Aquí Saoirse. Hoy me tomo el día libre en el trabajo porque, sí, estoy hecha un lío. Voy a entrar en eso en otra entrada del blog. Quiero hablar de algo que he encontrado hoy. Tuvimos un blog en Internet de abril a junio de 2004. Lo había olvidado por completo. Gracias a la magia del Archivo de Internethe estado leyendo nuestros pensamientos de hace 20 años. Vaya, estábamos hechos un lío. No voy a publicar el enlace directo al archivo del antiguo blog porque es extremadamente desencadenante. No nos contuvimos. Hablar de suicidio, cortarse, recuerdos de abuso, hombre, todo ahí. Da un poco de miedo que todavía esté en Internet.
Que te sirva de lección: una vez que publicas algo en Internet, queda ahí para siempre, aunque lo retires.
Pero es interesante, porque yo no tenía el vocabulario que tengo ahora. Entonces no había diferencia entre fusión e integración. Ni conocimiento de esas cosas llamadas "subsistemas". Hablaba de nuestros "clanes" en su lugar. Y hombre, yo pensaba que Janet estaba tensa por tener DID en estos días; mira esto:
No quiero lidiar con esto, no quiero lidiar con esto, no quiero lidiar con esto, no quiero lidiar con esto. ¡¡¡¡No quiero lidiar con esto!!!! ¡¡Por qué esto no puede parar!! ¿Por qué no puede desaparecer todo esto? ¿Por qué no puede el Dr. Cohen simplemente decir - ¡Cállate, estás mintiendo, no hay tal cosa! No puedo lidiar con esto. No sé cómo lidiar con esto. No sé cómo lidiar con esto. ¿Qué se supone que debo hacer? Estoy tan confundida. Estoy tan asustada. Quería que esto terminara. Quería que esto nunca hubiera existido. ¡¿Por qué tuve que hacer ese maldito desafío en la grabadora?! Se suponía que eso demostraría que yo siempre fui sólo yo, y que nadie podría responder. ¿POR QUÉ entonces tengo una cinta que tiene tres versiones diferentes de mí además de MÍ en ella. AAAAAAAAAAAAAAA. O sea, debo estar muy jodido. ¿Por qué me invento estas cosas? Es decir, me lo tengo que estar inventando. No puede ser real. ¿Por qué me haría esto a mí misma? No lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo, no lo entiendo. Simplemente no puedo con esto. Y ni siquiera he sido capaz de hablar con el Dr. Cohen sobre ello, porque alguna otra parte de mí ha estado yendo en su lugar. ¡¿POR QUÉ?! No sé si puedo soportarlo. Quiero decir, en cierto modo quería que la Dra. Cohen lo supiera para que pudiera decirme que estoy mintiendo o darme alguna pastilla o algo. ¿Por qué no puede hacer eso? ¡No quiero esto! ¡No quiero esto en absoluto! Siento que todo mi mundo se está desmoronando. Esto no puede ser real. Y si lo es, ¿qué hago? Estoy tan abrumada con esto que ni siquiera puedo funcionar. ¿POR QUÉ TUVO QUE SALIR ESTO A LA LUZ? ¿Por qué no podía permanecer en secreto, algo que nadie debía saber? No sé qué hacer. No puedo aceptarlo. Sé que me diagnosticaron un trastorno disociativo hace 10 años, pero me niego a creer que fuera cierto. Tenía que estar inventándomelo todo entonces, y ahora debo estar haciendo lo mismo. Quiero que esto termine. Quiero que todo esto desaparezca. No quiero hablar con otras versiones de mí. No quiero tratar con ellas. ¡¡¡No quiero que existan!!! Sólo quiero ser yo. Eso es, sólo yo. Sólo hay una personalidad verdadera por cuerpo, ¿verdad? El resto debe ser falso. No puede estar sucediendo realmente. ¿Por qué vivo así? ¿Por qué el tiempo salta para mí como lo hace? Estoy tan confundido. ¡¡¡No quiero esto para nada!!! Por qué no puede haber otra explicación. Tiene que haber otra explicacion. POR FAVOR DIOS QUE HAYA OTRA EXPLICACION. Solo quiero volver a mi vida normal. Eso es todo lo que quiero. Una vida normal. Sin depresión. Sin historia de abuso. Sin otras personas dentro de mí. Sólo quiero ser normal. Eso es todo lo que quiero. No quiero ninguna de estas otras cosas. No sé cómo manejar esto. Es genial que estas otras partes de mí se sientan tan maravillosamente libres o algo así, pero SIENTO QUE ESTOY PERDIENDO LA MENTE. No, me retracto, SIENTO QUE LA HE PERDIDO. No quiero saber nada de estas cosas. ¿Por qué no puede desaparecer todo? No puede ser real de todos modos. ¿Por qué no puedo simplemente ignorarlo? ¿Por qué no se van todos? No quiero hablar con vosotros. No quiero que me dejéis notas. No quiero que me dejéis mensajes. ¡No os quiero en mi vida! Es MI VIDA. MÍA. Aquí no hay sitio para ti. SIMPLEMENTE VETE.
enviado por Janet el sábado, 10 de abril de 2004
Lo creas o no, esa es la calma entrada de ella en ese día. Fue justo en la época en la que nos diagnosticaron TID por tercera vez. Obviamente, ella no lo estaba llevando bien 🙂 .
Lo que me interesa es que entonces controlaba mejor mi ira. Hoy en día, me cuesta incluso permitirme sentirla. De hecho, es una de las cosas que estoy procesando hoy. Pero por aquel entonces, así es como me motivaba para ganar más de $100.000 al año por primera vez.
Hoy, realmente valoro el regalo que me ha dado mi ira y, sí, mi rabia. A menudo, es lo que me levanta por la mañana. Es el fuego que arde dentro de mí y que me motiva a superarme. Mi forma de venganza es tener tanto éxito como pueda. En realidad es un caso de "¡Que te jodan! I AM VALE ALGO. I DO ¡TIENEN DERECHO A EXISTIR! Y YO WILL HACER ALGO CON MI VIDA". Cuando siento que no puedo más, es mi INQUIETUD la que me motiva a seguir adelante. Alimenta la llama interior de mi voluntad. Es un factor de motivación primordial en mi vida.
extracto de un post de Saoirse del martes 13 de abril de 2004
Por último, lo más importante que ha pasado estos días en la tierra de T-E-C es que Susan ha vuelto a despertarse. Había olvidado que solía escribir poesía. Este es un poema suyo del blog de 2004:
mamá, ya no puedo ser tu niña pequeña
no puedo decirte por quémamá, la última persona que tuve, mi única amiga
me hizo hacer algo maloMamá, lo siento. Ya no puedo ser tu niñita.
no puedo decirte por quéAhora estoy sucio. No valgo nada. Ni siquiera pude hacerlo bien.
lo siento ya no puedo ser tu niñitaMamá, sé que estás triste. Lo veo todos los días.
sé que es culpa mía. papá me lo dice.así que ya no seré tu niñita.
extracto de un post de Susan del jueves 15 de abril de 2004
de todas formas no merezco una mamá.
Gracias por acompañarme en el camino de los recuerdos.