Detesto ser o vilão

Títulos alternativos: 
- "Porque é que as pessoas são estúpidas?"
- "Será que as pessoas se esquecem que a amizade antes do namoro equivale GERALMENTE a menos tempo de namoro/noivado antes do casamento?

- "Por favor, parem de insinuar que o facto de a nossa mulher se defender a si própria é uma coisa má"
- "Já me culpo o suficiente, por favor, pare de acrescentar as suas falhas às minhas"

-"Por favor, pára de insinuar que eu sou uma pessoa terrível/abusiva quando tu me conheces como amigo da tua irmã há pelo menos SEIS ANOS ANTES de começarmos a namorar"

...e outros que também dariam bons títulos para canções dos Fall Out Boy.

Avisos: Muito longo. Muito pesado emocionalmente em algumas partes (olhando para ti, Alexei. O Sr. "Eu sou uma pessoa terrível que já está a falhar com a minha mulher, por isso tudo o que de negativo qualquer pessoa insinua sobre mim tem de ter alguma base de facto). Não sei se algumas dessas partes carregadas de Alexei são demasiado pessoais para estarem aqui. Mas os sentimentos e as inseguranças também estão ligados a todo o post, por isso não nos sentimos bem em excluí-los.

Mas se alguém tiver algum problema com ela, retirá-la-emos. (E eu não vou editar a parte do Alexei, mas vamos certificar-nos de que a nossa mulher/parceira está de acordo com o sistema antes de o publicarmos. Porque, embora o foco esteja mais nos nossos pensamentos/sentimentos em relação a tudo isto, são eles que estão no centro das atenções ao nosso lado. E alguém quer que eu diga que não estamos no centro com eles. -_- Primeiro, somos casados. Portanto, estamos juntos nisto. Segundo... basta ler o que escrevemos. Caramba. Nós também estamos definitivamente no centro. Só que talvez não estejamos "na linha da frente", uma vez que têm sido as pessoas a comunicar com eles e não diretamente connosco).

Ok, então... o sistema esposa/parceiro e nós dois temos unidades familiares que são... complicadas, na melhor das hipóteses.

Desde que nos assumimos como trans (antes da auto-consciência como sistema), ficámos um pouco chocados com o facto de as nossas unidades parentais não terem cortado relações connosco como esperávamos. Após os primeiros meses, os nomes mortos pararam e os erros de género... bem, estavam a acontecer, e depois uma das nossas partes mais dissociadas contou-lhes tudo sobre o nosso D.I.D. e os diferentes alters. Mas, ambas as unidades parentais normalmente usam "eles" e termos de género neutro como "criança". Nada disto era expetável.

Para ser sincero, isso fez-nos ficar ainda mais em alerta com as unidades parentais. Por um lado, as nossas unidades parentais têm feito alguns comentários não muito simpáticos sobre coisas 2slgbtqia+, têm apoiado abertamente empresas, políticos e retórica que são contra muitos aspectos de quem nós (o nosso sistema como um todo) somos.

Temos algumas ideias sobre o porquê.

Por um lado, começámos a falar com a nossa mãe sobre algumas das coisas traumáticas de que nos estávamos a lembrar antes de nos lembrarmos que estas unidades parentais estavam conscientes e até envolvidas no que estava a acontecer. E, com base no tipo de respostas que estávamos a receber, não me surpreende que estas unidades parentais nos queiram manter por perto para controlar as memórias que têm vindo a surgir. Se é só para manter o controlo, ou se é para nos afastar das nossas memórias... ou se é por outra razão qualquer, não sei. Honestamente, não importa muito.

Mostraram que não são seguros para falar quando se trata de traumas aos quais estão ligados

Outra razão pela qual acreditamos que eles não nos cortaram... eles querem continuar a usar-nos. Somos a única entidade que responderia a todos os seus pedidos. Éramos a única entidade que largava tudo para os ajudar num instante.

Bem, agora temos um novo emprego.

Já não estamos a trabalhar para eles. Não temos de os ver todas as semanas como um relógio.

Isto é fantástico.

Mas não é o que estávamos à espera.

Assumimo-nos como trans perto do final de 2019... há pouco mais de quatro anos. Estávamos completamente preparados para ser a "ovelha desgarrada, perdida no meio do mundo" para eles e para qualquer pessoa da nossa família que os ouvisse.

Estávamos preparados para ter muito poucas ligações à nossa família.

Tínhamos analisado a situação e sabíamos que íamos ficar bem.

Mas isso não aconteceu.

Sinceramente, gostava que tivesse sido assim. Teriam sido menos quatro anos a lidar com eles. Não lhes teríamos contado sobre o nosso D.I.D. 

>Peço imensa desculpa, malta... Eu sei que ainda não me lembrava do envolvimento deles. Sei que não tinha noção de quão más eram as coisas com eles. Estava apenas a tentar ser aberto e honesto. É difícil para mim não ser assim. E sei que nenhum de vós está zangado comigo... mas, por vezes, acho que deviam estar. Eu sei que isso deixou a mãe pelo menos 20 vezes pior do que ela estava. Ajudei-a a perceber as diferenças entre nós, e ela conseguiu usar isso contra nós. Por isso, apesar de não poder fazer nada nesta altura... lamento imenso. -Gabriel<

Mas estou contente por termos conseguido ver o nosso irmão mais novo. Ficar longe dele teria sido uma merda.

Mesmo assim, sei que não o ver é uma coisa que AINDA nos preocupa.

Ele tem-nos na sua vida praticamente desde sempre.

Ele já está mais stressado desde que nos mudámos. E sei que isso só vai aumentar quando não estivermos lá a cuidar dele como PCA todas as semanas.

E esta é a parte do blogue em que nos começamos a passar com a ideia de "e se as pessoas que nos conhecem virem este blogue?", "e se os nossos pais virem isto e SABEREM que estamos a falar mal deles?"

... e se, de alguma forma, estivermos errados sobre todos os abusos que os nossos pais nos infligiram e eles estiverem legitimamente chateados por os estarmos a arrastar para a lama?

[Nós... nós temos literalmente D.I.D. Fomos literalmente diagnosticados há já alguns anos, com mais de 1 sessão por semana. Temos muita sorte e até temos um terapeuta que é ESPECIALIZADO em D.I.D. Eles saberiam DEFINITIVAMENTE se não tivéssemos isto. Eles disseram literalmente, durante a nossa última sessão na quinta-feira, que acham que nunca nos viram NÃO ter uma mudança rápida. Estamos EXTREMAMENTE fragmentados. E ela disse que o facto de sermos assim é definitivamente devido a traumas intensos e repetidos ao longo de toda a nossa vida. E há alters que partilharam algumas coisas muito específicas, e a nossa terapeuta conseguiu perceber que era uma memória real, e não algo que estávamos a juntar. Portanto... não. As nossas "unidades parentais", como lhes estás a chamar, são pedaços de lixo nojentos que ainda estão a tentar arrancar-nos o nosso novo horário de trabalho para que possam 1) chatear-nos nos nossos dias de folga para os ajudarmos... o que seria incrivelmente perigoso, especialmente se estivéssemos sozinhos com eles; e/ou 2) podem aparecer no nosso local de trabalho enquanto estamos de turno. Para ser sincero, não sei porque é que fazem isto com todos os nossos empregos. Tipo, a sério. Estamos a trabalhar. Deixem-nos em paz e deixem-nos fazer o nosso trabalho. Mas sim. As unidades parentais não são de certeza pessoas saudáveis para nós. - Alexei]

De qualquer forma, sim.

Estávamos à espera de ser afastados dos nossos agregados familiares.

O facto de não o termos sido confunde-nos e assusta-nos.

E depois há os sogros.

/respiração profunda/

A cunhada é alguém que alguns de nós aqui recordam da infância e que muitos mais de nós recordam da adolescência. É alguém que sempre admirámos. Ela sempre foi super fixe. Talvez porque era uma criança mais velha que andava connosco. Eu sei que sempre achámos que essas pessoas eram fixes. De certa forma, parecia que estávamos a ser agraciados com a presença da realeza. Tipo "oh miúdo mais velho, fixe e sábio, queres mesmo passar tempo connosco, camponeses menos fixes e mais irritantes?

E como... nos anos de adolescência, era definitivamente diferente. O nosso sistema tinha bloqueado por amnésia tanto a nossa atual esposa/parceira como a irmã delas. Havia pessoas más/assustadoras/não seguras por perto, que eram mais difíceis de evitar devido à amnésia e às situações. Nesta situação, tanto a nossa atual esposa/parceira-sistema como a sua irmã eram "miúdos mais velhos e fixes" que OBVIAMENTE não queriam interagir connosco. Especialmente a rapariga que agora é nossa cunhada, porque estava uns passos mais à frente na categoria de "miúdo mais velho" no grupo de jovens. A nossa agora esposa estava pelo menos mais no nosso "escalão etário", embora sempre nos perguntássemos se eles se sentiam um pouco apanhados entre os escalões com a sua idade comparada com a de todos os outros. No entanto, também estou contente por termos podido vê-los e por não estarmos sempre a lidar com um colega abusador sem ninguém seguro por perto... embora também gostasse que eles a pudessem ter evitado mais. Blah.

Mas, seja como for, mesmo que não se lembrasse de nós desde a infância devido a traumas ou apenas pelo tempo que já passou, a cunhada DEFINITIVAMENTE sabia de nós pelo menos desde a adolescência. Teríamos sido pelo menos conhecidos da irmã dela. E, mais tarde, teríamos sido definitivamente amigos da irmã dela.

No mínimo, devia ter havido mais de 5 anos de amizade com a irmã dela, que ela devia conhecer e saber que existia antes de o nosso sistema se assumir como trans. E depois mais 1-2 anos antes de a irmã dela e nós começarmos a namorar. Mais um ano antes de nos casarmos. E agora mais um ano depois de nos termos casado. Portanto, no mínimo, estamos a trabalhar com o facto de termos conhecido o sistema da nossa agora esposa/parceira e de termos feito parte da sua vida durante OITO ANOS. (E sim, foi definitivamente mais tempo do que isso, porque tanto o nosso sistema como o sistema da esposa/parceira se lembram de nos conhecermos quando éramos ambos CRIANÇAS). Mas, tendo em conta que houve muita coisa má na infância, e não sabendo o que é que a nossa cunhada pode ter passado também em termos de traumas, vamos dar-lhe o mínimo de 6 anos de amizade com a irmã antes de começarmos a namorar, e depois o mínimo de 2 anos adicionais até agora.

Vamos tentar voltar a este assunto daqui a pouco, porque, sinceramente, estamos mais magoados com a nossa cunhada do que com qualquer outra pessoa. Mas há mais situações que surgiram primeiro, por isso queremos apanhar os outros tópicos até este ponto.

Mais uma vez, as unidades parentais, tanto para nós como para a mulher/parceiro, são péssimas. Ambos os conjuntos causaram traumas a ambos os sistemas ao longo dos anos (embora, reconhecidamente, de formas variadas e menos frequentemente sobrepostas). 

Os nossos sogros têm apresentado frequentemente os mesmos pontos de vista negativos ou semelhantes em relação às coisas 2slgbtqia+, e têm um passado conservador semelhante ao dos nossos pais. Por isso, quando nos assumimos como trans, sentimos uma certa animosidade a crescer.

Mas, aparentemente, eles "não se importavam" que a nossa agora esposa/parceira-sistema continuasse a ser nossa amiga. (Nota: a nossa mulher/parceira-sistema já era adulta. Já o era há vários anos. Até estavam a preparar-se para sair de casa, se é que ainda não o tinham feito. Portanto, isso não sugere que essas pessoas não tinham o direito de dizer com quem estavam ou não de acordo que a sua "filha mais nova" passasse tempo? Além disso, onde estava a animosidade para com a pessoa do nosso grupo de pares que tinha e estava a agredir sexualmente a nossa faixa etária? E eles sabiam DEFINITIVAMENTE disso).

Foi quando começámos a namorar que houve problemas. Porque obviamente não se tratava de uma relação "real". Era/é "pecaminosa". É/era "errado".

Houve vários passos da relação que gostaríamos de ter feito melhor.

Gostaríamos de ter dito algo mais cedo sobre o namoro, mas foi na altura das férias de inverno, o que não nos pareceu uma boa altura para dizer alguma coisa. Além disso, segundo as minhas informações (e posso não saber), os sistemas concordaram, pelo menos vagamente, que iríamos decidir quando e como contar às nossas próprias famílias. Acabou por ser vários meses depois do namoro. No entanto, quando pensamos nisso e comparamos com pessoas que não conheciam bem o seu par antes do namoro, parece bastante razoável. Alguns meses mostram que isto não é uma coisa recente. Há algumas raízes. Ambas as partes tiveram algum tempo para se habituarem às coisas. Também já estávamos a falar sobre o futuro, uma vez que nos conhecemos literalmente desde sempre.

(No entanto, agora que penso nisso, sei que a cunhada foi informada antes dos outros, porque nos conhecemos oficialmente como namorado da irmã dela por volta do Natal desse ano)

Mas pareceu-me bem contar às pessoas alguns meses depois. E, como já estávamos a falar do futuro, estou muito contente por não termos esperado mais tempo.

Os sogros não ficaram nada satisfeitos. Mas passados mais alguns meses, fomos comer fora com eles como uma espécie de "apresentação como namorado". Especialmente porque eles não nos viam muito, se é que alguma vez nos viram, desde que nos assumimos como trans e começámos a fazer THI, pensámos que seria uma coisa boa. Eu sei que o nosso sistema não estava nada esperançado, mas também estava um pouco esperançado que, assim que nos vissem com pêlos faciais e vestidos de forma mais masculina, eles iriam miraculosamente pensar "oh, sim. este é um gajo".

Mas, como seria de esperar, não ficaram nada satisfeitos.

Antes de marcar este encontro, os sistemas já namoravam há mais de seis meses e ambas as partes estavam de acordo em que queríamos casar um dia. (Olhando para trás, fico um pouco triste por não termos conseguido garantir que mais alters estivessem de acordo, só porque isso torna muito mais difícil para alguns deles acreditarem que a sua voz/pensamentos/sentimentos são importantes. Mas também estou feliz, porque sei que os únicos que estão chateados com isso são os que estão preocupados com o facto de não poderem ser eles próprios e/ou têm tendências mais eremitas e preferiam estar sozinhos e o mais longe possível das pessoas... e sei que vamos fazer o nosso melhor como sistemas para garantir que eles têm o que precisam para serem eles próprios e para não terem de lidar com mais pessoas do que o necessário fora do que gostariam).

Na altura desta reunião, os sistemas até tinham falado sobre o facto de Alexei (o nosso sistema) ter dito aos agora sogros algo do género "se ela me quiser, tenciono casar com ela" em relação à nossa agora esposa. Os dois sistemas já sabiam que anéis o nosso sistema ia comprar para o seu conjunto de anel de noivado e aliança de casamento. O nosso sistema sabia que já o tínhamos, escondido num pequeno recanto e pronto a ser trazido para fora algures nas semanas seguintes, quando fôssemos visitar um dos locais favoritos da mulher/parceiro-sistema num dos seus parques estatais favoritos.

[Ainda me estou a chutar por não ter declarado as minhas intenções nessa altura. Especialmente tendo o plano de me declarar tão cedo, devia tê-lo feito. Não me lembro de todos os factores que me levaram a não o fazer. Sei que, pelo menos em três ocasiões durante este almoço, abri a boca para o dizer. Acho que uma delas foi logo quando a comida chegou. Na segunda, posso ter-me desconcentrado um pouco. E na terceira vez, as pessoas estavam a falar de outras coisas importantes, e depois despediram-se e saíram antes de eu conseguir apanhar o turno. Mas sinto-me verdadeiramente mal por não ter dito que tencionava casar com a nossa mulher antes de a pedir em casamento. Mesmo que isso não tivesse necessariamente melhorado as coisas, não estaria a pesar na minha consciência como agora. Podia tê-lo dito e eles teriam tido algum tempo para responder nesse momento ou para enviar uma mensagem à nossa atual esposa/parceira nos dias seguintes. E isso teria permitido uma maior flexibilidade para perceber como queríamos proceder com as questões familiares de ambos os lados ANTES de ficarmos noivos...]

[Também podia ter esperado para a pedir em casamento. Sei que podia ter esperado, agora que olho para trás. Mas havia tanta coisa a acontecer. Tínhamos medo de que a nossa atual mulher/parceira ficasse demasiado afetada por ser apanhada no meio de uma disputa entre nós e os seus pais. Arrependo-me de o ter dito desta forma, mas basicamente fiz-lhe um ultimato do tipo "eles ou nós". Não era essa a minha intenção. Quis mais dizer "se os nossos sogros continuarem a fazer misgender/deadname/se forem transfóbicos e não pararem, não te importas de os cortar?" E mesmo ISSO parece-me um pouco duro/extremo. Eu sei que o quis dizer, na altura e agora, num sentido de "quando todas as outras opções falharem". Por isso, tipo... dizer-lhes que se vão embora, corrigi-los, estabelecer todos e quaisquer limites antes de os cortar. Mas, mesmo que fosse isso que eu quisesse dizer, não foi assim que saiu de todo].

[Não posso voltar atrás e corrigir isso, mas sei que foi por volta da altura em que esta coisa da reunião e do pedido de casamento aconteceu. Com o stress de tudo e a nossa estúpida amnésia, não me consigo lembrar se este meu ultimato aconteceu antes da reunião dos pais, entre esta e o pedido de casamento, ou depois do pedido de casamento. Mas, independentemente disso, tinha havido conversas importantes sobre o futuro em conjunto e o casamento. E já havia, sem dúvida, stress com os pais. E depois o que eu disse fez com que o sistema da nossa atual mulher/parceira ficasse muito magoado. NUNCA poderei voltar atrás na forma como os magoei nessa situação. Posso fazer tudo para que isso não volte a acontecer. Posso amar e apoiar a minha mulher e o seu sistema com tudo o que tenho até ao dia da minha morte. Mas nunca poderei desfazer a mágoa que já causei. Ela sentiu que eu lhe ia tirar a segurança e a estabilidade num instante, se ela não aceitasse separar-se dos pais. Não importa que não fosse isso que eu quisesse dizer. Foi assim que saiu. E foi assim que a afectou. Desde então, temos tido muitas conversas sobre isso. Sei que provavelmente será algo de que falaremos de vez em quando para o resto das nossas vidas. E não me importo com isso. Fiz asneira e, com os sistemas como estão, vou continuar a validar os sentimentos de mágoa e ansiedade que todo e qualquer parceiro do nosso sistema tem e que estão relacionados com isso. Vou continuar a pedir desculpa e a perguntar se eles viram alguma área em que eu ainda precise de melhorar]

[Mais uma vez digo que não tenho a certeza em que ponto da sequência de acontecimentos isto aconteceu. Acho que aconteceu depois de termos encomendado o anel de noivado e as alianças de casamento e de termos uma ideia aproximada de como/quando/onde íamos fazer o pedido de casamento. PENSEI que o pedido de casamento que se aproximava foi o que me fez querer pedir garantias de que não íamos ficar noivos e/ou casar e ter de passar tempo com pessoas que eram altamente transfóbicas. Devido ao facto de o trauma ter sido bloqueado, isto tornou tudo mais difícil. Porque ambos os sistemas podiam mais facilmente ver e lembrar-se de quão mau era o trauma do sistema oposto com as unidades parentais. Mas ambos os lados estavam a ter dificuldade em ver os seus próprios traumas. Ambos os sistemas eram ainda muito novos em termos de auto-consciência. Ambos os lados não estavam conscientes ou não conseguiam ver quão profundo era o trauma. E por isso havia outra camada por cima de tudo. Eles estavam a começar a lembrar-se de coisas más com as unidades parentais, nós não nos sentíamos confortáveis com eles a estarem perto das suas unidades parentais sozinhos devido a coisas traumáticas que sabíamos que tinham acontecido. Mas com a transfobia, também nos preocupava que chegasse a um ponto em que não pudéssemos ir com eles. Por outro lado, eles estavam a COMEÇAR A RECORRER AO TRAUMA COM AS SUAS UNIDADES PARENTAIS. Estavam à superfície. Mas eu não conseguia ou simplesmente... não... olhava para isso. Não tomei em consideração que a nova crueza dessa mágoa e dessa dor iria agravar o que eu estava a dizer].

[Continuei a preocupar-me com isto enquanto escrevia, mas sinto que estou apenas a arranjar desculpas para me sentir melhor. E nem sequer me estou a sentir melhor. Tipo... eu sei que não era isso que estava a tentar fazer. Eu só... quero desculpar-me completamente. E para me desculpar completamente, sinto que preciso de expor todos os meus pensamentos. Tudo o que tenho. Porque, sem a secção acima, estaria agora a lembrar-me de que preciso mesmo de pedir desculpa por não ter sido mais compreensiva e solidária quando eles estavam APENAS A COMEÇAR a descobrir algumas verdades REALMENTE DIFÍCEIS? Peço imensa desculpa por isso. Falhei contigo, Moira, de muitas maneiras durante esse período de tempo. Quanto mais me aprofundo em tudo o que me estava a passar pela cabeça, mais me apercebo de que podia ter sido melhor. Sim, eu também tinha muita coisa a acontecer, mas isso devia ter-me tornado ainda mais consciente de como os fios do trauma estão todos intrinsecamente entrelaçados dentro de uma pessoa. Eu estava a lidar com muita coisa. Mas tu também estavas. E lamento muito não ter feito mais pausas para pensar nisso].

[Também tenho muita pena, porque se o ultimato foi antes do pedido de casamento, sinto que não esclarecemos tudo ANTES de te pedir em casamento. Sei que já falámos sobre isso várias vezes, mas sei que, mesmo mais recentemente, ainda há pessoas que estão chateadas e magoadas. Peço desculpa por me ter precipitado e vos ter pedido em casamento quando estavam num estado vulnerável de quererem estabilidade e segurança. Apesar de pensar que vos estava a assegurar que ainda queria e quero estar convosco para sempre, e que estamos nisto juntos... para um cérebro cheio de traumas, isso também não foi justo. Merecias que te pedissem em casamento DEPOIS de te sentires segura novamente. E, para ser sincero, apesar de saber que todos vós, enquanto sistema, se sentem seguros com o nosso sistema como um todo, não consigo deixar de sentir que todos se poderiam sentir MAIS SEGUROS se tivéssemos feito as coisas de forma diferente. Não posso deixar de sentir que tu, Moira, serias capaz de estar muito mais confiante em ti própria e nas memórias que estás a descobrir AGORA se nós - especialmente eu, mas a responsabilidade do sistema e tudo isso, como o Siegfriend gosta de me lembrar - tivéssemos sido melhores a apoiar-te ANTES].

[Sei que isto se está a desviar um pouco do nosso foco inicial, mas sei que também é importante para mim falar sobre os meus sentimentos. Especialmente porque, agora que penso nisso, os meus sentimentos em relação a isto estão mesmo relacionados com o que estávamos a escrever inicialmente. Eu, pessoalmente, sinto que fui um péssimo parceiro para vocês em vários momentos. Mas vocês ficaram connosco, apesar da mágoa que vos causei. Alguns de vós até me perdoaram. Os que não o fizeram, não os culpo, porque ainda não me consigo perdoar. Não sei quanto tempo vai demorar até conseguir... SE é que vou conseguir. Só posso dar o meu melhor para ser o parceiro que todos vocês precisam e merecem AGORA. E gostaria de pensar que tenho estado a dar o meu melhor. Mas adivinhem o que me tenho estado a aperceber nos últimos dias?]

[Tenho-me isolado estupidamente no meu mundo interior. Tenho tido pavor de me aproximar de todos vós, por medo de vos magoar mais. Tenho até receado magoar-vos ainda mais por não ser capaz de me perdoar ainda por todo o stress e mágoa que vos causei. Mas em vez de enfrentar o meu medo de vos magoar mais, tenho-o evitado. E isso não vai ajudar em nada. Se alguma coisa, é a PIOR coisa que eu provavelmente poderia fazer. Porque me estou a fechar quando precisas que eu esteja presente. Só estou a piorar a falta de apoio ao pensar que outros alters seriam melhores. Tenho deixado que o Ches e toda aquela zona estejam lá para ti, mas eu não tenho estado lá. E peço desculpa por isso. Pensei mesmo que estava a ser esperta e a "ganhar contra mim própria". Mas isso é uma parvoíce. Tenho quase a certeza de que me tem tentado dizer isto REPETIDAMENTE desde que comecei a ser menos frontal. Desculpa por não te ter ouvido, Moira. Desculpa ter-me retirado para o mundo interior e ter-te abandonado. Sou teu marido, e não é assim que um cônjuge deve agir. Sei que ser um sistema complica as coisas. Mas sei que o facto de eu ser menos frontal não foi apenas "como o sistema é". Eu tenho sido burro. E peço desculpa. Mais uma vez, sei que não posso voltar atrás e mudar as coisas. Mesmo que pudesse voltar atrás no tempo, teria medo de tornar as coisas piores... por isso, provavelmente é melhor assim. Mas prometo-vos agora que farei o meu melhor para começar a fazer mais frente de novo. Prometo que farei o meu melhor para estar presente contigo e apoiar-te quando precisares de mim. Prometo fazer o meu melhor para ouvir o que VOCÊ diz que eu poderia estar a fazer melhor, em vez de ouvir as minhas próprias ansiedades e causar um problema quando não havia nenhum para começar].

[Eu amo-te, Moira. Não sei como ou porque aturas um marido tão teimoso que tem a tendência para fazer figura de parvo. Para ser sincero... tenho medo que não me queiras aturar mais. Que o facto de eu me ter afastado te tenha feito perceber que mereces melhor. E, se isso for verdade, eu entenderia. Mas... com base em algo que apanhei enquanto estava no co-con ontem à noite, de alguma forma sei que não é isso que estás a pensar. De alguma forma, sei que sentes a minha falta. Posso não perceber PORQUÊ ou COMO, mas sei que me amas, mesmo com o desastre de comboio que sou].

["Estas coisas acontecem quando se está numa relação de compromisso com um dos principais perseguidores de um sistema", alguém acabou de dizer. Eu sei que foi a brincar, mas a sério. Sim. Eu sou definitivamente um dos piores perseguidores do nosso sistema, mesmo até hoje. Os perseguidores são apenas protectores que foram distorcidos. Os perseguidores odeiam-se mais do que ninguém, pelo menos na experiência do nosso sistema. Os perseguidores estão a tentar proteger o sistema o melhor que podem, só precisam de encontrar novas formas agora que há novas situações. Não precisam de se agarrar às velhas formas de proteger o sistema].

[Eu verifico todas essas caixas. Ups. Mas a sério, Moira. Lembro-me de o nosso sistema te dizer que eu sou um mau perseguidor. Não sei se devo abanar a cabeça por ainda estares por cá ou se devo aplaudir-te. Em muitos aspectos, gostaria que não estivessem a trabalhar neste momento e que vos pudesse abraçar. Quem me dera poder perguntar, agora mesmo, enquanto estou de certeza à frente, se ainda me amam mesmo. Gostava de poder ouvir, neste momento, se há alguma coisa que saibam que possa ser útil para eu tentar trabalhar à medida que me vou adiantando. Quero dizer-te que te amo. Quero pedir-te desculpa. Egoisticamente, quero ouvir que também me amas. Mas ainda sou muito dura comigo mesma para acreditar que tu podes... mesmo com o quão triste pareceste quando te apercebeste que eu estava a fazer de frente e depois trocaste quando vocês chegaram a casa. A sério. Como é que me aturas? Como é que tens a capacidade de me amar? O Siegfried acabou de fazer um comentário do género "e é por isso que a vossa 'área' do sistema tem um fictício do Kyo Sohma". ...adorável. Não sei se estou preparado para admitir o quanto este lado do sistema se relaciona com as coisas do Kyo... e muito menos até que ponto. Embora, nesta altura, possa assumir que a minha mulher já viu isso a cerca de um bilião de quilómetros de distância].

[Mais uma vez, Moira. QUANTO TEMPO É QUE TU aguentas comigo e com a minha estupidez????]

[Acabei de me aperceber também que vou quase ter de publicar isto antes de vocês (sistema de parceiros) o verem. Tipo... eu sei que vos podia mostrar isto como um rascunho, mas isso assusta muitos alters. Os rascunhos parecem ter o mesmo nível de privacidade que um diário DEVERIA ter. Eu sei que nenhum dos sistemas teve esse tipo de privacidade assegurada enquanto crescia. Se calhar é por isso que agora é assim?]

[E quero dizer... qual é a pior coisa que pode acontecer? Mais pessoas chegarem à conclusão de que eu e/ou o nosso sistema é um parceiro terrível e que vocês podiam fazer melhor? Começámos este post com a ideia de como é mau ser o vilão. Por isso, seria, de certa forma, adequado].

[Mas sim... agora tenho de descobrir como voltar ao tópico.]

[Que se lixe.]

[Basicamente, disse muito do que penso que eu e o meu sistema fizemos de errado, ou que poderia ter sido feito melhor. Posso estar a esquecer-me de algumas coisas, por isso vamos recapitular].

[O facto de não dizer nada aos pais. Isso foi mais um acordo mútuo e, como já foi dito. 3-4 meses como foi é de facto bastante normal pelo que vimos].

[O ultimato e, pelo menos, algumas das suas consequências. Já falei sobre isso tanto quanto gostaria num ambiente mais público. Espero que seja óbvio, mas se ainda houver mágoas e alters chateados comigo/nós, quero que eles possam falar sobre isso. E se quiserem falar comigo, podem fazê-lo. Mesmo que queiram queixar-se de mim por causa disso. Quero ouvir todos os seus pensamentos e sentimentos genuínos].

[Pedir em casamento quando, olhando para trás, estavam num estado vulnerável. Também já me debrucei sobre o assunto, e os meus sentimentos são os mesmos que os do parágrafo anterior].

[Ah... ok, chegámos à/através da proposta. Agora quem estava a escrever isto antes de eu interromper pode continuar.]

Muito bem. Passando ao que se segue ^^ (nota: o Alexei e a Alexandria ainda são ambos co-con. estão apenas a afastar-se para que o fluxo da escrita possa realmente continuar para além daquilo com que estão chateados consigo próprios.

Por isso, houve muito caos à volta e depois da altura em que fizemos o pedido de casamento. Para além das coisas que o Alex abordou, o sistema da nossa agora esposa/parceira estava a aproximar-se do fim do seu contrato de arrendamento de um ano. Tínhamos dois companheiros de quarto que sabíamos que teriam de encontrar um novo sítio para viver antes de a nossa mulher se poder mudar. Inicialmente, pensámos que seria necessário mais um ano antes de podermos realmente avançar com o casamento, por causa dos contratos de arrendamento de um ano e assim por diante.

No entanto, ficámos a saber que, em vez de um contrato de arrendamento com a duração de um ano, o contrato estava a mudar para uma base mensal. Por isso, a decisão ficou nas mãos dos nossos colegas de quarto: "Avisa-nos com 2 a 3 meses de antecedência quando te queres mudar e vamos fazer com que isto resulte."

Ambos os sistemas estavam constantemente (ou pelo menos, quase constantemente) a falar sobre como gostaríamos de estar casados e a viver juntos.

E depois os nossos colegas de quarto perceberam as coisas.

As coisas pareciam potencialmente um pouco instáveis, pelo que o nosso sistema insistiu muito em "ei, o sistema parceiro precisa de um aviso prévio de dois meses para o complexo de apartamentos. e uma vez que isto está feito, não pode ser desfeito".

Disseram-me que estava tudo bem e que podia ir em frente.

As coisas, claro, estavam a tremer. Os planos que os colegas de quarto tinham falharam. Não estamos chateados com nenhum deles. Sinceramente, estávamos mais stressados POR eles. E tristes por não podermos ajudar com o seu próprio stress, já que estávamos a tentar descobrir como mudar o sistema de parceiros e casar tão rapidamente.

E tipo... os nossos sistemas PODERIAM genuinamente ter esperado até depois de eles irem viver connosco para se casarem. Mas ambos os sistemas concordaram que nós QUERÍAMOS casar primeiro. Nenhum dos sistemas estava a pensar nisso da forma que os nossos pais pensavam (aquela coisa de "nada de viver juntos antes do casamento"/"nada de sexo antes do casamento"), era apenas uma coisa que parecia certa, e era o que ambas as partes queriam, por isso íamos fazer com que acontecesse. No entanto, estaria a mentir se dissesse que o nosso sistema não teve o pensamento de "oh, talvez isto ajude a tornar as coisas melhores/fáceis com os futuros sogros".

Durante os poucos meses que decorreram entre a "reunião oficial com os pais" (que foi pouco antes do pedido de casamento) e o casamento, a nossa mulher/parceiro-sistema manteve muita correspondência com os nossos futuros sogros. Não me lembro do que foi mostrado/partilhado connosco, e sei que não foi tudo. 

(O que é ótimo e perfeitamente saudável, na minha opinião. Tanto quanto sei, a única correspondência privada que vimos entre a nossa mulher e alguém foram coisas que se referiam a nós, ou em situações em que a nossa mulher/parceiro-sistema ficou preocupada por ter sido demasiado extrema, intensa ou "má" na sua resposta. Neste último caso, muitas vezes respondemos com "na minha perspetiva, parece-me bem. Sei o que está a tentar dizer". Por vezes, pedimos clareza ou apontamos sítios onde NÓS ficaríamos confusos. Muitas vezes, sugerimos também que perguntem ao terapeuta, ou porque não sabemos mesmo o que é considerado "certo" ou "errado" (porque o trauma estraga a capacidade do cérebro para perceber isso... e/ou porque não sentimos que pudéssemos ser objectivos na situação. Com os sogros, sentimos que seríamos demasiado severos com eles. E com a cunhada, a nossa mulher disse-nos que, por vezes, demos a entender que estávamos mais do lado da irmã do que do lado dela. O que, do ponto de vista do cônjuge, não deveria ser assim).

De qualquer modo, no meio disto tudo, a nossa noiva contou aos nossos futuros sogros sobre o noivado. E sei que também perguntaram se os futuros sogros gostariam de ser informados de quando seria a cerimónia e/ou se gostariam de assistir. Deixaram claro que não iriam apoiar o casamento de forma alguma. Ótimo. Continuo a interagir com eles e a manter a porta aberta para visitas e outras coisas. (Ambos os sistemas estavam REALMENTE esperançados de que, com tempo e visitas onde pudessem ver-nos aos dois juntos, as coisas iriam melhorar).

A cunhada estava de acordo em ser uma das nossas duas testemunhas. Ela parecia estar bastante ligada aos sistemas da equipa. (E sim, ela foi informada sobre os sistemas de ambos os lados. No entanto, houve/havia muito ceticismo e desinformação emaranhados com tudo isso desde o início. E depois há o facto de ela... não parecer lembrar-se do nosso sistema, nem sequer do grupo de jovens em que todos estiveram... o que parece sugerir que ela também tem muita amnésia bloqueadora de traumas, uma vez que tanto o nosso sistema como o sistema da esposa/parceira sabem em primeira mão que uma das raparigas dessa faixa etária também era nojenta/ruim. E não nos surpreenderia se a nossa cunhada bloqueasse a maior parte ou a totalidade das memórias do grupo de jovens devido às suas próprias experiências de vida).

Mas mesmo assim. Numa situação como esta. Mesmo que haja esse nível de amnésia. Ela ainda deveria ser capaz de reconhecer um "oh sim, eles são amigos da minha irmã há 7 ANOS (pelo menos)" no momento de nos casarmos.

UM DIA ANTES DO NOSSO CASAMENTO, quando estávamos a conduzir para a cidade onde os sistemas vão casar, a SIL começou a enviar mensagens à irmã. Algumas das coisas são muito válidas, na minha opinião, quando tiradas do contexto de SEIS ANOS de amizade e mais um ano de namoro. Coisas como o facto de nunca terem tido uma relação antes e agora, com pouco menos de um ano, estarem a casar.

O que, sim, com alguém que começou por ser um completo desconhecido, é uma loucura. Até mesmo alarmante, quando considerado em conjunto com o facto de a nossa mulher/parceira de sistema se estar a "afastar da família" (ela estava a começar a deixar de aceitar tantas tretas das pessoas e a começar a defender-se... também conhecido como "ter limites saudáveis". As minhas fontes? A minha mulher. A minha mulher a contar-me o que o terapeuta dela disse. O meu terapeuta). 

(Ok... isto foi talvez um pouco exagerado. Ou, pelo menos, dramático. Mas ainda estamos a escrever sobre coisas que aconteceram há mais de um ano. Não estamos a escrever sobre as coisas mais recentes. Por isso, teve tempo para se desenvolver. E estou farto disso).

Foi a primeira vez (pelo menos do ponto de vista do nosso sistema) que o SIL NÃO estava do lado dos sistemas de equipas. Mas não ficámos zangados com isso. Pareceu-nos suficientemente válido que ela estivesse preocupada com a irmã. No entanto, teria sido definitivamente melhor se ela tivesse dito algo mais cedo. Não literalmente no dia anterior. (Ainda bem que foi na véspera e não no dia seguinte...)

Ela disse qualquer coisa como "não querer ser testemunha/apoiar o casamento sem expor os seus pensamentos". O que, mais uma vez, é justo. Queríamos pessoas que estivessem do nosso lado neste casamento. (Apesar de os pais do nosso sistema se terem convidado a eles próprios e terem metido o dedo nas coisas. Estamos chateados com isso, mas isso é outra história que não interessa agora. Para além do facto de eu achar que a SIL notou que era estranho que os nossos pais estivessem lá quando os pais da nossa mulher não estavam. Mas isso remete para o facto de eles terem dito que não queriam apoiar o casamento de forma alguma. Portanto, a culpa também era deles. Ter-lhes-íamos dito quando e onde e eles poderiam ter vindo se quisessem saber e participar).

Sei que houve mensagens para trás e para a frente durante algum tempo. Estávamos a conduzir, por isso era difícil dividir a nossa atenção. Mas parece que as coisas ficaram resolvidas e as preocupações da SIL foram resolvidas? Quanto mais não seja, foi mais do que suficiente para ela continuar a ser testemunha no dia seguinte.

Depois da nossa cerimónia, e possivelmente depois do jantar com as pessoas que vieram, quando estávamos a regressar ao hotel para passar a noite, a nossa mulher/parceiro-sistema disse que a irmã dela disse que conseguia ver que eles estavam realmente felizes connosco e, pelo menos, deu a entender que já não estava preocupada, se não o disse diretamente.

(14 meses mais ou menos depois e eu estou tipo... uau, o que é que aconteceu àquilo?)

De qualquer forma, casámos em outubro. Faltava apenas uma semana para estarmos numa relação há um ano. (Além disso, quero salientar que há pessoas que se conhecem, começam a namorar, ficam noivas e casam no espaço de um ano. Não sei se é muito comum, mas das pessoas de quem ouvi falar, não foi uma coisa má. Tem sido uma coisa do género "sabíamos que queríamos ficar juntos para o resto das nossas vidas". E sim, pode ser uma montanha-russa louca para quem está à volta. Mas ISTO NÃO FOI ASSIM, MESMO).

No mínimo, partindo do facto de os nossos sistemas se terem conhecido na adolescência, conhecemo-nos há SEIS ANOS antes de começarmos a namorar. Os dois melhores amigos do nosso sistema conhecem-se há 5-6 anos. Estão casados há TRÊS desses anos. Portanto, por esta matemática... os nossos amigos, que estão casados há 3x mais tempo do que nós estamos agora... conheciam-se há menos de METADE do tempo que os nossos sistemas se conheciam antes de se casarem.

E isso só está a contar o MÍNIMO. Não está a contar o facto de ambos os sistemas se lembrarem de se conhecer quando o nosso tinha menos de 2 anos (e isso ainda dá alguma margem de manobra).

Com isso, conhecemo-nos há quase VINTE E SEIS anos, vinte e quatro dos quais antes do namoro.

Tivemos alguns períodos em que não nos vimos durante alguns meses ou alguns anos.

Mas, mesmo com as nossas barreiras de amnésia, tornámo-nos amigos de cada vez que nos "reencontrávamos".

E o nosso segmento mais recente era o que estávamos a dar às pessoas com os SEIS ANOS. E nós (o nosso sistema) não nos importamos nada de deixar isso, porque também tivemos períodos de tempo separados. Desde que esses anos sejam respeitados.

(Sinto-me como o John Mulaney a falar sobre as propinas da faculdade, mas com anos de amizade neste contexto).

De qualquer modo, chegámos ao ponto em que estamos casados. As coisas com a SIL pareciam estar resolvidas, pelo menos no que diz respeito à relação propriamente dita.

Fomos passar o Dia de Ação de Graças a casa dos nossos sogros, no mês a seguir ao nosso casamento. Não lhes dissemos que nos tínhamos casado, embora eu suspeite que eles sabiam/suspeitavam. (Quer dizer, a mulher/parceiro-sistema tinha a aliança de noivado e de casamento, e nós também tínhamos a nossa aliança de casamento). Parecia uma situação do género "não perguntes, não contes". Mas a visita em si pareceu-me correr bem.

Algures entre o Dia de Ação de Graças e o Natal, a nossa mulher/parceiro-sistema contou às unidades parentais que éramos casados e explicou algumas das razões pelas quais não tinha sido partilhado antes do Dia de Ação de Graças. (O ponto principal, e o único de que me lembro com sinceridade, é que estávamos casados há menos de um mês e ambos os sistemas só queriam ser felizes e existir um pouco nessa felicidade).

A SIL vem passar o Natal, e o nosso sistema junta-se a todos eles para o Natal em família. (Talvez tivesse sido melhor se eles tivessem tido um período de férias entre o namoro e o casamento? Pergunto isto, mas duvido muito. Se calhar, isso teria tornado as coisas mais estranhas/difíceis. Conseguia mesmo imaginar os sogros a dizerem coisas como "estão só a namorar, não precisam de passar as férias em casa". No entanto, eles também não se importaram com a visita do Dia de Ação de Graças? Não sei mesmo se isso teria ajudado em alguma coisa... mas é tudo o que me ocorre que PODERIA ter ajudado. Só... mais tempo).

De qualquer modo, a visita de Natal também parece ter corrido bem.

Final do inverno/início da primavera. Algures entre janeiro e março. Não me lembro se visitámos mais os sogros ou não. Também não sei se a minha mulher/parceiro o fez. Mas sei que havia uma série de horários ocupados.

Mas, seja como for, a mulher/parceiro-sistema recebe uma mensagem da mãe-unidade, convidando-a a sair para passar mais tempo com a "mãe e a filha". Está bem, fixe, sim, tudo bem. Ambos os sistemas estão a pensar que os sogros terem visitas dela sem nós, juntamente com visitas de nós os dois... parece-me uma troca justa. Especialmente porque a mulher/parceiro do sistema estava a sentir-se fisicamente segura para a visitar sozinha.

E o nosso sistema tentava ver as coisas da perspetiva deles, que não tinham muito tempo para fazer a adaptação de solteiros a namorados. Quanto mais de namoro para noivo. Quanto mais de noivo para casado. É muita coisa para acontecer num ano, mesmo que se conheça o genro há seis anos.

PENSAMOS que houve mais do que uma destas visitas? Eu sei que pelo menos a primeira aconteceu... e eu PENSOU que aconteceu uma segunda. Talvez até uma terceira? Sinceramente, não tenho a certeza.

Só sei que, alguns meses mais tarde, quando a unidade-mãe lhes pediu outra visita (entre a segunda e a quarta), a nossa mulher (não nós, nesta altura) achou estranho não nos querer de novo, uma vez que já tinham passado vários meses. Dissemos: "Está bem, sim, estamos dispostos a visitar-vos se quiserem falar disso" e não pensámos em nada.

O sistema da esposa/parceira recebeu uma resposta. Da unidade paterna. Nem sequer da outra unidade parental, com quem tinham estado a falar. Perguntando-lhes se não tinham visto o seu e-mail da altura da PRIMEIRA (possivelmente única?) reunião "mais pequena", à falta de um termo melhor.

Aparentemente, eles tinham alguns SENTIMENTOS GRANDES sobre como o facto de estarem casados connosco 1) não era um casamento verdadeiro, 2) era pecaminoso e errado, 3) não era algo que eles conseguissem lidar, e 4) não queriam que estivéssemos juntos na casa deles, pois era aí que eles precisavam de "tomar uma posição sobre como acreditam que o casamento deve ser"

Sinceramente, ficámos um pouco em choque com todo o e-mail. Porque... foi uma leitura. Resumimos tudo muito bem, mas santo batman da culpa. Também... lemos o e-mail em voz alta ao nosso terapeuta e ele disse algo do género "a vossa FIL parece uma criança de 5 anos".

A mulher respondeu algo mais do que isto, mas, de um modo geral, foi do género "se (o nosso sistema) não é permitido na tua própria casa, também não te quero ver lá"

Desde então, tem havido mais correspondência. Muitos "sentimos a tua falta" e poesia/versos bíblicos estranhos. Não sei o que é que foi enviado. Mas sei que a nossa mulher/parceira de sistema nos contou várias vezes que disse aos sogros que a linha que eles estão a traçar é estúpida, especialmente quando nunca traçaram qualquer tipo de linha como essa para pessoas genuinamente ofensivas e abusivas.

Estas tensões entre o sistema da nossa mulher/parceiro e a sua família (especificamente a unidade parental e a unidade irmã) não param de se agravar. Muito disto, se não tudo, segundo o que os terapeutas de ambos os sistemas têm dito, resume-se ao facto de a nossa mulher já não estar a tolerar tanta porcaria e as pessoas estarem a ficar magoadas por não poderem agir como sempre agiram com ela.

Literalmente, muitos dos problemas resultam do facto de a nossa mulher ter limites simples que nem sequer nos envolvem a nós ou ao nosso sistema. Mas adivinha quando começaram a reparar que a nossa mulher/parceiro-sistema começou a defender esses limites? Adivinha quando começaram a perceber que "oh, já não estás a fazer o que eu quero/espero que faças"...

Se adivinhasse "quando começaram a namorar o seu sistema", estaria 100% correto! Pelo menos, correto segundo os livros destas pessoas. São eles que dizem que o sistema da nossa mulher/parceira mudou completamente "quando começaram a namorar (connosco)

(Oh. Pois. Este parece ser um bom momento para acrescentar que também aconteceu o mesmo tipo de coisas com um primo da nossa mulher/parceiro de sistema, em que, pelo que sabemos, a mulher começou a aceitar menos tretas e estava a tentar falar sobre as coisas de NÍVEL SUPERFICIAL com a sua PTSD. O primo não ficou satisfeito e não acredita que se possa ter uma amnésia tão grave como a deles. Esta prima insinua mais recentemente que "tudo mudou quando ela começou a namorar/casar", mas eu não me lembro mesmo se ela disse que as coisas mudaram no início do namoro ou depois do casamento. Não interessa muito, e não me interessa aprofundar o assunto, porque... para ser sincero, essa pessoa não é alguém com quem o nosso sistema tenha qualquer ligação emocional, para além de ser prima da nossa mulher. E com as coisas mais recentes, a nossa mulher bloqueou-a. Mas estas coisas também estavam a acontecer desde meses antes de começarmos a namorar com a nossa mulher até há apenas alguns meses, quando a nossa mulher a bloqueou).

Houve outras coisas que aconteceram com as estirpes, mas muitas delas são pormenores que NÃO me compete partilhar. O resto tem sido maioritariamente o nosso próprio conhecimento e as nossas próprias coisas, que nos pertencem tanto a nós como à nossa mulher/parceiro-sistema.

Mas fomos arrastados para ele no final de algumas coisas mais recentes com o SIL.

O máximo de contexto que alguém poderia precisar era que a nossa mulher/parceiro-sistema estava a fazer perguntas à MIL (a sua mãe-unidade) em relação a memórias que surgiram. Emocionalmente carregado? Sim. Mas nada de muito louco, considerando todas as coisas. (E isto é tanto da nossa perspetiva como da perspetiva da esposa do terapeuta/sistema de parceria. O nosso terapeuta provavelmente concordaria, mas temos estado a concentrar-nos noutras coisas e ainda não falámos sobre isso com ele). A MIL contou à SIL as mensagens "estranhas"/"esquisitas". A mãe pediu a conversa completa. A SIL contactou a nossa mulher/parceira dizendo coisas como "não parecia ela própria" e creio que até usou o termo "paranoica" e perguntou se ela se sentia segura (na sua relação connosco, era o que o contexto implicava).

Então... yay (sarcástico)

Não consigo sequer imaginar as emoções que estão a passar pelo sistema da nossa mulher/parceira. Essa pergunta foi-lhes feita imediatamente antes/além/após ter sido insinuada como paranoica pela mesma pessoa. Uma pessoa que já se encontrava numa situação de tensão com a nossa mulher/sistema de parceria e que não estava a aguentar tanta porcaria.

"Acabámos" de ser implicados por não sermos seguros para o nosso sistema de parceiros.

O que, mesmo quando se sabe que não é verdade, continua a doer.

E depois, quando se tem MUITA AMNÉSIA e ANSIEDADE FORTES... começa-se a pensar "e se formos inseguros para a nossa mulher/parceiro-sistema?"

E, se formos como nós, escrevemos para organizar os nossos pensamentos. Para rever a situação pela ordem em que ocorreu. Fazemos anotações de coisas que talvez pudéssemos ter tentado fazer.

Apercebemo-nos da diferença entre sermos chamados ou insinuados assim por pessoas de quem não gostamos (sogros) e por alguém a quem somos indiferentes (cunhados) e a sensação de sermos insinuados como inseguros/abusivos por alguém de quem gostamos e em quem confiamos (SIL).

Alguém que pensavas estar do teu lado, quando mais ninguém estava.

Alguém de quem nos lembramos quando éramos adolescentes... e alguém que alguns alters recordam da nossa infância. Alguém que era sempre visto como um "amigo fixe". Alguém que era admirado. Alguém que queríamos ser como quando fossemos mais velhos.

Ai!

A tensão entre nós e os nossos sogros não nos apanhou desprevenidos. Doeu, e talvez tenha doído mais porque nós (ou mais... o Alexei e a Alexandria, especificamente) tínhamos e continuamos a ter ansiedade em relação à questão do "ultimato". As pessoas continuam a achar que nós "causámos" o problema ao "azarar" a situação de alguma forma. Ou sentem que têm de dar o máximo de ideias/pensamentos/teorias que puderem para que as pessoas pareçam menos merdosas... para que não seja visto apenas como "oh, nós odiamos estas pessoas e queríamos livrar-nos delas desde o início"

Raios, escrever isso faz-me sentir como se estivéssemos a ser idiotas manipuladores, a tentar convencer as pessoas de que não somos maus.

E depois tenho a certeza de que não queríamos que a imagem que fizemos da SIL... especialmente a de alguns dos nossos pequeninos... se desfizesse. Sei que continuámos a tentar ver as coisas na perspetiva dela. Até mesmo esta última parte, poderíamos honestamente esquecer se ela pedisse desculpa. Nem sequer a nós, mas à nossa mulher/parceiro-sistema sobre o que ela disse sobre ELES.

Não me interessa se a SIL está preocupada com a irmã. Isso é uma coisa boa.

Estou magoado por ela continuar a magoar a nossa mulher.

Sinto-me magoado por ela aparentemente se ter esquecido de mim/nós.

Magoa-me que, no nosso casamento, ela tenha visto como a irmã estava feliz e, pouco mais de um ano depois, esteja a agir como se tudo fosse um problema outra vez.

Eu sei que muitas das coisas da SIL provavelmente vêm da sua desinformação, ceticismo e recusa em ser corrigida sobre a D.I.D. Eu sei que algumas delas são provavelmente o facto de ela não querer ver as imagens que tem para as suas unidades parentais quebrarem. Suspeito que parte disso pode até ser o facto de ela não querer lidar com o trauma que potencialmente TAMBÉM experimentou. É "compreensível". Mas a forma como ela nem sequer ouve a correção de um SISTEMA DIAGNOSTICADO (quanto mais estar perto de um segundo sistema diagnosticado, se contarmos as nossas interacções com ela, mesmo que sejam apenas as poucas desde que os sistemas começaram a namorar, se ela não se lembrar de nós até à marca dos seis anos. se ela não se lembrar ou não se lembrar mais do que isso).

[Odeio-o. Sinto falta de ser amiga dela. Estava muito entusiasmado com a ideia de podermos voltar a ser amigos, agora que somos cunhados. Mas ela continua a ser uma idiota, pelo que a nossa mulher partilhou. Continua a não ouvir os limites e a guardar esse conhecimento para a próxima vez que as coisas surgirem. Não pediu desculpa pela maior parte, se não por toda a mágoa que causou à nossa mulher].

[Em suma, estou apenas cansado.]

[Já me odeio com a forma como vejo que falhei com a minha mulher/parceira. Não preciso de assumir a culpa por uma discussão em que tudo o que tentei fazer foi apoiar a minha mulher. Não tentei envolver-me mais na conversa do que a minha mulher/parceiro-sistema quer... para além de talvez ter tentado racionalizar demasiado as acções da SIL, porque me dói muito ver a nossa perceção dela a desfazer-se. Mas agora que eu - a pessoa responsável por isso - tomei consciência disso, posso tentar ser melhor. Posso apenas... estar aqui].

[Pelo menos... se a minha mulher, especificamente, ou algum dos parceiros do sistema ainda me quiser por perto.]

[Não posso prometer que não voltarei a fazer as mesmas asneiras. (Embora eu espere que algo como a coisa estúpida do ultimato não volte a acontecer. Isso foi um grande blá que poderia ter sido evitado se tivesse havido uma melhor comunicação).

[Mas prometo que farei o meu melhor para ser um bom cônjuge. Prometo fazer o meu melhor para te apoiar. Mesmo que a minha versão de apoio nem sempre esteja de acordo com o que queres e precisas.]

[Não posso prometer que vou estar de certeza à frente quando estiveres a ler isto.]

[Mas prometo que vou tentar ser.]

[Amo-te -Alexei]

Quem sabe quem mais estava a escrever? Mas este parece ser um sítio tão bom como qualquer outro para acabar com isto. Desculpem o longo e emotivo BLAHHHHHHH.