Immer im Dezember

Vor ein paar Tagen hätte ich alles dafür gegeben, um aus der ersten Reihe zu kommen. Und ich habe versucht, andere einzuschalten, mit minimalem Erfolg. Es fühlte sich wie ein ständiger Kampf an, um sie vorne zu halten, und die Erschöpfung, die dabei auftrat, war nicht hilfreich. Ich war müde, mürrisch, hatte Schmerzen und war nicht in Form. Ich fühlte mich einfach leer und reizbar, bis zu dem Punkt, an dem es überwältigend war. Ich wollte diesem Gefühl der Leere entkommen. Ich hatte das Gefühl, den Rest des Systems zu erdrücken und auf mein Niveau herabzuziehen. Es fühlte sich an, als sei das alles unausweichlich und als hätte ich unwiderruflich verändert, wie unser System funktionieren würde. 

Ich bin immer noch nicht sehr glücklich darüber, dass ich im Moment vorne stehe. Ich will wirklich eine Pause, aber ich weiß jetzt, dass ich vorne sein muss, um Dinge zu verarbeiten. Wenn ich stabiler werden will, muss ich zulassen, dass sich die zufälligen Teile, die sich selbst jagen, zu echten Gedanken verdichten, die dann zu etwas Sinnvollem aufgeschrieben werden können. Es ist ruhiger geworden: Die Leere schreit derzeit nicht. 

Kürzlich haben Mama und wir uns ein wenig unterhalten und sie erwähnte, dass sie und Papa nicht wussten, dass unsere Schwester und wir in der Grundschule und in der Highschool all das Mobbing und andere Probleme durchgemacht haben. Erst im letzten Jahr hat einer von uns beiden angefangen, darüber zu sprechen, was wir durchgemacht haben. Und obwohl ich ihr glaube, macht das in gewisser Weise die Vernachlässigung durch sie nur noch deutlicher. Wenn sie fragt, warum wir nie etwas gesagt haben, fällt es mir schwer, zu antworten. Ich versuche immer noch herauszufinden, wie ich alles ausdrücken kann, ohne den Damm zu brechen und das Reservoir auf einmal zu leeren. Wir haben aufgehört, es ihr zu sagen, als sie uns nicht unterstützt hat, als sie nicht zugehört hat, als sie uns die Schuld dafür gegeben hat. Ich verstehe nicht, wie sie denken konnte, dass alles in Ordnung war, als wir alle paar Wochen zusammenbrachen und unseren Schmerz nicht mehr unterdrücken konnten. Für mich gab es viele Anzeichen dafür, dass etwas nicht in Ordnung war und wir Hilfe brauchten. Für sie hätten wir zuerst die Hand ausstrecken müssen. Das hatten wir versucht und wurden abgewiesen. Ich mache mir Sorgen, dass wir, wenn wir einmal angefangen haben, nicht mehr aufhören können, bis Mama das ganze Ausmaß kennt, in dem sie und Papa uns verletzt haben. Und obwohl das theoretisch keine schlechte Sache ist, weiß ich, dass wir durch viele Dinge zurückgehalten werden und deshalb nichts sagen, um ihre Fragen zu beantworten.

Uns wurde beigebracht, dass ein Kind verpflichtet ist, seine Eltern zu lieben, und dass es durch diese Liebe verpflichtet ist, seinen Eltern zu gehorchen und sie zu respektieren und sie nicht zu belasten oder ihnen Schaden zuzufügen. Wenn wir uns eingestehen würden, welche Rolle Mama und Papa bei unserem Trauma gespielt haben, würde sie das sicherlich verletzen. Ich bezweifle sehr, dass jemand gerne mit seinen Fehlern konfrontiert wird. Außerdem weiß ich, dass unsere Beziehung zu ihnen nicht so bleiben kann, wie sie ist. Viele von uns haben Angst, dass sie sich noch weiter von uns entfernen, wenn wir das Thema ansprechen, anstatt den Schaden zu beheben und uns einander näher zu bringen. Und so unangenehm es uns auch ist, wie die Dinge derzeit sind, wir klammern uns immer noch verzweifelt daran. Unsere Angst, dass sie uns völlig ablehnen, hält uns davon ab, das zu sagen, was wahrscheinlich gesagt werden muss.

Meine Mutter ist gesprächsbereiter und offener geworden, wenn es um Dinge geht, die sie und mein Vater für uns Kinder hätten besser machen können, als wir jünger waren. Wir haben versucht, uns zu revanchieren, indem wir mehr von dem erzählen, womit wir zu tun haben, und ehrlicher sind. Aber ich habe immer noch meine Zweifel. Ich habe das Gefühl, dass ich immer noch darauf warte, konkrete Dinge zu hören, von denen sie wissen, dass sie nicht gut waren, und nicht nur ein allgemeines "Wir waren nicht für dich da". Und vielleicht ist das nicht vernünftig von mir. Wenn sie nicht wissen, womit wir es zu tun hatten, wie können sie dann wissen, was sie hätten besser machen können. Aber wie erkläre ich ihnen, dass unser Vertrauen in sie erschüttert ist und dass wir viele der Dinge, von denen sie annehmen, dass wir sie wissen (z. B. dass sie uns lieben), ehrlich gesagt nicht wissen oder zumindest nur schwer wissen können? 

Es ist nicht so, dass unser Vater jemals sehr offen darüber gesprochen hat, was er fühlt. Wir müssen uns also auf das Wort unserer Mutter verlassen, dass unser Vater Dinge bedauert, die er und unsere Mutter verpasst haben, als wir aufgewachsen sind. Er selbst hat sich nicht dazu geäußert, und bis jetzt können wir auch keinen großen Unterschied in seinem Verhalten feststellen. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich Mamas Wort vertraue, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich das kann, jedenfalls nicht vollständig.

Ich weiß, dass einige hier hoffen, dass es eine Zeit gab, versteckt in den Jahren, an die wir uns nicht erinnern, in der unser Vater sich um uns sorgte und dies auch zum Ausdruck brachte. Ich fürchte, das ist mehr Wunschdenken als die Realität, die wir aufdecken werden, und ich würde sie davor warnen, sich zu sehr auf diese Hoffnung zu stützen. Ich halte es für wahrscheinlicher, dass wir feststellen werden, dass er sich genauso verhalten hat wie all die anderen Male, an die wir uns erinnern: zumindest hat er seine Liebe zu uns nicht zum Ausdruck gebracht, aber möglicherweise auch das gleiche Gefühl der Enttäuschung und Verachtung, das wir erlebten, als wir älter wurden. Und wenn wir feststellen, dass die Hoffnung berechtigt ist, was dann? Welche Erklärung haben wir für das, was sich verändert hat und warum? Ich möchte nicht, dass dies noch mehr Schaden anrichtet, als es bereits geschehen ist. Wir haben bereits das Gefühl, dass wir niemals seine Liebe und Anerkennung erhalten werden, egal was wir tun oder wie sehr wir uns bemühen. Wie viel grausamer ist es, zu erfahren, dass wir einmal seine Liebe hatten, nur um sie uns dann wieder zu entreißen? Manche Dinge lässt man am besten erst einmal ruhen. Ich weiß, dass wir noch nicht bereit sind, uns dem zu stellen. 

-Saturn?