Então, a Sharon chateou-se comigo por causa do meu último post. Ela desafiou-me a dizer que eu adoro o T-E-C. É por isso que toda a jornada Saoirse 2.0 aconteceu. É por isso que me esforço tanto para cuidar financeiramente de nós. É visível nas minhas acções, se não sempre nos meus pensamentos.
E, provavelmente, ela tem razão.
O amor é um tema muito carregado para mim. Sim, existe o tipo de amor puro que tenho pela minha mãe ou pelo meu padrasto.... mas também existe o "amor" do meu pai, que nos deitava constantemente abaixo, ou o "amor" da minha avó, que era simplesmente louca.... e ainda por cima existe o "amor" do abuso sexual. O "amor" magoa, tem condições, etc. Será de admirar que muitas vezes não queira ter nada a ver com ele?
É difícil para mim separar o "amor" do amor verdadeiro e incondicional. O "amor" foi programado muito profundamente. Não me sentir bem comigo mesma foi programado profundamente. Estas coisas foram reforçadas durante anos a fio, e acho que me fizeram uma espécie de lavagem cerebral para me odiar. No fundo, no fundo, estou convencido de que sou um pedaço de merda.
Então, como corrigir isto? Acho que vai ser como deixar de tomar Zyprexa. Não vai funcionar. Trabalhar lentamente com o tempo é provavelmente a única maneira. Passos de bebé, e tudo isso. Hoje, vou tentar sentir-me neutro em relação a mim próprio. Sentir-me bem comigo mesma, sentir amor-próprio, estas coisas parecem-me muito distantes. Mas eu não tenho que me colocar para baixo e me sentir como merda. Eu não tenho que perpetuar as mensagens que meu pai programou para mim enquanto eu crescia. São mentiras em que acredito e está na altura de corrigir essa programação.
E estou mesmo a perder a concentração. É altura de publicar e seguir em frente.