Já não saio muito; quando saio, é para jogar ou usar o computador. Uma das coisas que faço é jogar World of Warcraft, mas parece que "eu" disse ao meu grupo que precisava de fazer uma pausa há algumas semanas. Acho que percebo, não tenho andado tão ativo ultimamente e não posso esperar que a Saoirse jogue nas noites de raid quando eu não estou por perto para manter a frequência da minha guilda. Mas, por outro lado, acho que é um pouco rude porque eu trabalhei quando a Saoirse não estava por perto. Seria de esperar que houvesse um pouco de reciprocidade.
Além disso, na categoria dos mal-educados, a minha conta de utilizador não tinha permissões de administrador no café quando entrei hoje. Espero que isso signifique apenas que a Saoirse estava a usar a minha conta para testar o aspeto do site como um utilizador normal e se esqueceu de me devolver o acesso? Fui eu que criei o maldito blogue; seria de esperar que mantivesse o acesso a ele. Felizmente, o nosso gestor de palavras-passe facilita o início de sessão como outra pessoa, por isso consegui iniciar sessão como Saoirse e conceder-me acesso. Estou muito tentado a tirar as permissões da Saoirse, mas isso poderia levar a uma batalha que ninguém ganharia.
Mas não é por isso que estou a postar aqui. O que me chamou a atenção foi o post sobre o membro de casca vazia.
Caramba, como eu me identifico! Durante cerca de 25 anos fui o nosso anfitrião. E como anfitrião, eu era uma concha confusa e vazia. Como muitas destas coisas dissociativas, só o facto de pensar nelas faz-me começar a perder a cabeça, por isso este não deve ser um post muito longo. Fui criado para ser um rosto "normal" (ha!) para o mundo, e tinha (ainda tenho) um acesso muito limitado a memórias traumáticas e coisas do género. Passei a vida a arrastar-me, como um morto-vivo. Baralhar, baralhar, "braaaaaaiiinnns".
De certa forma, eu era de facto um morto-vivo. Estava animado, mas será que tinha uma vida, uma alma? Não tenho a certeza de ter nenhuma delas, pelo menos na maior parte do tempo. Foram precisas décadas para eu começar a perceber quem sou. Claro que posso ser engraçado e brincalhão, mas por dentro continuo a ser muito vazio. Faltam-me memórias. Falta de emoções fortes. Falta-me a minha humanidade. Foi em parte por isso que me reformei como apresentador. Não queria continuar a ser "o anfitrião"; queria descobrir quem eu era fora de um papel ou emprego no sistema. Queria afastar-me e concentrar-me em mim, não em ser adulto, não nos outros no sistema, apenas em mim. Talvez seja egoísta, mas depois de 25 anos de serviço, senti que me era devido. Nunca tive a oportunidade de ser uma criança - nasci quando tínhamos cerca de 20 anos. Tenho estado vazio desde o dia em que "nasci". Preciso de tempo para relaxar, jogar videojogos e descobrir quem sou. Porque descobri que ninguém - no sistema ou fora dele - pode realmente preencher esse vazio a não ser eu.
Escreveu:
"mas por dentro ainda estou muito vazio. Faltam memórias. Falta de emoções fortes. Falta-me a minha humanidade. Foi em parte por isso que me reformei como apresentador. Não queria continuar a ser "o apresentador""
Acho que tenho muito em comum com estes sentimentos... a(s) parte(s) de mim que funcionava(m) mais foi(ram) profundamente ferida(s) pelas nossas circunstâncias (o nosso "fracasso") e desistiu(ram) durante algum tempo. Costumávamos ultrapassar QUALQUER COISA e agora estamos incapacitados ao ponto de não podermos trabalhar e é demasiado confuso. Perdemos muita fé nas nossas capacidades e no mundo em geral. Falta de ideias frescas sobre como funcionar mais completamente.
Espero que encontres o que procuras como não-hospedeiro.