar viver como uma batata deprimida e ansiosa.

Quero tentar existir e não fingir ser feliz... especialmente ao pé dos meus parceiros (sinto que, honestamente, é mais difícil permitir-me não ser feliz ao pé deles. Mas isso é por causa de pensamentos parvos como "Oh... eles já têm muito com que se preocupar. Não quero que eles tenham de se preocupar comigo também". O que... é estúpido. Se eu me preocupar com eles a toda a hora, é claro que eles também se vão preocupar comigo... raios, alguns deles já andam a picar a minha máscara há muito tempo).

Blah.

Viver honestamente é uma treta.

[Tu é que sempre disseste que precisávamos de o fazer.]

... isso era muito mais fácil quando "viver honestamente" era uma máscara de singularidade.

Peço desculpa por ter falhado em ser o meu eu honesto e completo antes.

Mas acho que é uma esperança (mais uma vez, ao que parece) poder descobrir coisas de que gosto e que quero fazer.

Eu sei que estava à espera que a divagação ajudasse.

Mas se calhar também não faz mal que leve tempo.

Bem. Aqui vai.

-=-=-=- Escrito por "Gabriel" -=-=-=-=-