Foi o amor que me trouxe de volta. O meu amor pelo meu sistema, o amor deles por mim - sou a Saoirse 2.0 por causa do amor. E sim, ainda estou a tentar perceber o que significa a versão 2.0. Esse é um tema para outra publicação no blogue.
O meu terapeuta disse-me uma coisa que me surpreendeu na outra semana. Mencionou "a palavra L" e eu não fazia a mínima ideia do que ele estava a falar. (Lésbica? lol) Parece que, numa sessão anterior, eu tinha dissociado bastante quando surgiu o tema do amor. Acho que dissociei tão completamente que nem sequer me lembro da conversa. Viva a amnésia dissociativa.
O amor é um tema muito complexo para nós. Todos os nossos três agressores eram pessoas que amávamos. E, por mais lixado que pareça, continuamos a amá-los. Na verdade, quase não publiquei este texto porque pensei: "E se um deles lê isto e fica magoado?! Sim, isso é uma confusão. Especialmente porque um deles está morto. Se ELES lerem isto, isso é que é muito mau.
Um tipo de abuso de que não se fala muito é o abuso emocional/psicológico. De alguma forma, é considerado "menos do que" o abuso sexual ou físico, uma fonte de vergonha porque "não foi tão mau como real abuso". Como alguém que pode assinalar vários tipos de maus-tratos no inquérito, estou aqui para vos dizer que algumas das nossas cicatrizes mais profundas são causadas pelo ambiente emocionalmente abusivo em que crescemos. Pode ser igualmente mau.
Embora não me lembre muito da minha vida em casa enquanto crescia, lembro-me da minha vida profissional. Desde muito novo, trabalhei na tipografia dos meus pais. Uma das lições que lá se aprendia era: "Em casa, sou o teu pai. No trabalho, sou o teu patrão, não o teu pai". E o meu pai era o patrão do inferno. Podia-se fazer uma tarefa exatamente da forma como ele a descrevia e, mesmo assim, estar errado. Gritavam-nos, atiravam-nos coisas ou partiam-nas.... era mau. E era uma experiência muito comum. Não havia forma de ganhar. E depois o "pai patrão" podia desaparecer e o "pai amoroso" podia aparecer fora do trabalho. Muito confuso para uma criança pequena. Talvez não seja um choque o facto de me termos desenvolvido, um alter "de trabalho".
Tenho traumas de trabalho. Lembro-me de me gritarem que eu estava a tentar envenenar o meu pai, porque não tinha mexido bem o creme no café dele e havia uma mancha branca no topo. Quando digo que não havia maneira de ganhar, estou a falar a sério. Isso aconteceu no trabalho. (Não me lembro muito bem da vida em casa, mas li que ele às vezes tinha ataques porque as pessoas o estavam a "roubar". Um pouco de paranoia à mistura com o cretino abusivo?)
De qualquer modo, apesar de tudo isto, juntamente com outros traumas do pai, eu continuava a gostar dele, porque ele era o meu pai, certo? E, às vezes, ele conseguia ser divertido e carinhoso, por isso o problema devia ser comigo, certo? Afinal de contas, era isso que ele dizia! E em quem é que uma criança deve acreditar se não no seu pai?
Só quando estava na faculdade é que li uma descrição do que era o abuso emocional e reconheci o meu dia a dia. Sim, outras coisas más aconteceram connosco enquanto crescíamos, mas o abuso emocional foi o mais prevalecente, tanto quanto sei. Ainda vejo os efeitos disso, mesmo quando escrevo este blogue. A principal razão pela qual escrevo em vez de fazer um canal no YouTube é que, até hoje, tenho muita ansiedade em falar. Dizer mais do que um "Sim" ou "Não" a uma pergunta, ou simplesmente falar ao telefone, podia levar a um pai seriamente furioso. Era mais seguro não dizer nada.
E, no entanto, até nos mudarmos em dezembro, tínhamos um desenho que o nosso pai tinha feito pendurado na parede da nossa sala de estar. Porque sim, ainda existe amor.
Abuso sexual de alguém que se ama também é um inferno. Tenho sorte de não carregar essa merda, para além dos flashbacks aleatórios de vez em quando. Por falar em amor distorcido... Mas essas histórias não são para contar. Embora eu não tenha problemas em dizer que o meu pai era emocionalmente abusivo, não estamos preparados para dizer quem abusou sexualmente de nós num blogue público. Provavelmente porque estamos profundamente programados para manter o segredo.
A experiência que tive enquanto crescia foi que uma pessoa que eu amava estava constantemente a deitar-me abaixo e eu acreditava nela. Em adulto, a única relação romântica que tivemos acabou mal (cheguei a casa de uma viagem de trabalho e descobri que ela andava a dormir com o ex quando eu estava fora). Por isso, sim, o amor é uma palavra um pouco carregada.
Não gosto de mim próprio. Vejo todos os meus defeitos, todos os meus fracassos e sou o meu pior crítico. Posso já não perseguir os outros no sistema, mas ainda consigo ser extremamente duro comigo próprio. Trago comigo um pouco das constantes críticas do meu pai na minha cabeça. Nunca sou suficientemente bom. Na verdade, tenho sempre medo de ser despedido, mesmo quando ganho prémios no trabalho.
No entanto, adoro o meu sistema. A única coisa que me faz levantar da cama e ir trabalhar muitas manhãs é o facto de saber que tenho de os sustentar e de querer tomar conta deles. Até adoro a Sharon, com quem me cruzo numa base semi-regular. 😉 Tento ser uma figura parental para o meu sistema - sou essencialmente o "pai do sistema", apesar de não me identificar como homem. Preocupo-me com os "meus filhos", mas não espero nada em troca, porque não acredito que o mereça. Não esperava que os outros no sistema me amassem e sentissem a minha falta.
A única "pessoa de fora" que posso dizer confortavelmente que amo é a minha mãe, e mesmo aí acho que podemos ter um pouco de codependência. Amo o meu padrasto, mas ainda não me sinto à vontade para o dizer. Também amo o meu ex e todos os meus agressores, mas não é de todo uma coisa saudável. Se sei como amar sem toda a bagagem? Nem por isso.
A minha ex-companheira de quarto gosta de me dizer "amo-te" e isso deixa-me sempre extremamente desconfortável. Não sei se é apenas amor de amizade ou se é um indício de que quer algo mais. De qualquer forma, nunca lhe disse que a amava também e nunca explorei o assunto. Eu preocupo-me com ela, mas amor? Não sei se sei como fazer isso, mesmo numa base de amizade. Estou entusiasmado com o facto de ela vir cá visitar-me daqui a umas semanas, mas estou muito ansioso para que ela diga que me ama. Não sei o que dizer em troca. Não quero ferir os sentimentos dela, mas como é que lhe explico que para nós o amor está misturado com umas merdas muito maradas.
Vou ter de parar de explorar este tópico por agora, pois estou a começar a dissociar-me.