Algo que comenzó con un punto, pero se convirtió en una divagación / evento

Innerworld ha sido... un desastre últimamente.

Estamos TAN fragmentados que es una locura.

Cuando se llega al tamaño de los fragmentos que tenemos a nuestro favor, no hay... casi nada para ellos.

Un breve destello de una emoción o un recuerdo.

Tal vez una especie de apodo, si han estado cerca del frente lo suficiente, o si podemos saber de qué zona general del sistema son.

En cierto modo, cada uno es distinto.

Al fin y al cabo, están separados.

Hemos vivido así durante tanto tiempo que no nos dimos cuenta de lo malo que era estar fragmentados hasta este punto.

Nuestro terapeuta no es de los que presionan para que se altere la integración/fusión, pero ha dicho rotundamente que para que realmente adquiramos multiplicidad funcional, sin duda se producirán integraciones. No forzadas, ni siquiera guiadas por ellas. Sólo... que nos sucederá a medida que pasemos por EMDR y procesemos las cosas.

El problema que experimentamos la mayoría de nosotros... es que seguimos viendo estos fragmentos como alteraciones por sí solas. Ninguno de nosotros tiene mucha, o ninguna, gama de emociones... la mayoría de nosotros somos fragmentos. Lo cual...desafortunadamente tiene mucho sentido.

Claro, algunos somos fragmentos más grandes que otros.

Pero seguimos siendo fragmentos.

Fragmentos que ahora se fusionan/fusionan rápidamente por todas partes.

Las categorías que teníamos establecidas... bueno, nos han echado en cara claramente que esas categorías no significaban nada.

Creíamos saber qué fragmentos iban dónde.

Pensamos que podíamos ver y recordar los múltiples patrones de división.

¡Ja! Qué tontos fuimos con toda esa farsa

Casi nada parece ser como pensábamos.

Ahora todo es... un caos.

Confusión.

Una extraña sensación de pérdida.

Culpabilidad por sentir esta sensación de pérdida y dolor porque todo el mundo sigue diciéndonos que "no hay verdadera pérdida". Y sé que hay una gran posibilidad de que un par de esas personas estén leyendo esto ahora, así que quiero decir que no estamos enfadados o molestos de ninguna manera con ninguno de vosotros. Simplemente tenemos tendencia a confiar más en lo que piensan los demás que en lo que pensamos nosotros... así que cuando nuestra experiencia parece tan diferente de lo que nos han contado, automáticamente pensamos que estamos "equivocados" o "rotos" de alguna manera (gracias unidades parentales. Nos habéis jodido en muchos sentidos, y es realmente difícil imaginar que esto vaya a solucionarse por sí solo, incluso haciendo terapia con alguien que es INCREÍBLE cuando se trata del trastorno por déficit de atención e hiperactividad).

Creo que la mejor forma de entender por qué las ideas nos parecen tan diferentes (y esto, por desgracia, es sólo una teoría... no se nos ocurre ninguna forma de "demostrar" nada de esto... es sólo la mejor explicación a la que puede llegar nuestro sistema) es que estamos tan fragmentados que, a medida que estos fragmentos se unen en fragmentos más grandes, nos damos cuenta de que ya no podemos ver las piezas pequeñas con las que empezamos.

Es como el puntillismo. Cada "área" de nuestro sistema tiene MILES de fragmentos infinitesimales. A medida que cada uno de ellos empieza a fusionarse, como puntos de pigmento, se unen para formar una imagen mayor.

Sin embargo, cuanto más unidas y grandes se hacen estas piezas (o cuadros, por la analogía), más difícil resulta ver, por no hablar de reconocer, los fragmentos (puntos de pigmento) con los que empezamos.

Así que, para nosotros, definitivamente hay un fuerte sentimiento de pérdida y dolor extendiéndose por nuestro sistema.

Sabemos que es algo saludable. Nadie aquí está diciendo que no lo sea. Lo que estamos diciendo es más bien...

Es... difícil ser más sano. Es difícil. La curación requiere tiempo, paciencia, cambios. Ninguno de los cuales somos excepcionalmente hábiles para tratar.

Pero valdrá la pena.

Aunque, en el gran esquema de las cosas, apenas hemos comenzado a fusionarnos, ya podemos decir que ESTÁ ayudando.

Ya estamos empezando a ver alters que se separaron en este último año o así empezar a reformarse. Sí, no son exactamente los mismos que antes... han pasado por más cosas. Han crecido y cambiado un poco. Pero ver algunas identidades y rostros más familiares en el mundo interior, y especialmente a los que hemos echado de menos, ha hecho que sea más fácil aceptar también a los que no nos son familiares.

Con la reforma de algunas de estas personas, también me había estado dando cuenta de lo malo que era nuestro último trabajo. Nos repartíamos casi todos los turnos... por suerte sólo teníamos uno a la semana, pero AUN así...

Nosotros... nos dividimos casi todas las semanas.

No quiero ni imaginarme lo que tuvo que ser para nuestra mujer/pareja-sistema ver eso. Llegar a casa cada semana, y no saber lo mal que nuestro turno había sido entonces... que podría haber partido. Demonios...ni siquiera saber en qué mal estado (físico, emocional, Y mental) nos iban a encontrar cuando volvieran a casa....

Con algunas de las cosas que poco a poco hemos ido compartiendo con ellos... posiblemente incluso teniendo que prepararnos para el hecho de que nuestro trabajo podría habernos matado muy fácilmente ese día.

Pero para nosotros... dividirnos tanto era normal. Y con tanto desdoblamiento, llegó la amnesia y la disociación para ocultarnos a nosotros mismos lo malo que era en realidad.

Sí.

Escribir eso es... difícil.

Es difícil admitir lo malo que fue.

Es difícil admitir que nosotros mismos no podíamos ver lo malo que era.

(Lo siento mucho, socio-sistema. Sé que ninguno de vosotros nos culpa de la situación... pero siento que tardáramos tanto en dejar ese trabajo. Y siento que nuestros alters preocupados por las finanzas sigan pensando en volver allí cada vez que tenemos sustos con el dinero, como cuando se nos congela el agua... y preocupados por la próxima temporada de impuestos. Estoy muy contenta de que este sea el último año fiscal en el que tengamos que pagar tanto estúpido "autoempleo" de ese estúpido trabajo. Una vez superado este obstáculo, sé que todo lo demás será MUCHO más fácil)

Es difícil admitir que esta etapa de curación, especialmente cuando apenas estamos iniciando ese proceso, es difícil para nosotros.

Queremos estar sanos. Queremos ser "funcionales". Estamos más sanos que nunca, así que es un comienzo...

Pero en realidad nos sentimos menos funcionales que nunca.

Mirando hacia atrás, nos decimos: "Tío, echo de menos la época anterior a la autoconciencia... cuando podíamos hacer cosas como las tareas domésticas y los recados sin demasiados problemas".

Realmente parece que nuestra funcionalidad ha caído en picado desde que tomamos conciencia de nosotros mismos.

Aunque, nuestro terapeuta no parece sorprendido por esto.

¿Sabíais que el cambio rápido es algo parecido a tener más de dos alter ego en una hora? (Puede que haya malinterpretado un poco a nuestro terapeuta, pero al menos así es como lo califican).

Nosotros... cambiamos más a menudo que eso dentro del minuto medio. Forma parte del territorio (supongo que es de hierro) cuando se llega al tamaño de los fragmentos que tenemos.

Nuestro cerebro, ahora que ya no nos enmascaramos como una sola persona, se ha convertido en una sopa que depende en gran medida de la improvisación y la rutina.

Rutina que se ha desordenado al conseguir un nuevo trabajo y tener un horario incoherente.

Improvisación que... fracasa cada vez más a medida que nos encontramos en situaciones y conversaciones no rutinarias.

Básicamente, todo lo que una vez nos mantuvo vivos y mantuvo la pretensión de ser una sola entidad, ahora nos está causando problemas de forma activa...

Blah.

Ni siquiera recuerdo si tenía algo que decir cuando empecé a escribir esto, o si sólo estaba divagando...

Maldita sea, estoy cansado.

Sé que nos gusta comentar las entradas de los blogs de los demás, aunque sólo sea para que los autores sepan que a la gente le importan sus pensamientos, sus sentimientos y ellos mismos. Pero cada vez nos encontramos con menos energía... y también con la persistente preocupación de ser molestos o de que nuestros comentarios sean raros, inútiles o no deseados.

También podríamos estar enfermos, lo que no ayuda con los problemas de energía, ni la preocupación financiera. Tuvimos que informar de un par de nuestros síntomas esta mañana, y nos dijeron que nos quedáramos en casa... yay (sarcasmo). Aunque estábamos estresados por ir a trabajar hoy, perder el sueldo de un turno también es estresante.

Espero de verdad que nuestro recurso por incapacidad vaya bien. Sería estupendo no tener que preocuparnos por trabajar más de una o dos veces por semana. Podríamos realmente sentir que estamos haciendo algo más que simplemente pisar el agua

Sé que deberíamos tomarnos el día y descansar. Salir y conseguir algún tipo de Pedialyte-cosas ... pero por lo demás tomarlo con calma.

Pero descansar es difícil.

Blah.

Estoy cansada y sólo quiero dormir. (Lo bueno es que se supone que debemos estar descansando, ¿verdad? 🤦‍♂️) Debo comprobar google y ver si el Dollar General por la calle está abierta todavía. No quiero tratar con Walmart ... especialmente bc que acaba de reorganizar todo de nuevo, así que las cosas están en diferentes lugares. (Por no hablar de que aventurarse en la sección de bebé, donde Walmart mantiene el pedialyte es una situación de alta Flashback para los alters que recuerdan nuestros abortos involuntarios)

Blah

Blah

Blah

Definitivamente se ha convertido en un desvarío ahora, si no lo había sido ya. Puedo decir que los grupos más grandes de alters / fragmentos están cambiando, lo que hace difícil mantener un rastro de pensamiento.

Dollar General no abre hasta dentro de una hora. Joder. Walmart será, supongo. No quiero esperar mucho más para conseguir cosas Pedialyte, sobre todo porque tenemos un medicamento diurético diario que tenemos que tomar en aproximadamente una hora, también ...

Ugh

Aquí va nada