Tentar fazer sentido/processar as coisas

O que é que faz quando a sua consciência e processamento são diferentes do que são?

Sei, por exemplo, que somos uma sobrevivente de violência doméstica, mas não tenho essa ligação à nossa experiência.

É passar de "Tenho pais rígidos" para "Os meus pais eram mesmo abusivos?" e não saber como chegámos a esse ponto, mas que parece ser um facto que a nossa família é uma merda.

Sei que pedimos aos nossos amigos que se referissem a nós coletivamente como "vocês todos" ou "vocês rapazes" e que nas mensagens de texto dizíamos frequentemente "nós", mas isso é estranho para mim.

Ser refere-se a fazer parte de um coletivo.

Não sei até que ponto é falta de consciência do sistema da minha parte, ou a minha falta de crença de que poderia alguma vez fazer parte de algo mais do que eu, como um sistema. 
Sempre fui o estranho, sentia-me excluído num grupo, mas agora parece que não estou sozinho neste corpo?

Acho que não sei por onde começar.

Não quero necessariamente ser um anfitrião, nem penso que o seja, apenas estive fora durante algum tempo hoje. Também não acho que devamos ter apenas uma pessoa a ditar as coisas no mundo exterior. (Quero dizer "governar", mas acho que isso não seria adequado).

Acho que devia estar orgulhosa de mim própria por, pelo menos, alinhar nisto, escrever sobre a minha experiência. Mas não se trata de entreter uma fantasia, pois não, se houve posts de blogue não escritos por mim com este mesmo nome de utilizador, pois não?

Se calhar também é a história do pai com a DID. (Resposta curta: O meu pai passou das marcas no que dizia sobre a DID quando nós e o nosso irmão éramos miúdos, passou das marcas).

Penso que estou a habituar-me um pouco à minha situação. 

Continuo a desejar estar de novo no meu quarto em minha casa, só por causa do tamanho do quarto e do assento da janela, e não o partilhar com outra pessoa. Não quero voltar para lá por causa dos maus tratos, obviamente.

Voltando ao que disse anteriormente - acho que era eu - não sei como gerir as coisas quando a minha compreensão do trauma recente com os nossos pais é desconhecida para mim, no entanto, ainda estou nessa situação. 

Posso não saber porque é que dizemos "Vão-se lixar, pais" e "Vão-se lixar, avós", mas não creio que digamos estas coisas sem razão.

Também não sei se não é suposto eu saber estas coisas. 

Como se, de alguma forma, eu estivesse contaminada com este conhecimento.

É suposto eu permanecer ingénua, não ir à procura? Permanecer sem pistas?

Penso que recebemos um comentário no nosso blogue anterior a aplaudir-nos por "termos um sentido de identidade". Não sei se percebi bem, e peço desculpa se estiver incorreto. Não quero causar nenhum dano. Não creio que tenha necessariamente um sentido do eu. Quero dizer que compreendo a minha "essência", quem éramos, mas isso não significa que saiba quem sou.

Penso que o que dissemos, "é difícil ter um sentido do eu, quando se foi castigado por ter um eu", é verdade, embora não saiba como é que fomos castigados por ter um sentido do eu.

Acho que pode ser considerado abuso narcísico, mas não sei como é que isso se relaciona com a nossa experiência colectiva.

Também sinto que estou a fazer algo de errado, ao continuar onde os outros pararam. Deveria estar a fazer algo diferente?

Como se eu devesse estar a fazer outra coisa, mas não sei o quê e, por não saber, sinto que estou a fazer algo errado.

Os membros do nosso sistema diriam provavelmente que isso se deve a um trauma, à preocupação constante de estar a fazer algo de errado.

Não sei se quero conhecer os nossos traumas colectivos, ou se acho que devo saber, porque isso tornaria as coisas mais fáceis. 

Conhecer as profissões para vencer o jogo.

No entanto, pergunto-me se isso não me negaria a minha personalidade e o meu atual nível de tolerância.

Estarei preparado para lidar com este conhecimento do nosso abuso?

Penso que sei mais do que deixo transparecer, mas também reprimo o meu saber porque receio as implicações do meu saber.

Penso que não quero desaparecer sem deixar rasto. É por isso que escrevo este(s) blogpost(s). 

Não creio que seja a única pessoa no nosso sistema com este tipo de situação, embora me sinta sozinha.

Palavras como "co-con" e "co-fronting" não fazem muito sentido. 

Não sei se pareço rude ao dizer "talvez por não me ter conhecido primeiro como um alter". Somos todos pessoas aqui, neste sistema, embora eu pense que saber se somos um alter e quando o sabemos afecta a nossa perceção de nós próprios. Mesmo que seja só um bocadinho.

Quero escrever para ser criativo, porque não creio que tenhamos tido essa oportunidade quando este corpo era criança.

Também é um pouco interessante no domínio social. As pessoas aqui no campus não são as mesmas com quem andei no liceu.

A minha noção de círculo social é diferente da que temos no campus.

Como é que ainda podemos estar agarrados a pessoas de que nem sequer nos lembramos ou sabemos porque é que já não estão na nossa vida?

Sinto-me definitivamente como se fosse um fantasma. Como se o mundo tivesse passado por mim e eu estivesse preso. 

Mas não estou preso, posso fazer coisas, posso mudar coisas, mas parece que estou a andar com metade do cérebro, não totalmente aqui, porque ainda não sei o que é aqui.

Ainda estou confuso.

E acho que não faz mal estar confuso e perceber que estou confuso.

É melhor reconhecer algo do que deixá-lo apodrecer, certo?

(Não tenho muita confiança no meu próprio julgamento, porque parece que o meu julgamento ainda é o que os meus pais fizeram com que fosse. E eu não quero encorajar a toxicidade e o abuso dos nossos pais).