A maior parte das vezes, se estou a ter problemas com a bipolaridade, é simplesmente depressão. Fecho-me em mim própria e durmo 20 horas por dia, e acabo por ultrapassar o problema. Outras vezes fico hipo-maníaco, que é uma mania ligeira. Mania de dieta? Funciono com 2 a 3 horas de sono por noite e, normalmente, sou muito produtivo, saltando edifícios de uma só vez. Não sou maníaco, mas estou cheio de energia.
Depois há noites como esta. Estou deprimida e sem esperança, mas a minha mente também está a mil à hora e não consigo dormir. Felizmente, estes episódios mistos são raros, mas são uma porcaria. Estou cheio de energia nervosa, mas não consigo concentrar-me nem aplicar essa energia em nada de útil. Normalmente, quando estou hipo-maníaco, fico ultra concentrado. Neste momento não é assim. Em vez disso, estou a debater-me com esta publicação no blogue, nos intervalos a ver vídeos do YouTube e, bem, a olhar para o espaço. (Sim, também estou um pouco dissociado.)
Esta publicação no blogue vai ser um pouco diferente, caro leitor. Vou trazer-vos para a minha cabeça e fazer uma divagação de fluxo de consciência. OK, talvez não seja assim tão diferente, mas normalmente tento refletir um pouco sobre estes posts. Este é sobretudo um exercício para me impedir de gritar de frustração. Quem sabe onde é que isto vai parar.
Uma das minhas frustrações é a Janet. Temos sido muito conscientes ultimamente, e isso é fixe. Mas eu ausentei-me durante um dia ou dois e a Janet limpou 3 sistemas Linux e instalou o Windows 10. Tudo bem, ela pode ter o Windows no computador de secretária e nos PCs multimédia, mas eu estou chateado porque ela limpou o MEU portátil sem fazer qualquer tipo de cópia de segurança primeiro. Este portátil barato de merda foi comprado expressamente para correr Linux e como recompensa por eu dedicar a maior parte do tempo e do esforço no trabalho. Temos um portátil de jogos i9 topo de gama que, sim, corre Windows, que a Janet podia ter usado. Mas não, ela teve de limpar o meu portátil barato de merda! Argh. Passei inúmeras horas a pô-lo de novo em forma.
E isso é o DID para ti. Pensamos: "Talvez eu e a Janet nos integremos totalmente aqui um dia destes, parece que nos estamos a misturar ou a ser muito co-contra... e depois... alguém faz alguma coisa às TUAS coisas enquanto não estás por perto, o que mostra totalmente que não estás na mesma página. Estou chateado e desiludido. Ela devia saber o quão importante este portátil é para mim, precisamente porque é uma das poucas coisas que reclamei como MINHA. Por isso, deixa-me ser um idiota e dizer que, se o meu portátil for apagado outra vez, vou mudar todas as palavras-passe de todos os computadores e pôr-te na rua. Lembram-se da guerra dos controladores de domínio? Vamos a isso.
Quanto ao portátil, é certamente uma merda barata que não recomendo a ninguém que queira uma recomendação. A sua qualidade redentora é que custa quase o mesmo que um iPhone. E não me importo que outras pessoas do sistema o usem... se calhar até perdoava que o apagassem se tivessem feito uma simples cópia de segurança antes. A culpa é minha por ainda não ter configurado cópias de segurança automáticas, suponho.
E sim, estou a queixar-me muito esta noite. Combinado. Como eu disse, estou com a corda no pescoço e infeliz. (Caro leitor, esta parte foi, na verdade, para um colega de trabalho não especificado, que se limitou a dizer "Muito cabra, Saoirse?" internamente). Sim, isto é o DID em toda a sua glória.
Vejamos, quero sair da minha pele, não consigo respirar e os outros colegas estão a ser uns idiotas sem consideração. O que é que eu tenho para estar deprimido? Talvez o facto de estar de licença do trabalho até maio. Sim, a mudança de medicação não está a correr bem. Mas, meu Deus, o trabalho é o que me mantém sã. (Não sei o que fazer comigo.
De facto, a minha respiração melhorou um pouco. Só gostava que o Spiriva não me fizesse tossir tanto. E, de acordo com o meu Apple Watch, o meu oxigénio ainda desce para valores muito baixos enquanto durmo. Vou fazer um estudo do sono em breve, espero que apanhem esta merda e me vejam a descer para 70-ish% SpO2. Com a minha sorte, não vou conseguir dormir. A sério, tenho curiosidade em saber se um CPAP ou algo do género me proporcionaria um sono mais descansado e talvez menos pesadelos? Podemos ter esperança.
E eu estou bastante cansada, por isso vou terminar este post agora, acho eu. As minhas desculpas por não ter voltado atrás, editado e tornado o texto mais bonito. Isto foi menos um exercício de "comunicar com os leitores" do que um exercício de "aguentar a próxima hora". Sim, hoje não estou a pensar num dia de cada vez, mas numa hora de cada vez.