J'aimerais qu'il soit plus facile de se reposer. J'aimerais pouvoir me souvenir de tout ce que j'ai fait dans ma vie pour me voir clairement.
Quand j'étais enfant, je me disais : "Je ne me souviens pas de ce qui s'est passé, alors je devrais croire tout ce que les gens me disent sur moi." Étant entouré d'agresseurs, cela ne s'est pas bien terminé. Et cela signifiait que j'étais sourde à toute personne qui essayait de me repousser autrement qu'avec des mots très flagrants, parce que je pensais qu'ils me demandaient de régler le problème. Ce qui ne s'est pas bien passé non plus.
C'est juste... épuisant. Et même s'il est inutile d'essayer de comprendre à quoi ressemblait ma vie tant que je n'ai pas retrouvé tous mes souvenirs, il est difficile de s'en défaire. Parce que si j'ai blessé quelqu'un et que j'ai fait comme si tout allait bien... eh bien, des gens m'ont fait ça. Et je ne voudrais pas le faire à quelqu'un d'autre.
Par exemple, je sais que j'ai été une horrible amie pour la personne que j'ai quittée et qui a déclenché toute cette chaîne de récupération de la mémoire. Mes parents nous ont pratiquement forcés à passer du temps ensemble au début, et cette personne était émotionnellement abusive et j'ai des problèmes pour communiquer des limites, donc cela a tourné en un véritable gâchis qui a duré beaucoup trop longtemps. Je me suis défendue beaucoup plus brutalement qu'il ne le fallait. Je sais que cette personne m'admirait. Et même si je n'ai jamais voulu me retrouver dans cette situation, je lui ai fait beaucoup de mal. D'autant plus que j'oscillais entre "aucune limite" et "je t'arrache le visage si tu refais ça", en fonction de la personne qui me précédait. C'est une combinaison assez désastreuse, et j'ai encore du mal à l'accepter.
Je me retrouve donc à essayer de me reposer pour me souvenir plus vite. Mais se reposer dans le but de travailler... ne fonctionne pas. Et il est difficile de se libérer de cette ornière lorsque l'on ne sait pas si l'on a des choses à se reprocher. J'en ai perdu le sommeil. Mais apparemment, essayer de déterrer des souvenirs par la seule force de la volonté est impossible.
Et je suppose que tous ceux que j'ai blessés sont mieux sans moi. C'est une bonne chose et c'est réconfortant. Même mes agresseurs ont plus de chances de changer et de guérir quand je ne suis pas près d'eux. Je ne veux pas dire que l'abus est la faute de la victime. C'est juste que le fait d'avoir des limites est mieux pour tout le monde.
Mon système de partenaires est extraordinaire. Je pense que mon cerveau aurait déjà brûlé spontanément s'ils n'étaient pas là.