Les 6 premières heures de la journée ont été fructueuses au travail. Mais maintenant, je commence à me sentir fatigué et dans l'expectative. Je pense que quelque chose me tracasse, mais je n'arrive pas à mettre le doigt dessus. Je vais donc essayer de vomir des mots sur le papier (ou l'écran) jusqu'à ce que je trouve la solution.
Si vous fréquentez T-E-C en personne, vous remarquerez que nous sommes plutôt discrets. Nous n'aimons pas vraiment parler à haute voix, moi en particulier. Mon père n'encourageait pas à parler, surtout au travail. (J'ai grandi dans l'imprimerie familiale. Je nettoyais les presses avec des solvants industriels dans des zones mal ventilées alors que je n'avais encore qu'un chiffre d'âge, ce qui a peut-être contribué à nos problèmes respiratoires tout au long de notre vie... mais je m'éloigne du sujet).
Je me souviens que la première fois que j'ai commandé une pizza à livrer, j'étais terrifiée, absolument terrifiée, à l'idée de leur parler au téléphone pour la commander. Je me suis convaincue que ce n'était pas grave parce que je les payais, mais à ce jour, je commande toujours en ligne si j'ai le choix. Mais ce qui m'a fait le plus mal récemment, c'est que j'ai intériorisé ce silence. J'ai du mal à parler intérieurement à mes camarades, et, ce qui est encore plus fou, j'ai du mal à me parler intérieurement à MOI. J'écris ceci pour réfléchir, si cela a un sens.
En interne, je pense beaucoup de manière visuelle ou par concepts entiers à la fois. Si je suis doué dans mon métier, c'est en partie parce que je peux facilement visualiser des systèmes complexes dans ma tête. Et c'est très bien ainsi jusqu'à un certain point. Mais je dois aussi beaucoup écrire pour entrer dans les détails.
Heureusement, tout le monde dans le système n'est pas comme ça au même degré, bien que nous ayons un enfant alter qui est pratiquement non verbal. Janet est capable de parler beaucoup plus librement. C'est en partie pour cela qu'elle a été animatrice pendant si longtemps. Aujourd'hui, elle est "à la retraite" et je me suis retrouvée coincée dans cette fonction. Nos relations ont souffert. À part notre mère, nous n'avons plus d'amis vraiment proches, et nous la masquons tout le temps.
Oh, pauvre de moi. Yada, yada... ce n'était pas censé être le but de ce blog. Désolé.
J'ai été particulièrement frappée par deux articles dernièrement - l'un était l'article de Braid sur son Patreon expliquant pourquoi elle a pris du recul par rapport aux médias sociaux, et l'autre était un long commentaire de Flusterette sur l'un de mes blogs précédents. Tous deux m'ont fait réfléchir à l'équilibre entre la gestion du DID et le travail intérieur, d'une part, et le fait d'être un être humain fonctionnel et sain dans le monde extérieur, d'autre part.
Je sais que je peux, pendant un certain temps, tout faire disparaître et donner l'impression d'être très fonctionnel. C'est l'histoire de ma carrière. Pendant quelques années, je peux tout déchirer. Puis je m'effondre, et il nous faut parfois un an ou deux pour nous remettre d'aplomb. AH HAH, j'ai tout compris. C'est ce qui me gêne. J'ai peur de faire une nouvelle dépression. Je n'ai pas été moi-même (har har) ces dernières semaines au travail. En même temps, j'ai passé plus de temps sur le DID et les choses liées aux traumatismes. En rapport ? Probablement. Quelle est la poule et quel est l'œuf ?
Dans le passé, je n'avais qu'à me préoccuper de botter des fesses au travail, et je pouvais le faire. Aujourd'hui, je suis hôte et j'ai toutes les responsabilités que cela implique, mais je ne sais pas comment mener une vie saine. Je suis un bourreau de travail. Je m'évade dans mon travail et je repousse tout le reste. Et ce n'est pas sain, même si c'est financièrement lucratif. Je suis une coquille vide bien payée. Du moins, c'est ce que je ressens. Bloguer et interagir avec vous tous m'aide à me sentir plus humaine, mais je ne suis pas sûre non plus qu'il soit sain de partager toutes ces choses ouvertement.
Je suppose que tout cela alimente une thérapie. Mais mon thérapeute ne veut pas travailler avec moi autant qu'avec d'autres parties, j'ai l'impression. Probablement parce qu'il arrive à quelque chose avec eux. <Je suis sûr que c'est en partie dû au fait que je parle.
Ce dont j'ai vraiment besoin, c'est que quelqu'un m'apprenne l'ASL et me parle de cette façon. <J'ai suivi un semestre partiel de ce cours à l'université, mais nous avons dû l'abandonner. Cela avait beaucoup de sens pour moi, pourtant.
Et le travail me harcèle ; je dois y aller.
Vous avez écrit :
"Je sais que je peux, pendant un certain temps, tout faire disparaître et donner l'impression d'être très fonctionnel. C'est l'histoire de ma carrière. Pendant quelques années, je peux tout déchirer. Puis je m'effondre, et il nous faut parfois un an ou deux pour nous remettre d'aplomb. AH HAH, je l'ai dit. C'est ce qui me gêne. J'ai peur de faire une nouvelle dépression. Je n'ai pas été moi-même (har har) ces dernières semaines au travail. En même temps, j'ai passé plus de temps sur le DID et les choses liées aux traumatismes. En rapport ? Probablement. Quelle est la poule et quel est l'œuf ?"
Je suis heureuse que vous ayez pu exprimer quelques idées. Je peux comprendre que j'ai des mots quand je tape mais que je suis plus silencieuse en personne. Et je peux aussi comprendre l'idée d'une coquille de travail. J'ai eu environ trois pannes en autant d'années consécutives, et j'ai été en arrêt de travail la plupart du temps.
Je peux comprendre, à ma façon, à quel point il est effrayant d'envisager d'y faire face à nouveau. Je pense que je ne connais que trop bien cette peur.
Après ma dépression, j'ai dépensé toute mon énergie à essayer de "revenir là où j'étais" et, pendant un certain temps, il m'a semblé que j'y parvenais. Je n'étais encore qu'une coquille vide, mais je me sentais respectable, indépendante et fonctionnelle. Mais mon identité superficielle n'était plus compatible avec la réalité de ce que j'étais devenu - une coquille brisée, cachée, vide, trop effrayée pour s'engager dans un rêve et le voir s'effondrer à nouveau ; "se trompant" sur la façon de vivre ma vie. J'avais l'impression d'avoir échoué parce que je n'avais pas retrouvé ma carrière.
Je pense que c'est la raison pour laquelle j'ai tant lutté avec l'identité ces derniers temps ; ce que je suis n'est ni sain ni fonctionnel, et je ne sais pas de quelle manière je veux que cette partie plus saine de moi ose se manifester ensuite.
Je pense que les choses vont et viennent avec la guérison, parce que cela fait partie d'une vie saine. Je pense qu'il existe une illusion selon laquelle tout se stabilise lorsque les choses vont mieux, sont en meilleure santé ou plus guéries (du moins en ce qui me concerne ; c'est l'une de mes illusions). Mais la vie est comme l'équipage d'un navire qui réagit au temps et aux marées, aux besoins de l'équipage et aux besoins de la destination, et qui peut même parfois changer de cap ou ajuster l'itinéraire.
Nous gravitons dans une direction (travail et perception extérieure), puis nous constatons que nous avons besoin de nous concentrer sur d'autres choses, et nous nous adaptons en conséquence au fur et à mesure. Une panne est potentiellement évitable si nous pouvons faire le point avec nous-mêmes et nous assurer qu'une partie compatible de nous fonctionne un peu dans chacun des aspects de notre vie.
Mais parfois, aussi redoutées soient-elles, une rupture peut s'avérer nécessaire. C'est la merde absolue, de manière aiguë et parfois chronique. Cela peut déraciner une vie, comme cela m'est arrivé. Je n'essaie pas de prétendre que cela ne sera pas terrible, si cela doit arriver.
Cependant, dans un contexte plus large et sur le spectre ondulant et désordonné de la guérison et de la vie elle-même, nous continuons à aller de l'avant si nous gardons notre sang-froid.
Et c'est bien le cas. 😉