Intentar dar sentido/procesar las cosas

¿Qué haces cuando tu conciencia y tu procesamiento son diferentes de lo que son?

Sé, por ejemplo, que somos supervivientes de la violencia doméstica, pero no tengo esta conexión con nuestra experiencia.

Es pasar de "Tengo padres estrictos" a "¿Mis padres eran realmente maltratadores?" y no saber cómo hemos llegado hasta ahí, pero que parezca un hecho que nuestra familia es una mierda.

Sé que hemos pedido a nuestros amigos que se refieran a nosotros colectivamente como "todos vosotros" o "chicos" y que en los mensajes de texto solemos decir "nosotros", pero eso me resulta extraño.

Se refiere a formar parte de un colectivo.

No sé hasta qué punto se debe a mi falta de conciencia del sistema o a que no creo que pueda formar parte de algo más que yo, como un sistema. 
Siempre fui el bicho raro, me sentía excluido en un grupo, ahora parece que no estoy solo en este cuerpo?

Creo que no sé por dónde empezar.

No quiero ser necesariamente un anfitrión, ni creo que lo sea, simplemente he estado fuera un rato hoy. Tampoco creo que debamos tener a una sola persona dictando las cosas en el mundo exterior. (Quiero decir "gobernando", pero no creo que sea adecuado).

Creo que debería estar orgulloso de mí mismo por al menos seguir adelante con esto, escribiendo sobre mi experiencia. Pero no es entretener a una fantasía, es, si ha habido entradas de blog no escritos por mí por este mismo nombre de usuario, ¿verdad?

Tal vez sea también el tema del padre con el TID. (Respuesta corta: El padre se pasó de la raya en lo que habló sobre el TID cuando nuestro hermano y nosotros éramos niños, se pasó de la raya).

Creo que me estoy acostumbrando ligeramente a mi situación. 

Todavía me gustaría volver a mi habitación en mi casa, sólo por el tamaño de la habitación y el asiento de la ventana, y no compartirla con otra persona. No quiero volver allí por el abuso, obviamente.

Volviendo a lo que dije anteriormente -creo que fui yo-, no sé cómo manejar las cosas cuando desconozco mi comprensión del trauma reciente con nuestros padres y, sin embargo, sigo en esa situación. 

Puede que no sepa por qué decimos "Que os jodan, padres" y "Que os jodan, abuela", aunque no creo que digamos estas cosas sin motivo.

Tampoco sé si se supone que no debo saber estas cosas. 

Como si de alguna manera estuviera manchado con este conocimiento.

¿Debo seguir siendo ingenuo, no indagar? ¿Que siga sin tener ni idea?

Creo que en nuestra anterior entrada del blog recibimos un comentario en el que se nos aplaudía por "tener sentido del yo" No sé si lo he entendido bien, y pido disculpas si es incorrecto. No quiero causar ningún daño. No creo que tenga necesariamente un sentido del yo. Quiero decir que entiendo mi "esencia", lo que solíamos ser, pero eso no significa que sepa quién soy.

Creo que lo que hemos dicho de que "es difícil tener un sentido del yo, cuando fuiste castigado por tener un yo", supongo que es cierto, aunque no sé cómo fuimos castigados por tener un sentido del yo.

Supongo que podría considerarse abuso narcisista, sólo que no sé cómo se conecta eso con nuestra experiencia colectiva.

También siento que estoy haciendo algo mal, al continuar donde otros lo dejaron. ¿Debería hacer algo diferente?

Como si debiera estar haciendo otra cosa, pero no sé qué, y al no saber siento que estoy haciendo algo mal.

Los miembros de nuestro sistema probablemente dirían que se debe a un trauma, a la preocupación constante por hacer algo mal.

No sé si quiero conocer nuestro trauma colectivo, o simplemente creo que debería saberlo, porque facilitaría las cosas. 

Conocer los oficios para vencer en el juego.

Aunque me pregunto si eso me negaría mi condición de persona y mi actual nivel de tolerancia.

¿Estoy preparado para manejar este conocimiento de nuestro abuso?

Creo que sé más de lo que aparento, aunque también reprimo mi conocimiento porque temo lo que significan las implicaciones de que yo lo sepa.

Creo que no quiero desaparecer sin dejar rastro. Por eso escribo estas entradas. 

No creo que sea el único en nuestro sistema con este tipo de apuros, aunque sigo sintiéndome solo en ello.

Palabras como "co-con" y "co-fronting" no acaban de tener sentido. 

No sé si sueno grosero al decir "tal vez porque no me conocí primero como un alter". Todos somos personas aquí, en este sistema, aunque creo que saber si eres un alter y cuándo lo sabes afecta a tu percepción de ti mismo. Aunque sólo sea un poco.

Quiero escribir para ser creativa, porque no creo que hayamos tenido tantas oportunidades cuando este cuerpo era niño.

También es un poco interesante en el ámbito social. La gente del campus no es la misma con la que estudié en el instituto.

Mi sentido del círculo social es diferente del que tenemos en el campus.

¿Cómo se puede seguir colgado de personas que ni siquiera recordamos o sabemos por qué ya no están en nuestra vida?

Definitivamente me siento como un fantasma. Como si el mundo hubiera pasado de largo y yo estuviera atascado. 

Pero no estoy atascado, puedo hacer cosas, puedo cambiar cosas, pero me siento como si estuviera caminando con medio cerebro, no completamente aquí, porque todavía no sé lo que es aquí.

Sigo confundido.

Y creo que está bien que esté confundido y que me dé cuenta de que lo estoy.

Es mejor reconocer algo que dejar que se pudra, ¿no?

(No confío mucho en mi propio juicio, porque parece que mi juicio sigue siendo como mis padres hicieron que fuera mi juicio. Y no quiero fomentar la toxicidad y el abuso de nuestros padres).