Gostava que o descanso fosse mais fácil. Gostava de me lembrar de tudo o que fiz na minha vida para me poder ver claramente.
Quando era miúdo, costumava dizer a mim próprio: "Não me lembro do que aconteceu, por isso devo acreditar no que as pessoas me dizem sobre mim". Estando rodeada de abusadores, isto não acabou bem. E isso significava que eu era surda a qualquer pessoa que tentasse afastar-me com algo que não fossem palavras muito claras, porque pensava que me estavam a pedir para resolver o problema. O que também não acabou bem.
É apenas... cansativo. E apesar de ser inútil tentar perceber como era a minha vida até recuperar todas as minhas memórias, é difícil esquecer. Porque se eu magoasse alguém e depois agisse como se tudo estivesse bem... bem, já tive pessoas que me fizeram isso. E não gostaria de o fazer a mais ninguém.
Por exemplo, sei que fui uma péssima amiga para a pessoa que me deixou como fantasma e que deu início a toda esta cadeia de recuperação de memórias. Os meus pais basicamente obrigaram-nos a passar algum tempo juntos no início, e essa pessoa era emocionalmente abusiva e eu tenho problemas em comunicar limites, pelo que se transformou numa confusão que se prolongou durante demasiado tempo. Reagi de forma muito mais brutal do que era necessário. Sei que essa pessoa me admirava. E, apesar de nunca ter querido estar nessa posição, magoei-a muito. Especialmente porque eu oscilava entre o "sem limites" e o "arranco-te a cara se fizeres isso outra vez", dependendo de quem estava a fazer a frente. É uma combinação bastante desastrosa, e ainda me debato com isso.
Por isso, dou por mim a tentar descansar para me lembrar mais depressa. Mas descansar com o objetivo de trabalhar... não funciona. E é difícil deixar de estar preso nessa rotina quando não sabemos se temos coisas que precisamos de assumir. Já perdi definitivamente o sono por causa disso. Mas, aparentemente, é impossível tentar desenterrar memórias através da força de vontade.
E acho que quem eu magoar está melhor sem mim. E isso é uma coisa boa e reconfortante. Até os meus agressores têm mais hipóteses de mudar e sarar quando não estou perto deles. Não estou a dizer que o abuso é culpa da vítima. O que acontece é que ter limites acaba por ser melhor para todos.
O meu sistema de parceiros é fantástico. Acho que o meu cérebro já teria entrado em combustão espontânea se eles não estivessem cá.