Ich wünschte, das Ausruhen wäre einfacher. Ich wünschte, ich könnte mich verdammt gut an alles erinnern, was ich in meinem Leben getan habe, damit ich mich selbst klar sehen könnte.
Als Kind habe ich mir immer gesagt: "Ich kann mich nicht erinnern, was passiert ist, also sollte ich alles glauben, was man mir über mich erzählt." Da ich von Missbrauchstätern umgeben war, hat das nicht gut geendet. Und es bedeutete, dass ich taub war für jeden, der versuchte, mich mit etwas anderem als mit sehr deutlichen Worten wegzustoßen, weil ich dachte, dass sie mich aufforderten, das Problem zu lösen. Auch das hat nicht gut geendet.
Es ist einfach... anstrengend. Und auch wenn es sinnlos ist, herauszufinden, wie mein Leben wirklich aussah, bis ich alle meine Erinnerungen zurückbekomme, ist es schwierig, loszulassen. Denn wenn ich jemanden verletze und dann einfach so tue, als wäre alles in Ordnung... nun, das haben mir auch schon andere angetan. Und das möchte ich keinem anderen antun.
Ich weiß zum Beispiel, dass ich eine schreckliche Freundin für die Person war, die ich gegeistert habe und mit der die ganze Kette der Erinnerungswiederherstellung begann. Meine Eltern zwangen uns anfangs, Zeit miteinander zu verbringen, und diese Person war emotional missbräuchlich, und ich habe Probleme damit, Grenzen zu setzen, so dass sich das ganze Chaos viel zu lange hinzog. Ich habe mich viel brutaler gewehrt, als ich musste. Ich weiß, dass diese Person zu mir aufschaute. Und obwohl ich nie in diese Lage kommen wollte, habe ich sie trotzdem sehr verletzt. Vor allem, weil ich zwischen "keine Grenzen setzen" und "ich reiße dir das Gesicht ab, wenn du das noch einmal machst" hin und her schwankte, je nachdem, wer gerade den Ton angab. Das ist eine ziemlich katastrophale Kombination, und damit habe ich immer noch zu kämpfen.
Also versuche ich, mich auszuruhen, damit ich mich schneller erinnern kann. Aber ausruhen, um zu arbeiten ... funktioniert nicht. Und es ist schwierig, sich aus diesem Trott zu befreien, wenn man nicht weiß, ob es Dinge gibt, zu denen man sich bekennen muss. Ich habe auf jeden Fall schon viel Schlaf darüber verloren. Aber anscheinend ist es unmöglich, Erinnerungen durch bloße Willenskraft wieder hervorzuholen.
Und ich schätze, dass jeder, den ich verletzt habe, ohne mich besser dran ist. Und das ist eine gute Sache und tröstlich. Sogar meine Missbraucher haben eine bessere Chance, sich zu ändern und zu heilen, wenn ich nicht in ihrer Nähe bin. Damit will ich nicht sagen, dass Missbrauch die Schuld des Opfers ist. Es ist nur so, dass es am Ende für alle besser ist, wenn man Grenzen hat.
Mein Partnersystem ist erstaunlich. Ich glaube, mein Gehirn wäre inzwischen spontan in Flammen aufgegangen, wenn sie nicht da wären.