Oh, que montanha-russa de emoções têm sido as últimas semanas. Também é um pouco assustador, porque tive uma premonição em 2020 de que ia morrer este ano. Por isso, sim, a possibilidade não foi um choque total, de uma forma estranha. MAS, não vou morrer sem dar luta, e espero realmente ainda estar a escrever entradas de blogue divagantes para o vazio às 3 da manhã daqui a dez anos. 😉 E, a verdade é que há pessoas por aí que viveram muito tempo com PH, que tiveram problemas muito mais graves do que eu. Por isso, apesar de algumas estatísticas serem assustadoras (2,8 anos de esperança média de vida se a HP não for tratada...), a verdade é que a minha vai ser tratada e que provavelmente vou ficar bem. Tenho a sorte de ter uma mãe e um padrasto que me apoiam, possivelmente o melhor patrão do mundo e um bom seguro. Se isto tivesse acontecido quando eu estava desempregada, poderia ter sido muito mais assustador.
Ainda assim, a vida não é um passeio no parque para mim neste momento. Tenho pesadelos regulares de PTSD que me acordam durante a noite e que, por vezes, me levam a molhar a cama (ou a cadeira, pois durmo numa cadeira reclinável devido aos meus problemas de coluna). O medicamento que ajuda a fazer desaparecer os pesadelos, a Prazosina, afecta a minha visão ao ponto de não o poder tomar se quiser utilizar um computador. Por isso, tenho de escolher entre dormir ou ver, porque parece que o Prazosin é o único medicação mágica para pesadelos de PTSD. Estou a pé neste momento por causa de um que tive há algumas horas. Estas coisas também não são simples pesadelos, são uma porcaria a um nível completamente diferente. Em dezembro, até estava a ter flashbacks quando acordava - que felizmente parecem ter parado.
Tudo isto é ofuscado pelo facto de a respiração nem sempre ser a coisa mais fácil para mim. Quando estive um pouco doente recentemente, a constipação + asma + o que agora sei que é PH fizeram com que eu ficasse com a respiração ofegante só de estar sentada na minha cadeira de rodas. Claro que a Saoirse teve de tentar trabalhar durante tudo isto, mas parece que os meus colegas de trabalho já me ouviram em chamadas de zoom em que eu não conseguia dizer frases completas por causa da respiração ofegante e dos problemas respiratórios...., por isso não ficaram chocados por eu ter faltado ao trabalho recentemente. Felizmente, normalmente não é assim tão mau, mas é suficientemente mau para que o meu maior receio da próxima semana de exames médicos não sejam os exames em si, mas entrar e sair do consultório médico.
Porque é que tenho tanto medo? Porque todos os exames são feitos em grandes edifícios no centro da cidade que não conheço. Quando vou aos meus médicos habituais em Canyon Park, já tenho mapeados na minha cabeça todos os sítios onde me posso sentar para recuperar o fôlego. Na próxima semana, vou ter de levar o meu andarilho para os exames, só para ter um sítio de emergência onde me sentar. Não vou ter um daqueles mapas mentais bonitos. Tenho um andarilho por causa dos meus problemas de costas, mas ódio a usá-lo. Não gosto de parecer deficiente. Mostrar a minha fraqueza é difícil para mim. Claro que estou a revelar muita coisa neste blogue, mas não me parece muito diferente do diário privado que fiz durante anos. E, com os meus leitores, não é mesmo. 😉
Mas, dito tudo isto, e sabem o que me faz sentir mais mal esta noite? O facto de a minha ex-companheira de quarto estar a ter dificuldade em encontrar um bom sítio para chamar casa desde que lhe pedi para sair em dezembro. Acho que ela já viveu em 3 ou 4 situações. Quero desesperadamente estender-lhe a mão e salvá-la, mas a realidade é que, neste momento, não consigo. Estou demasiado doente mental e fisicamente, e tenho de ser egoísta e concentrar-me em mim. Por mais que eu queira intervir e dizer-lhe que está tudo bem, que ela pode voltar, sei que isso é a coisa errada para a minha saúde e sanidade neste momento. E isso faz-me sentir muito inútil e em baixo. Eu sabia que este desastre estava para vir na minha vida, mesmo que não fosse o diagnóstico exato, e tentei arranjar-lhe um bom local de aterragem. Mas ela não é neurotípica e encontrar pessoas que a aceitem parece ser um desafio maior do que eu pensava. Isso é mau. Acredito firmemente que se ela tivesse o ambiente certo, a comunidade certa, os médicos certos e, possivelmente, a medicação certa, ela prosperaria... mas não lhe posso dar nada disso neste momento. 🙁 Estrela, se leres isto, lamento.
Tenho tendência a ter uma relação pouco saudável com os meus colegas de casa. Não preciso deles financeiramente, mas podem ajudar na casa e fazer-me companhia. Podem ser uma óptima prenda. Sinto-me sempre culpada quando não dá certo. Sou feito para tentar manter a vida doméstica o mais pacífica possível, o que significa que tenho tendência para evitar conflitos a todo o custo. Em vez disso, deixo que as coisas me corroam durante anos e, por fim, acabo por romper com as pessoas quando chego ao meu limite. Com uma única exceção, tentei sempre garantir que eles estivessem noutro lugar. Preocupo-me com eles. Ainda gosto de todos os colegas de quarto que tive. Só não posso envolver-me nos dramas de toda a gente... já tenho os meus suficientes. Na verdade, estou a pensar em abrir um estúdio de cinema para todos os dramas actuais. Podia fazer filmes. Ou escrever guiões.... ou longas divagações no blogue que ninguém vai ler. Espera, eu já faço isso.
E, por falar nisso, embora a Prazosina possa dificultar o C#, e embora eu tenha os meus desafios, não estou pronto para me deitar e morrer, e B flat. Sei que um dia melhor há-de chegar. G Espero que seja em breve. A propósito, um dos possíveis tratamentos médicos para a hipertensão pulmonar é o Viagra. É bom para a DE e para os pulmões. F Sim. E agora é ver se consigo ir descansar...