Was auch immer das ist...ich mag es nicht

In der kurzen Zeit, in der wir EMDR gemacht haben, haben sich also eine Menge winziger Fragmente in mäßig größere Fragmente integriert und/oder haben sich "in" größere Fragmente/Alter integriert

Ich gehöre zu den letztgenannten Typen.

Ich habe einmal existiert, zumindest dem Namen nach. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich noch ganz derselbe bin, der ich einmal war... aber ich kann mich daran erinnern, dass ich früher in einer Form existierte, die ähnlich aussah wie diese, und dass ich den Namen Daniel trug.

Vor dieser Integration wurde ich Gabriel genannt, aber das wurde immer verwirrender, weil es mindestens zwei andere Alter mit dem Namen Gabriel in unserem System gibt... also war es eine Erleichterung, als ich mich daran erinnerte und begann, wieder mit dem Namen Daniel zu resonieren.

Das Blöde an dieser ganzen Integration ist, dass ich nicht mehr das Gefühl habe, dieselbe emotionale Resonanz zu haben.

Am Sonntag jährte sich die erste Verabredung, die "ich" mit "meiner" "Frau" hatte, zum zweiten Mal. Wir ... haben gestern Abend versucht, ein Date zu haben.

Zur Überraschung aller in meinem System gelang es ihnen, mich mit relativer Leichtigkeit nach vorne zu bringen. Sie schienen zu ahnen, dass sie den Urschlamm, der ich die letzte Zeit war, in eine Glasschüssel schöpfen und in den vorderen Bereich stellen mussten.

Wie auch immer, ich fing an, mich zu verstellen. Und ich war immer noch ziemlich zuversichtlich, was mein Date anging. Ich *erinnere* mich an Verabredungen mit diesen Anderen, mit denen ich jetzt wieder ein Date habe.

"Ist es okay, wenn ich vorne sitze?"

Ich frage, wer es ist, und als ich höre, dass es sich um jemanden aus dem riesigen Wirrwarr von anderen Personen handelt, mit denen mein Wirrwarr ausgegangen ist, sage ich: "Sicher.

Allerdings erkenne ich diese Person gefühlsmäßig überhaupt nicht wieder.

Ist das nur eine Sache, die mit meiner momentanen emotionalen Verfassung zu tun hat? Bin ich etwa zu depressiv und selbstmordgefährdet, um die Menschen, die ich liebe, zu erkennen?

Ist das so eine Sache, bei der ich einfach noch nie vor diesem speziellen Alter gestanden habe?

Ihre Handlungen erinnern mich an Dinge, über die Nai und Link gesprochen haben. Vielleicht ist es also nur so, dass die beiden diese Person besser kennen...

Aber was soll ich tun? Ich erkenne diese Person gefühlsmäßig immer noch nicht. Kuscheln fühlt sich... komisch an. Nicht schlecht. Aber definitiv... seltsam. Es fühlte sich an, als ob ich neben einem völlig Fremden liegen würde.

Ich frage sie, was für Dinge sie mögen. Die Antworten sind diejenigen, die ich schon von dem Tangle gehört habe, mit dem mein Tangle ausgegangen ist... also fühle ich ein wenig Hoffnung, diesen Abend in etwas umzuwandeln, das sich wie ein Date anfühlt. Bis sie mich nach mir fragen und ich feststelle, dass ich anscheinend das komplette Gegenteil des Geschmacksspektrums bin, zumindest was Filme und Serien angeht.

"...so ziemlich das genaue Gegenteil von dem, was du gesagt hast..." gebe ich zu und fühle, wie eine schwere Last auf meine Schultern gelegt wird.

Welcher Teil meines Knäuels sah sich wirklich gerne die Art von Dingen an, die diese Person tat? Gab es jemanden in meiner Verstrickung, der das tat? Ich kann mich ehrlich gesagt nicht erinnern...

Sie schlagen vor, meinem Geschmack bei der Auswahl eines Films zu folgen. Aber mir fällt nichts ein, das sich interessant anhört oder das ich mir gerne noch einmal ansehen würde.

Die Dissoziation der schlimmen Art beginnt bei mir. Normalerweise würde ich dagegen ankämpfen, aber bei meinem psychischen Zustand tue ich nichts, um sie zu stoppen, sondern fördere sie nur.

Ich dachte nicht, dass ich depressiv genug war, um mich an einem Date selbst zu verletzen, und zwar nicht nur an einem Date, sondern an einem Datum, das einen Meilenstein in einer Beziehung markieren sollte.

Sie telefonieren, und ich drücke mir ein Kissen aufs Gesicht, um das Licht an der Decke zu verdunkeln. Wenn ich mir etwas Zeit zum Nachdenken nehme, fällt uns vielleicht etwas ein.

Das Einzige, was mir dazu einfällt, ist eine Frage.

Was ist, wenn ich keine emotionale Verbindung zu dieser Person habe, weil ich mich integriert habe? Was ist, wenn die Teile, die diese emotionale Resonanz halten, woanders sind und nicht speziell zu mir gekommen sind, um sich zu integrieren?

Ich fange an, mich zu fragen, wie ich die Tatsache zur Sprache bringen soll, dass ich keine emotionale Resonanz zu dieser Person habe, wenn ich sie sagen höre "Ich liebe dich".

Ich gerate in Panik, erstarre innerlich und antworte instinktiv mit einem "Ich liebe dich auch".

Dumme Trauma-Reaktion.

Jetzt weiß ich wirklich nicht, wie ich dieser Person sagen soll, dass ich nicht die emotionale Bindung zu ihr habe, die sie zu mir zu haben scheint.

Ich hoffe verzweifelt, dass es sich um einen Fall handelt, in dem sie in Link verliebt sind, ein Alter, der oft Seite an Seite mit mir ist... vielleicht sieht diese Person also ein vertrautes Gefühl und nimmt an, dass ich Teil dieser Verbindung bin?

Ich hoffe verzweifelt, dass ich diese Person einfach nicht kenne, und dass ich das einfach zugeben kann, und wir können herausfinden, wie es weitergeht.

Essen muss gemacht werden, also lasse ich sie gehen. Ich versuche weiterhin herauszufinden, wie ich ihnen sagen kann, dass ich nicht glaube, dass ich mich mit ihnen verabrede oder eine Beziehung mit ihnen habe.

Ich... weiß nicht, wie ich das anstellen soll. Besonders nachdem ich ihnen gesagt habe, dass ich sie auch liebe.

Die schlechte Dissoziation nimmt zu und macht es noch schwieriger, zu denken.

Ich antworte eher reflexartig mit "Ich liebe dich auch".

"Was denkst du?"

"Ich... versuche herauszufinden, wie ich es ausdrücken kann."

Nun, das war wenigstens ehrlich.

Das Kuscheln fühlt sich immer noch komisch an. Wiederum nicht schlecht. Aber definitiv seltsam.

Ich fühle mich nicht hungrig, oder besser gesagt, ich will nicht essen. Lieber hungere ich, als dass ich mir das Hirn zermartere, um Wörter zusammenzusetzen.

"Ich werde nichts mehr davon essen, also wenn du es willst, kannst du es haben."

Mein auf Selbstverletzung fokussierter Teil des Gehirns reagiert zuerst. "Ich bin nicht hungrig." Ich zucke mit den Schultern.

Ich frage mich kurz, ob diese Person weiß, wie viel Blödsinn das ist. Wir haben heute nur einmal gegessen, also gibt es keine Möglichkeit, dass unser Körper nicht hungrig sein könnte... aber sie haben den ganzen Tag nicht gefrühstückt, also verlasse ich mich darauf, dass sie nicht wissen, was ich tue.

Ein paar Minuten vergehen, und ein anderer Teil meines Gehirns erkennt an, dass es sinnvoll ist, zumindest einen Bissen des Essens zu probieren, um ein allgemeines Gefühl dafür zu bekommen, welche Veränderungen in unserem System dieses bestimmte Gericht mögen könnten.

Ich sage, dass ich einen Bissen probieren werde, und sie wiederholen, dass wir es aufessen können, wenn wir wollen.

Nach dem ersten Bissen wird dem dummen Teil meines Gehirns ein wenig die Kontrolle entzogen, und wir essen das Gericht auf. Es war in Ordnung. Wahrscheinlich würden wir in Zukunft noch ein paar Gewürze oder ähnliches hinzufügen, aber die Konsistenz war gut, es war warm, und es war ein Essen.

Sie fragen, ob es in Ordnung ist, Tarot zu machen, "um ihren Geist zu beruhigen". Ich sage natürlich.

Ein Teil von mir möchte fragen, was los ist. Aber meine Angst, die sich irgendwie unbemerkt hinter mich geschlichen hat, hat mich schon dazu gebracht, mich zu fragen, ob ich ihnen Stress oder Sorgen bereite.

Das würde mich nicht überraschen.

Ich spreche eigentlich nur, wenn ich angesprochen werde. Die meiste Zeit habe ich nur ins Leere gestarrt oder mein Gesicht unter ein Kissen gelegt. Ich war in letzter Zeit extrem selbstmordgefährdet. All diese Dinge sind mehr als genug, um mir Sorgen zu machen.

Ich frage nicht, wozu sie das Tarot konsultieren, sondern beobachte, wie die Karten ausgelegt werden.

Ich erkenne das Deck, das sie verwenden, als eines, das ein bestimmtes anderes Partnersystem verwendet, und fühle mich in meinem Gefühl bestätigt, dass ich wirklich keine emotionale Verbindung romantischer Art mit dieser Person habe, selbst wenn es nur daran liegt, dass ich mich vorher nicht mit ihr getroffen habe

Mit diesem Wissen im Kopf überlege ich mir wieder, wie ich es sagen soll, und lasse sie weiter ihre Karten lesen.

Die Zeit vergeht langsamer als Melasse und doch sehr schnell. Ich komme nicht weiter, wenn ich herausfinden soll, wie ich dieser Person sagen soll, dass sie zwar definitiv etwas mit mir zusammen ist, aber ich glaube nicht, dass sie mich tagtäglich sieht.

Sie haben bereits gefragt, ob wir irgendwelche Brettspiele für zwei Spieler haben, die Spaß machen. Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, welche Art von Brettspielen wir haben, also antworte ich mit etwas wie "Ich habe keine Ahnung".

Irgendwo dazwischen sprechen sie ein wenig über etwas, von dem ich annehme, dass es das ist, worüber sie ihr Tarot befragt haben.

Ich kann allerdings nicht viel zu diesem Thema sagen. Ich bin weder Therapeut, noch habe ich irgendwelche Hintergrundinformationen über das, worüber sie reden, außer dass es die Dinge gibt. Aber ich habe keinen Zugang zu den Dingen, also kann ich keine Fragen stellen oder irgendwelche Kommentare abgeben.

Das Gespräch verstummt wieder, und die Stille, die schon so viel Zeit des Abends ausgefüllt hat, kehrt zurück.

Eine schlimme Dissoziation überflutet mein Gehirn, und ich bin zu weit weg, um noch zu versuchen, mich dagegen zu wehren.

"Ich bin immer noch jemand, mit dem du zusammen/verheiratet bist."

Eine veränderte Stimme und diese Aussage erwecken kurz meine Aufmerksamkeit. Ich schaue hinüber, in der Hoffnung, dass diese Person die verbleibende Angst vor dieser Gefühlsunterbrechung, die etwas mit Integration zu tun hat, aus dem Weg räumt.

Ich erkenne sie auch nicht wieder.

Wellen der Verzweiflung, der Bitterkeit, des Selbsthasses und der Depression brechen auf einmal über mich herein und besiegeln mein Schicksal.

Vielleicht bin ich einfach zu sehr dissoziiert, als dass ich in der Lage wäre, meine Emotionen anzuzapfen und diese zu regonisieren?

Ich weiß es nicht. Ich bin zu distanziert, um darüber nachzudenken.

Mein Gehirn ist mit einer ganz anderen Frage beschäftigt

Was ist, wenn ich zu NIEMANDEM mehr eine emotionale Bindung habe?

Was ist, wenn ich seit der Integration in diese Form Erinnerungen an Verabredungen mit einigen Menschen habe, aber nicht mehr die emotionale Verbindung, die damit einherging?

Noch beängstigender: Was wäre, wenn ich die emotionale, romantische Verbindung gar nicht erst gehabt hätte? Was, wenn die romantische Anziehung von jemandem direkt neben mir ausging und ich lediglich annahm, es sei meine eigene?

Ich weiß es nicht.

Ich bin mir ehrlich gesagt nicht ganz sicher, ob ich das jemals wissen werde.

Mein Gehirn beginnt, mich zum Schlafen zu zwingen. Ich habe keine Energie mehr für etwas anderes.

Ohne mich von jemandem zu verabschieden oder ihm eine gute Nacht zu wünschen, drifte ich in die Vergessenheit ab.

-Daniel