Ich hasse es, mit diesen neuen Medikamenten anzufangen, die wir nehmen... wir können nicht sagen, ob wir nur eine Menge Nebenwirkungen haben, oder ob auch andere Dinge im Spiel sind.
Wir hatten in den letzten Tagen Stimmungsschwankungen wie verrückt. Aber sind das wirklich Stimmungsschwankungen im Sinne einer Nebenwirkung unserer neuen Medikamente? Oder waren eine oder mehrere davon einfach nur ein erschöpfter Zusammenbruch, wie wir ihn vor Jahren hatten? Wir haben DEFINITIV die Schlaflosigkeit als Nebenwirkung... und diese "Stimmungsschwankungen" sind vom Gefühl her fast identisch mit den erschöpften Zusammenbrüchen in den vergangenen Jahren. Es gibt keinen erkennbaren Auslöser... oder aber es geht etwas schief, und das ist dann wie "der letzte Strohhalm", der uns in einen Heulkrampf versetzt.
Wie gestern Morgen ... nur müdes Weinen. Kein erkennbarer Auslöser. Ich fühlte mich einfach gestresst, müde und unfähig, irgendetwas zu bewältigen. Und dann gestern Abend waren wir ein bisschen mürrisch, aber sonst ganz gut drauf. Wir hatten geduscht und uns diesen riesigen Kapuzenpulli angezogen, den uns eine Freundin zum Weihnachtsfest geschenkt hatte, und wir wollten den Drink genießen, den wir von der Arbeit mitgebracht hatten... und wir haben den ganzen Mixer über uns und den Boden geschüttet. Klebriger, kalter Schneematsch an den Füßen und auf unserem kuscheligen Kapuzenpulli, eine riesige Sauerei, die wir aufräumen mussten, und der Verlust einer Leckerei, die wir uns nicht leisten konnten, trieben uns in eine Spirale der Tränen.
Ehrlich gesagt... ich glaube wirklich, dass es sich dabei einfach um Zusammenbrüche handelt, die wir uns endlich wieder erlauben können (anstatt sie bis ans Ende der Zeit zu unterdrücken). Unsere Mutter schimpfte immer mit uns und sagte Dinge wie "Ich kann dich nicht verstehen, wenn du so bist" und "Du überreagierst" und seufzte oft auch laut vor Verzweiflung, wenn wir einen Nervenzusammenbruch hatten.
Und es war... wirklich schwer, uns dazu zu bringen, dass wir uns sicher genug fühlen, um sie auch jetzt noch zu haben. Wir haben das Gefühl, dass wir nur Probleme verursachen. Oft müssen wir einfach nur essen, ein kurzes Nickerchen machen oder einfach nur weinen dürfen. Manchmal mögen wir Umarmungen und Kuscheln... aber das ist wirklich schwer, denn wir haben auch eine Menge Traumata mit Menschen, die solche Annehmlichkeiten in ihre ekelhaften Wünsche verwandeln... oder im Fall unserer Mama-Einheit würde sie das nur dazu benutzen, uns weiter zu stupsen und zu stoßen, um uns entweder dazu zu bringen, uns in unserem Zimmer einzuschließen oder zuzugeben, dass es (unser Zusammenbruch) aus irgendeinem dummen kindischen Grund war, den sie bestimmt hat, und sich für den Ausbruch zu entschuldigen. {Es ist auch erwähnenswert, dass sie auch eine Entschuldigung für unseren Ausbruch erwartete, nachdem wir aus unserem Zimmer zurückkamen... also würde sie es IMMER in ein Problem für sie verwandeln, anstatt uns... ein neurodiverses Kind sein zu lassen (und wie... sogar weniger traumatisierte neurodiverse Kinder haben Schmelzkrämpfe... also waren unsere Schmelzkrämpfe DEFINITIV mehr als gerechtfertigt und hätten anders behandelt werden sollen als sie es waren).
Das erinnert mich eigentlich an ... nein. Vergessen Sie's. Offensichtlich kann ich sagen, dass wir eine Menge Dinge haben, bei denen die mentalen und emotionalen Probleme aller anderen in unserer Familie unterstützt und ermutigt wurden, sich darum zu kümmern... aber bei unseren wurde uns gesagt, wir sollten sie alle in die Flasche stecken. Ich habe viele Ideen, warum das so sein könnte (die wahrscheinlichste - und damit auch widerlichste - ist, dass unsere Eltern nicht wollten, dass wir sie verraten. Sie wollten nicht, dass der ganze Scheiß, den sie uns angetan haben, ans Licht kommt und sie "ruiniert"). Aber mehr kann ich im Moment nicht sagen, abgesehen davon, dass es mich ärgert, dass Geschwister und Cousins und Cousinen auf Autismus und ADS und all das getestet wurden und dass sie die Behandlung und die Hilfe bekamen, die sie brauchten... aber wir mussten uns um alles selbst kümmern, weil die Bedürfnisse unserer Geschwister entscheidender oder wichtiger waren oder was auch immer. Was... wenn sie sich wirklich nur um sich selbst kümmern würden, mit allem im Einklang stehen würde.
Ich bin einfach nur müde. Ich möchte, dass diese Medikamente einfach anfangen zu wirken, damit wir vielleicht herausfinden können, was es ist, dass wir die Fähigkeit, Gefühle zu haben, wiedererlangen, und was nur die Chemikalien in unserem Gehirn sind, die aus dem Gleichgewicht geraten sind und sich an die neuen Medikamente anpassen.
[...warum kann es nicht BEIDES gleichzeitig sein?]
...
...
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Ich meine, ich nehme an, es könnte wirklich sein. Aber ugggghhhh.
Ich hasse es einfach, mich so schuldig zu fühlen, wenn ich einen Nervenzusammenbruch habe. Obwohl... ich schätze, das liegt nur an der Mutter-Einheit, was? Sie ist die Stimme, die sagt, dass es sich um kindische Ausbrüche handelt, die gebremst werden müssen. Sie ist der Seufzer der Verzweiflung und die Aussage, dass sie sich nicht mit uns beschäftigen will, wenn wir sie haben.
Scheiße.
Ich hasse Traumata.
Gott sei Dank ist heute Therapietag... und wir haben morgen eigentlich auch frei. Und morgen ist ein "gemeinsamer Tag" mit dem Partnersystem, was hoffentlich eine wirklich gute Erfrischung für unser Gehirn sein wird.