Ya no salgo mucho; cuando lo hago, es para jugar o usar el ordenador. Una de las cosas que hago es jugar a World of Warcraft, pero parece que "yo" le dije a mi gremio que necesitaba tomarme un descanso hace un par de semanas. Supongo que lo entiendo, no he estado tan activo últimamente, y no puedo esperar que Saoirse juegue en las noches de raid cuando yo no estoy para mantener la asistencia de mi gremio. Pero, por otro lado, creo que es un poco grosero porque he trabajado cuando Saoirse no estaba. Uno pensaría que un poco de reciprocidad estaría en orden.
También, en la categoría de grosero, mi cuenta de usuario no tenía permisos de administrador en el café cuando me conecté hoy. Esperemos que eso sólo signifique que Saoirse estaba usando mi cuenta para probar cómo se veía el sitio como un usuario normal y se olvidó de devolverme el acceso. Yo soy el que empezó el maldito blog; uno pensaría que debería mantener el acceso a él. Afortunadamente, nuestro gestor de contraseñas facilita el inicio de sesión como otra persona, así que pude iniciar sesión como Saoirse y concederme acceso a mí misma. Estoy muy tentada de quitarle las permanentes a Saoirse, pero eso podría llevar a una batalla que nadie ganaría.
Sin embargo, no es por eso por lo que estoy posteando aquí. Lo que me ha llamado la atención ha sido todo el post del miembro de la concha vacía.
¡Cómo me identifico! Durante 25 años fui nuestro anfitrión. Y como anfitrión, era un cascarón confuso y vacío. Como muchas de estas cosas disociativas, incluso pensar en ello hace que empiece a desmayarme, así que puede que no sea un post muy largo. Me hicieron ser una cara "normal" (¡ja!) ante el mundo, y tenía (todavía tengo) un acceso muy limitado a los recuerdos traumáticos y demás. Iba por la vida arrastrando los pies, como los muertos vivientes. Barajar, barajar, "braaaaaaiiinnns".
En cierto modo, era un muerto viviente. Estaba animado, pero ¿tenía vida, alma? No estoy seguro de tener ninguna de las dos, al menos la mayor parte del tiempo. He tardado décadas en descubrir quién soy. Puedo ser divertida y juguetona, pero por dentro sigo estando vacía. Me faltan recuerdos. Me faltan emociones fuertes. Me falta humanidad. En parte por eso me retiré como presentadora. Ya no quería ser "el anfitrión"; quería descubrir quién era yo fuera de un papel o trabajo en el sistema. Quería dar un paso atrás y centrarme en mí, no en ser adulto, no en los demás del sistema, sólo en mí. Tal vez sea egoísta, pero después de 25 años de servicio, sentí que me lo merecía. Nunca tuve la oportunidad de ser niño: nací alrededor de los 20 años. Estoy vacío desde el día en que "nací". Necesito tiempo para relajarme, jugar a videojuegos y descubrir quién soy. Porque he descubierto que nadie -dentro o fuera del sistema- puede llenar de verdad ese vacío salvo yo.
Tú escribiste:
"pero por dentro sigo estando en gran parte vacía. Me faltan recuerdos. Me faltan emociones fuertes. Echando de menos mi humanidad. Esa es parte de la razón por la que me retiré como anfitrión. No quería ser "el anfitrión" nunca más"
Creo que tengo mucho en común con estos sentimientos... la(s) parte(s) de mí que funcionaba(n) más se ha(n) sentido profundamente herida(s) por nuestras circunstancias (nuestro "fracaso") y se ha(n) dado por vencida(s) durante un tiempo. Antes salíamos adelante con CUALQUIER COSA, y ahora estamos incapacitados hasta el punto de no poder trabajar, y es demasiado confuso. Hemos perdido mucha fe en nuestras capacidades y en el mundo en general. Nos hemos quedado sin ideas nuevas para funcionar mejor.
Espero que encuentres lo que buscas como no anfitrión.