Le vide et les choses

Je ne sors plus beaucoup ; quand je le fais, c'est pour jouer ou utiliser l'ordinateur. Je joue notamment à World of Warcraft, mais il semble que j'ai dit à ma guilde que j'avais besoin de faire une pause il y a quelques semaines. Je comprends, je n'ai pas été très actif ces derniers temps et je ne peux pas m'attendre à ce que Saoirse joue les soirs de raid quand je ne suis pas là pour maintenir le taux de participation de ma guilde. Mais d'un autre côté, je pense que c'est un peu impoli parce que j'ai travaillé quand Saoirse n'était pas là. On pourrait penser qu'un peu de réciprocité serait de mise.

Par ailleurs, dans la catégorie des grossièretés, mon compte d'utilisateur n'avait pas les permissions d'administrateur pour le café lorsque je me suis connecté aujourd'hui. J'espère que cela signifie simplement que Saoirse utilisait mon compte pour tester l'apparence du site en tant qu'utilisateur normal et qu'elle a oublié de me redonner l'accès ? C'est moi qui ai créé ce fichu blog, on pourrait penser que j'en garde l'accès. Heureusement, notre gestionnaire de mots de passe permet de se connecter facilement en tant qu'autre personne, j'ai donc pu me connecter en tant que Saoirse et m'accorder l'accès. Je suis très tentée de supprimer les paramètres de Saoirse, mais cela risquerait d'entraîner une bataille dont personne ne sortirait vainqueur.

Mais ce n'est pas la raison pour laquelle je poste ici. C'est l'ensemble du post du membre à la coquille vide qui a attiré mon attention.

Je ne peux pas m'empêcher d'en parler ! Pendant 25 ans environ, j'ai été notre hôte. Et en tant qu'hôte, j'étais une coquille vide et confuse. Comme beaucoup de ces choses dissociatives, le simple fait d'y penser me fait commencer à m'évanouir, alors ce ne sera peut-être pas un long billet. On m'a donné un visage "normal" (ha !) et j'avais (et j'ai toujours) un accès très limité aux souvenirs de traumatismes et autres. J'ai traversé la vie en traînant les pieds, un peu comme un mort-vivant. Je traîne, je traîne, je traîne, je traîne, je traîne, je traîne, je traîne, "braaaaaaiiinnns".

D'une certaine manière, j'étais bien un mort-vivant. J'étais animé, mais avais-je une vie, une âme ? Je ne suis pas sûr d'avoir l'une ou l'autre, du moins la plupart du temps. Il m'a fallu des décennies pour commencer à comprendre qui j'étais. Bien sûr, je peux être drôle et enjoué, mais à l'intérieur, je suis encore largement vide. Il me manque des souvenirs. Il me manque des émotions fortes. Mon humanité me manque. C'est en partie pour cette raison que j'ai quitté mon poste d'animateur. Je ne voulais plus être "l'animateur" ; je voulais découvrir qui j'étais en dehors d'un système, d'un rôle ou d'un emploi. Je voulais juste prendre du recul et me concentrer sur moi, pas sur les adultes, pas sur les autres membres du système, juste sur moi. C'est peut-être égoïste, mais après 25 ans de service, j'estimais que j'avais ma part de responsabilité. Je n'ai jamais eu la chance d'être un enfant - j'ai vu le jour lorsque nous avions environ 20 ans. Je suis vide depuis le jour où je suis "née". J'ai besoin de temps pour me détendre, jouer aux jeux vidéo et découvrir qui je suis. Parce que j'ai découvert que personne - dans le système ou en dehors - ne peut vraiment combler ce vide à part moi.