Detesto começar a tomar estes novos medicamentos... não sabemos se estamos apenas a sofrer muitos efeitos secundários ou se há outras coisas a acontecer.
Nos últimos dias, temos tido muitas mudanças de humor. Mas serão de facto mudanças de humor, como um efeito secundário dos nossos novos medicamentos? Ou um ou mais destes dias foram apenas um colapso exausto como costumávamos ter há anos atrás? Temos DEFINITIVAMENTE o efeito secundário das insónias... e estas "mudanças de humor" são quase idênticas à sensação de esgotamento que tínhamos nos anos anteriores. Não há um catalisador percetível... ou então, alguma coisa corre mal e é como "a última gota" que nos leva a um ataque de choro.
Como ontem de manhã... apenas choro de cansaço. Não há nenhum fator desencadeante percetível. Apenas me senti stressada, cansada e incapaz de lidar com qualquer coisa. E ontem à noite, estávamos um bocadinho rabugentos, mas, de resto, tudo bem. Tínhamos tomado um duche e vestido um capuz enorme que um amigo nosso nos ofereceu para o Natal, e íamos desfrutar da bebida que tínhamos trazido do trabalho para casa... e deitámos a bebida toda para cima de nós e do chão. A neve pegajosa e gelada nos pés e sobre o nosso confortável capuz, uma grande confusão para limpar e a perda de uma guloseima que não tínhamos dinheiro para substituir, tudo isto se conjugou para nos levar a uma espiral de lágrimas.
Sinceramente... acredito mesmo que se trata apenas de crises de ansiedade que finalmente chegámos a um ponto em que nos permitimos ter novamente (em vez de as suprimirmos até ao fim dos tempos). A nossa mãe-unidade repreendia-nos sempre e dizia coisas como "não consigo compreender-te quando estás assim" e "estás a exagerar" e, muitas vezes, suspirava alto em exasperação quando tínhamos ataques de raiva.
E tem sido... muito difícil tentar fazer com que nos sintamos suficientemente seguros para os ter, mesmo agora. Sentimos que só estamos a causar problemas. Muitas vezes, só precisamos de comer, dormir uma sesta curta ou simplesmente chorar. Por vezes, gostamos de abraços e aconchegos... mas isso é muito difícil, porque também temos muitos traumas com as pessoas que transformam esses confortos nos seus desejos mais grosseiros... ou, no caso da nossa Mãe-Unidade, ela usava-os para nos chatear ainda mais, para nos levar a fechar no nosso quarto ou para admitir que (o nosso colapso) foi por qualquer razão infantil estúpida que ela determinou e para pedir desculpa pela explosão. (também vale a pena notar que ela esperava um pedido de desculpas pela nossa explosão depois de voltarmos do nosso quarto, também... por isso, ela transformava SEMPRE a situação num problema para ela, em vez de nos deixar... ser uma criança neurodivergente. (e como... até as crianças neurodivergentes menos traumatizadas têm explosões... por isso, as nossas explosões eram DEFINITIVAMENTE mais do que justificadas e deviam ter sido tratadas de forma diferente do que foram).
Isto faz-me lembrar... não. Não interessa. Aparentemente, posso dizer que temos muitas coisas em que os problemas mentais e emocionais de toda a gente na nossa família foram apoiados e encorajados a serem tratados... mas, no nosso caso, disseram-nos para os engarrafarmos todos. Tenho muitas ideias sobre o porquê disso (a mais provável - e mais nojenta, por extensão - é que as nossas unidades parentais não queriam que os denunciássemos. Não queriam que toda a merda que nos fizeram viesse ao de cima e os "arruinasse"). Mas não posso falar mais do que isso agora, para além de estar irritada com o facto de os irmãos, primos e irmãos mais novos terem sido testados para o autismo e a TDAH e tudo isso, e terem sido autorizados a receber tratamento e a ajuda de que precisavam... mas nós éramos deixados a tratar de tudo sozinhos porque as necessidades dos nossos irmãos eram mais cruciais, ou importantes, ou sei lá o quê. O que... se eles estivessem realmente a preocupar-se apenas com eles próprios, estaria de acordo com tudo.
Estou apenas cansada. Quero que estes medicamentos comecem já a fazer efeito para podermos perceber o que é que nos está a fazer recuperar a capacidade de ter emoções e o que é que são apenas os químicos no nosso cérebro que estão desequilibrados e se estão a adaptar aos novos medicamentos.
[...porque é que não pode ser AMBAS ao mesmo tempo?]
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Quero dizer, suponho que poderia ser. Mas ugggghhhh.
Detesto sentir-me tão culpada por ter ataques de fúria. Mas... acho que isso é por causa da unidade mãe, não é? Ela é a voz que diz que são explosões infantis que precisam de ser contidas. Ela é o suspiro de exasperação e as declarações de que não quer lidar connosco quando os temos.
Foda-se.
Odeio traumas.
Graças a Deus que hoje é dia de terapia... e que amanhã também temos folga. E amanhã é um "dia em conjunto" com o sistema de parceiros, que esperamos que seja um ótimo refresco para o nosso cérebro.