Mi opinión sobre los recientes cambios del sistema

No sé cómo sentirme, o si este sentimiento es siquiera expresado por mí.

Recientemente hemos experimentado importantes cambios en el sistema, especialmente en torno a la latencia y la salida de la latencia. 

Resulta extraño decir que "algunas partes se adormecieron" cuando no sabes realmente quiénes eran y por qué estás aquí ahora. 

Incluso considerarse un alter en un sistema parece un poco extraño.

Estoy viviendo en un campus universitario sin tener pleno conocimiento de cómo llegué aquí (más allá del "primero solicitamos entrar en esta escuela, hubo un día de traslado...") Quiero decir que la mayoría de mis recuerdos parecen de antes de llegar al campus, y de repente estoy aquí y asisto a clases diferentes de las que asistía en el instituto. Tengo que salir fuera para comer. Tengo que caminar fuera para ir de clase en clase.

¿Necesito una tarjeta-llave para acceder a mi dormitorio?

Ese tipo de confusión.

Es enero, segundo semestre de nuestro primer año de universidad. (grito interno que no sé cómo articular).

¡Es la universidad!

Ha habido entradas en mi blog de otros miembros del sistema que probablemente no he conocido, que probablemente detallan una experiencia que yo no viví. 

Yo no viví la mierda que ellos vivieron con nuestros padres. 

El concepto de establecer límites saludables con los padres ES EXTRAÑO PARA MÍ. 

Sin embargo, esa ha sido la mayor parte de nuestra vida durante el primer semestre de universidad.

Lo bueno es que ahora tenemos un terapeuta que conoce estos últimos avances/cambios del sistema.

Uno de nuestros amigos íntimos sabe y el otro sabe que hemos experimentado "cambios en el sistema", pero no en toda su extensión.

Esto es particularmente SHOCKING porque esto se siente como esto es la primera vez que esto notablemente sucedió. Y no sé si estoy mintiendo o no. 

En realidad puede que no sea la primera vez. 

Pero como algunos están inactivos, parece como si fuera la primera vez sin muchos de los que estamos más al día. Si eso tiene algún sentido.

No sé si se me permite entrar en detalles sobre por qué algunos de nosotros nos quedamos inactivos.

Incluso el concepto de "que los miembros del sistema te permitan hacer cosas" no me termina de convencer.

Sé que tenemos que investigar para ponernos al día sobre el TID, aunque tenemos un terapeuta, y no me siento del todo obligado a investigar sobre ese asunto. Incluso si esa investigación está buscando en un canal de Discord en nuestro propio servidor privado.

Creo que tenemos un poco de miedo de recrear los acontecimientos que llevaron a este reciente cambio de sistema.

Aunque también estaríamos ignorando que las cosas no son perfectas, sobre todo si implican a nuestra familia.

Seguimos dependiendo financiera y legalmente de ellos. 

Y al escribir esta información me siento como si hubiera cruzado algún tipo de límite de información que no debería saber, pero no creo que mantener cosas ocultas de mí no me ayudará mucho si tengo que lidiar con nuestros padres.

Tal vez porque estoy escribiendo esto en un lugar público.

No sé a quién acudir.

Y prefiero tomar la decisión de compartir cosas en lugares donde otros miembros de nuestro sistema ya lo han hecho y de los que han obtenido una respuesta relativamente buena, que tentar a la suerte, cuando todavía estoy tratando de entender las cosas.

YO TAMBIÉN TENGO MIEDO.

Tengo miedo de no saber por qué sucedieron las cosas como sucedieron.

Por qué nuestros padres nos causaron tanto daño como lo hicieron.

Y por qué incluso tenemos traumas de nuestra abuela paterna. Ella era un personaje secundario en nuestra vida. Pero aparentemente eso no permaneció igual.

Me asusta que tengamos amigos que sepan más de nuestro trauma colectivo que lo que yo sé personalmente, y temo que puedan utilizarlo en mi contra. 

Tengo miedo de que me griten por ocupar el tiempo de otra persona en el espacio de la cabeza. Porque probablemente no estaba fuera antes de que algunos de nosotros nos quedáramos dormidos.

Estoy jodidamente asustada y no sé cómo expresarlo. 

Tengo una compañera de piso a la que apenas conozco y se supone que tengo que fingir que me parece bien.

Tengo un antiguo compañero de piso que no hace más que fulminarnos con la mirada (rencillas pasadas con nosotros), y no sé quién coño es ni por qué fulmina con la mirada, pero por lo visto es tóxico y se supone que no debo perder el tiempo con él.

Estoy muy asustada.

Pero no puedo meterme en mí mismo.

Porque tengo una beca que debo mantener, aparentemente.

Tengo clases a las que asistir porque eso nos fastidiaría la beca.

No diría que tengo amigos a los que tengo que conocer, no como requisito, pero tengo gente a la que quiero conocer para averiguar por qué algunos de nosotros éramos amigos de ellos y quiénes eran esas personas que eran amigas de ellos.

No tengo un gato conmigo en el campus, lo cual es decepcionante. Porque necesito un ESA (qué es un ESA, el cerebro dice Animal de Apoyo Emocional), para tener una mascota en el campus.

Al parecer hace MESES que no vemos a nuestros gatos. 

¿Hay un gato en el campus?

¿Hubo nieve hace un par de días con un clima de un solo dígito?

Tal vez estoy escribiendo esto tanto para desahogarme, averiguar qué es este lugar, tener esto en algún tipo de registro para decir "yo estuve aquí", no lo sé. Y para obtener más información,

Al menos tenemos terapia, supongo, y una especializada en TID.

Y que podríamos estar un paso más cerca de tener un gato propio.

No me preocupan las adaptaciones académicas.

No me preocupa nuestro asistente social. ¿Tenemos un asistente social en el campus?

No te preocupes por la FAFSA 2024-2025. ¡¿ES 2024?!

Pero, ahora, es como debería ser. 
Esta situación se ha convertido ahora en mi situación.

Y se supone que debo lidiar con ello porque NO TENEMOS OTRAS JODIDAS OPCIONES, aparentemente.

Me duele la cabeza. Quiero darle a publicar. Y quiero seguir escribiendo. Pero no quiero que me cambien y que esto no se publique.

Así que, gracias por escuchar mi despotrique, supongo.

No sé si estaré por aquí.