Ces dernières semaines ont été riches en émotions. C'est aussi un peu bizarre, car j'ai eu la prémonition en 2020 que j'allais mourir cette année. Donc, euh, oui, la possibilité n'a pas été un choc complet, d'une manière étrange. MAIS, je ne vais pas me laisser abattre sans me battre, et j'espère vraiment être encore en train d'écrire des billets de blog décousus dans le vide à 3 heures du matin dans dix ans 😉 Et, la vérité, c'est qu'il y a des gens qui ont vécu longtemps avec la maladie, qui ont eu des problèmes bien plus graves que les miens. Même si certaines statistiques sont effrayantes (durée de vie moyenne de 2,8 ans si la maladie n'est pas traitée...), la vérité est que la mienne va être traitée et que je vais probablement m'en sortir. J'ai la chance d'avoir une mère et un beau-père qui me soutiennent, probablement le meilleur patron du monde, et une bonne assurance. Si cela s'était produit alors que j'étais au chômage, cela aurait pu être beaucoup plus effrayant.
Pourtant, la vie n'est pas une promenade de santé pour moi en ce moment. Je fais régulièrement des cauchemars de stress post-traumatique qui me réveillent la nuit, ce qui m'amène parfois à mouiller le lit (ou le fauteuil, je dors dans un fauteuil inclinable à cause de mes problèmes de dos). Le médicament qui aide à faire disparaître les cauchemars, la prazosine, perturbe ma vision au point que je ne peux pas le prendre si je veux pouvoir utiliser un ordinateur. Je dois donc choisir entre dormir et voir, car il semble que la prazosine soit le seul médicaments magiques pour les cauchemars du syndrome de stress post-traumatique. Je suis debout en ce moment même à cause d'un cauchemar survenu il y a quelques heures. Il ne s'agit pas de simples cauchemars, mais de cauchemars d'un tout autre niveau. En décembre, j'avais même des flashbacks au réveil - heureusement, ils semblent avoir cessé.
Tout cela est assombri par le fait que la respiration n'est pas toujours la chose la plus facile pour moi. Lorsque j'ai été un peu malade récemment, le froid + l'asthme + ce que je sais maintenant être la PH ont fait que j'avais le souffle court rien qu'en m'asseyant dans mon fauteuil de relaxation. Bien sûr, Saoirse a dû essayer de travailler pendant tout ce temps, mais il semble que mes collègues de travail m'aient entendue lors d'appels zoom où je ne pouvais pas faire de phrases complètes à cause de ma respiration sifflante et de mes problèmes respiratoires.... ; ils n'ont donc pas été choqués par le fait que je manque le travail récemment. Heureusement, ce n'est pas si grave en temps normal, mais c'est suffisamment grave pour que ma plus grande crainte de la semaine d'examens médicaux à venir ne soit pas les examens eux-mêmes, mais le fait d'entrer et de sortir du cabinet du médecin.
Pourquoi est-ce que je le redoute tant ? Parce que tous les examens se déroulent dans de grands bâtiments au centre-ville que je ne connais pas. Lorsque je vais chez mon médecin habituel à Canyon Park, j'ai déjà en tête tous les endroits où je peux m'asseoir pour reprendre mon souffle. Cette semaine, je vais devoir prendre mon déambulateur pour les examens, juste pour avoir un endroit où m'asseoir en cas d'urgence. Je n'aurai pas de carte mentale. J'ai un déambulateur à cause de mes problèmes de dos, mais je... haine l'utiliser. Je n'aime pas avoir l'air handicapé. Il m'est difficile de montrer mes faiblesses. Bien sûr, je révèle beaucoup de choses sur ce blog, mais je n'ai pas l'impression que c'est très différent du journal intime que j'ai tenu pendant des années. Et, avec mon lectorat, ce n'est vraiment pas le cas. 😉
Mais TOUT cela dit, et vous savez ce qui me fait le plus chier ce soir ? Le fait que mon ex-colocataire ait du mal à trouver un bon endroit où habiter depuis que je lui ai demandé de déménager en décembre. Je pense qu'elle a déjà vécu 3 ou 4 situations. J'ai désespérément envie de lui tendre la main et de la sauver, mais la réalité, c'est que je ne peux tout simplement pas le faire en ce moment. Je suis trop malade mentalement et physiquement, et je dois être égoïste et me concentrer sur moi. Même si j'ai envie d'intervenir et de lui dire que tout va bien, qu'elle peut revenir, je sais que ce n'est pas la bonne chose à faire pour ma santé et ma santé mentale en ce moment. Et cela me fait me sentir vraiment inutile et déprimée. Je savais que cette catastrophe allait se produire dans ma vie, si ce n'est le diagnostic exact, et j'ai essayé de lui trouver un bon point d'atterrissage. Mais elle n'est pas neurotypique et trouver des gens qui l'acceptent semble être plus difficile que je ne le pensais. Ça craint. Je crois fermement que si elle avait le bon environnement, la bonne communauté, les bons médecins et peut-être même les bons médicaments, elle s'épanouirait... mais je ne peux rien lui donner de tout cela pour l'instant. 🙁 Star, si tu lis ceci, je suis désolée.
J'ai tendance à entretenir une relation malsaine avec mes colocataires. Je n'ai pas besoin d'eux financièrement, mais ils peuvent m'aider à la maison et me tenir compagnie. Ils peuvent être un beau cadeau. Je me sens toujours coupable lorsque cela ne fonctionne pas. Je suis construite pour essayer de maintenir une vie familiale aussi paisible que possible, ce qui signifie que j'ai tendance à éviter les conflits à tout prix. Au lieu de cela, je laisse les choses me ronger pendant des années, et je finis par rompre avec les gens lorsque j'ai atteint ma limite. À une exception près, j'ai toujours essayé de faire en sorte qu'ils s'installent ailleurs. Je tiens à eux. Je tiens encore à tous les colocataires que j'ai eus. Mais je ne peux pas m'impliquer dans les drames de tout le monde... J'ai assez de mes propres drames. En fait, je pense ouvrir un studio de cinéma pour tous les drames actuels. Je pourrais faire des films. Ou écrire des scripts.... ou de longs articles de blog décousus que personne ne lira. Attendez, c'est déjà ce que je fais.
Et sur cette note, même si la Prazosine peut me rendre difficile le C#, et même si j'ai des défis à relever, je ne suis pas prête à me coucher et à mourir, et B flat. Je sais qu'un jour meilleur viendra. J'espère que ce sera bientôt. Oh, en passant, l'un des traitements médicaux possibles de l'hypertension pulmonaire est le Viagra. C'est bon pour la dysfonction érectile et les poumons. F Oui. Et maintenant, je vais voir si je peux me reposer...